..Pensieri e Parole..

Capita che... perdere il contatto..

2011-05-31T13:57:00.004+02:00

"Capita che.. ti ritrovi all'improvviso sbalzato in una dimensione che non è più la tua, in un mondo che è tutt'altro da quello che avevi immaginato.. e non sai più quello che è giusto fare, da quello che non lo è.. le persone da valorizzare, da quelle da disprezzare.. quello che è giusto, e quello che è sbagliato.. è per questo, che sto scrivendo questa lettera, perché non so nemmeno se sia giusto dirtelo di persona, quello che penso, o affidare tutto ad un silenzioso e lapidario foglio di carta.."..

Eh sì, che in fondo lui era stato sempre molto bravo a scrivere, e a scrivere tanto.. ma da un po', era come immobilizzato in una struttura troppo più grande di lui.. tanti obblighi, tanti doveri, troppe imposizioni..
Eh sì, che era una vita e una serie di scelte che nessuno gli aveva imposto di seguire: ogni cosa a suo tempo, ogni passo scandito da una sua decisione.
Eh sì, che ogni mattina si guardava allo specchio convinto di quello che aveva fatto il giorno prima, e non se ne pentiva minimamente..
E ora chissà perché, quella disperazione e quel senso di soffocamento erano un qualcosa che gli attanagliavano il cuore, il fiato, la mente.. non sapeva nemmeno più da quante notti non dormisse tranquillo.. girandosi e rigirandosi in quel letto.. era stato facile man mano buttare all'aria tutti i sogni passati e tutti i progetti, ma come era stato difficile ripararsi dopo dalla cascata di vetri infranti..
"..non so dove sarò domattina, né se rientrerò qui a casa stasera.. forse sarebbe stato più giusto non trascinarti in questi miei deliri mentali.. forse sei stata tu l'unica ancora di salvezza, in questa mia incasinatissima esistenza.. e forse non avrei potuto chiedere regalo più grande, a chissà chi ci guarda da lassù.. forse ho la colpa di non aver mai saputo dare il giusto valore alle cose e alle persone, o forse sono io stesso, che non mi do' il giusto peso e il giusto valore.."
Il sole ormai tramontava, laggiù, lontano.. e il rosso accendeva ogni cosa.. era in fondo lì, giorno dopo giorno, a rifare il giro sulla sua testa, giorno dopo giorno, mese dopo mese, anno dopo anno.. e questo strideva così tanto con il suo sentirsi fuori posto.. ingabbiato in una serie di azioni quotidiane, di costrizioni prima psicologiche, forse, e poi fisiche.. chissà.. in fondo era in piedi su quel terrazzo a scrutare il sole chissà da quanto, tanto che gli occhi ormai quasi gli lacrimavano.. o magari non erano lacrime di stanchezza, ma lacrime più profonde..

M.

Capita che... "E' la storia della sua vita.."

2011-01-05T21:26:00.005+01:00

Capita che... ancora una volta la metropolitana è fucina di spunti di riflessione, di considerazioni, di pensieri inaspettati nel corso di un semplice viaggio di rientro a casa..

''E.. ma sai, ci ha abbandonati il giorno di capodanno, perché è andata a festeggiare con il suo moroso..''.. così diceva una ragazza, al cellulare, mentre parlottava con una sua amica, nemmeno poi tanto sottovoce o discretamente.. quasi che il rumore della metropolitana dovesse per forza essere così contenuto da lasciarla parlare tranquillamente, mentre invece pian piano il suo tono di voce saliva, fino ad urlare alcune parole..
E così, la storia di chissà chi, è diventata un po' la storia di tutto il vagone..

Alla fin fine, il succo del discorso, quale sarà stato? la loro comune amica, all'improvviso, dopo aver conosciuto un ragazzo, aveva deciso di passare il giorno di capodanno lontano da loro due.. ma quello che mi ha fatto più pensare, è stata quella frase.. "Ormai.. è convinta che sia la storia della sua vita.. dopo appena tre mesi.."..

Ecco.. qualcuno di voi, sa dirmi.. quand'è che la propria storia d'amore diventa la 'storia d'amore della vita'? Quella storia che comincia a toglierti il fiato, a farti sentire la mancanza di qualcuno quando non c'è per poche ore, a farti sentire incompleto quando sei da solo.. come e quando si può essere sicuri di averla tra le mani o di viverla, e ci si può sbilanciare a tal punto da dirlo a qualcuno?

Perché.. alla fin fine.. siamo sempre e comunque prontissimi a dire, delle storie degli altri, che non sono importanti, che alcuni passi sono troppo affrettati, che il sentir dire 'Ti amo' pronunciato da altre persone è fuori luogo, è affrettato, è sbagliato.. mentre siamo sempre così gelosi e pronti al contrattacco se queste considerazioni vengono fatte alla nostra, di storia..

"E come ti permetti tu a dire che la mia storia, non è una storia seria?"
"E come fai a sapere tu che non è la storia della mia vita?"
"E come fai a dire che non avrei dovuto fare quello che ho fatto...?"..

E si.. possiamo criticare e ricamare sulle storie degli altri, in tutto e per tutto.. perché in fondo quei sentimenti non sono affatto i nostri.. ma mai vorremmo sentire quelle stesse cose dette a noi..

C'è una cosa, di cui sono convinto.. ogni storia, per quanto sbagliata o affrettata, è importante, a modo suo: lascia sempre qualcosa dentro, lascia sempre una traccia.. un qualcosa data all'altro, un qualcosa ricevuto. Perché può sembrare una storia stupida per gli altri, ma forse, in fondo in fondo, se ci buttiamo a viverla, se siamo pronti a lottare per viverla, se andiamo contro tutti e tutti quando è necessario, deve essere importante, per noi.. deve avere qualcosa di speciale..

Oppure mi sbaglio?

M.

Capita che...

2011-01-03T17:50:00.005+01:00

Capita che.

Per mesi e mesi ho cominciato così gli interventi in questo blog, e non è un caso se rimetto in fila quattro parole dopo l'inizio del nuovo anno.. forse perché era necessario chiudere quello vecchio, non per una questione di superstizione, di 'cose' da buttare via con l'anno vecchio, e di nuove da chiedere a chissà quale oroscopo minuziosamente andato a cercare.. ma per un necessario, fondamentale, nuovo inizio.

Nuovo inizio, chissà quante volte ci abbiamo pensato, tutti quanti, nella nostra vita.. di poter ricominciare da capo, di poter azzerare tutti i fatti passati, e di guardare al domani con occhi nuovi, con nuove consapevolezze, con nuove certezze, con la convinzione di poter davvero portare la nostra vita verso nuove direzioni..

Forse è in questa direzione, che tutto dovrebbe andare, e che tutti noi vorremmo portare noi stessi e le nostre semplici ma fondamentali esistenze.. dico bene? Pensiamo in fondo di poter cambiare il mondo, di poter essere invincibili, di poter piegare ogni cosa, e in questa foga passiamo a dimenticare il 'destino', l'imponderabile, quello che non puoi né controllare, né prevedere, in nessun modo..

E forse da questo, che scappo. Da questo "impossibile da prevedere", da quel qualcosa che accade a prescindere, anche se tu non lo vorresti affatto, e che in questo anno passato non ha fatto sconti, non mi ha dato tregua.. e parlo di me, in prima persona, e parlo della mia famiglia, in maniera non meno importante.. perché a tutto si può porre rimedio, questo è vero, ma se comincia ad essere messa in gioco la salute, la serenità, la possibilità stessa di vivere tranquillamente, tutto comincia a diventare dannatamente complesso, difficile, soffocante, asfissiante.. e non vedi l'ora di ripartire, di poter tirare una linea così marcata e netta che mentre sei lì, col gessetto in mano, ti fanno male le dita e le unghia per quanto forte stai premendo quel gessetto sull'asfalto..

Beh.. non so cosa mi aspetterà nel futuro, così come nessuno può saperlo.. a volte è strano pensare come siamo sempre indaffarati a fare progetti a lungo o a lunghissimo termine, quando invece il nostro piccolo mondo è così stranamente imponderabile a tal punto che domani potrebbe essere tutto cambiato, compromesso, o addirittura, finito.. Perché non si è mai pronti a pensare al domani che non ci sarà, e forse è questa la molla dell'agire e del progettare umano: la voglia di andare avanti, sempre e comunque. Di costruire, di disegnarsi un futuro, un progetto a lungo termine che ci veda sereni, felici, realizzati..

Mi fermo qui, non perché non avrei altro da scrivere, ma perché non voglio che questo punto di restart diventi una serie di pensieri tristi, e dolorosi, legati all'anno ormai passato.. ora c'è il sorriso, che è tornato, e che voglio tenere con me, per tanto e tanto e tanto tempo.

PS: Se quel sorriso è tornato, beh, sappi che è anche, o soprattutto, merito tuo.. che nonostante tutto, ci sei sempre stata.. e che non so dove eri, prima di incontrarti.. il nome non serve, so già che leggendo qui, capirai. Quante volte te l'ho già detto, e chissà quante volte ancora me lo sentirai dire.. :)

Un abbraccio, e un sorriso, a tutti voi.

M.

Capita che... Cercare le risposte..

2010-08-04T15:37:00.009+02:00

Capita che, a volte, una sola domanda avrebbe bisogno di una risposta lunga chilometri e chilometri, fatta di tonnellate di concetti, di una spropositata mole di spiegazioni.. ma allo stesso momento, si comprende che nemmeno una piccolissima percentuale di tutto quel 'dire' sia utile, necessario, indispensabile, il termine più corretto è solo.. necessario.. necessario, necessario a spiegare davvero, a chiarire un concetto.

''Perché?''.. chiese ancora lei, in piedi poco fuori la porta.. con un piede quasi ancora dentro, quasi a non volersi separare dal suo mondo, quello che l'aveva protetta, e accudita, in tutto quel tempo.. un leggero alito di vento si creò in quel corridoio, grazie a quella porta aperta..

Lo stesso alito di vento che smosse i capelli di lui, e che gli strisciò sul viso.. perché quel venticello sarebbe potuto essere piacevole, ma sulla pelle di lui era tagliente e affilato..

''Perché?''.. stessa domanda, tono più duro, e più cupo..

E lui, ancora fermo là.. a metà di quei dieci passi che aveva fatto per andare via, ancora una volta. Ed era ancora fermo là perché stava dipanando quei milioni di chilometri di parole che si era preparato, ma che avevo già dimenticato o mescolato o ingarbugliato, facendole perdere ogni senso finale..

Un sospiro profondo, per catturare quel leggero venticello. E per trovare la forza per girarsi, guardarla ancora negli occhi, e cercare di parlarle.

''Perché?.. perché non c'era altra cosa da fare..''
''Questa è l'unica cosa che sai dire..?''
'' Sai.. io..''
''No. Io non so. Io non lo so. Io avrei voluto saperlo..''
''Già. Hai ragione. Mi disp..''

Uno sguardo bastò. Lui si fermo su quella sillaba, mordendola tra le labbra e tra i denti.

''Io, io avrei voluto saperlo. Io. Non ora, non ieri, ma quel giorno..''
''Io ho provato. Io ho cercato di dirti, di spiegarti.. ma poi..''
''Ma poi?.. Sai, che un po'.. mi fai pena, quest'oggi?..''

Abbassò gli occhi, fece un cenno con la testa.. quasi a invitarlo a continuare quella storia in casa, seduti a quel dannato tavolo, magari cercando di non affogare in quel solito mare di fumo, di nicotina, e di parole. E di mezze verità.

Il freddo lo avvolse, non appena arrivò ancora su quella porta, quella cui aveva esitato così a lungo prima di bussare. Coraggio, e dove lo trovava? Quello era il momento di abbandonare ogni armatura, ogni difesa. E dire. Parlare.

''Anzi.. ho sbagliato.. sai, non mi fai pena, mi fai schifo..''
''.. Io .. ''
''Già.. tu. Non so più come guardarti, come parlarti..''
''Me ne rendo conto.. così come mi rendevo conto benissimo di tutto quello che mi aspettava venendo qui, dopo tutto questo tempo..''
''Tu non hai la minima idea, di quello che è successo qui, in tutto questo tempo..''

E su questo, lei, aveva ragione. Lui non sapeva quasi nulla, di tutto quel tempo. Si era solo illuso che tutto fosse andato bene, e che tutto il suo pensarla, quasi ogni giorno, l'avesse aiutata, e protetta, come una sorta di 'emanazione' della sua preoccupazione.

''Devi solo dirmi una cosa, anzi.. se hai il coraggio, quello che non hai avuto tempo fa, rispondimi: perché?''
''Perché ho dovuto. Perché non c'era altra cosa da fare''
''Dovuto? Non potevi fare diversamente? Ma stai scherzando..?''
''No. Ho cercato per settimane la forza di parlarti. Di spiegarti. Di dirti quello che stava succedendo, e che mi stava succedendo.. ma..''
''Ma.. ma non hai avuto le palle.. giusto?..''

Lei non era quasi mai stata volgare, nemmeno lontanamente.. e forse questo, l'avevo reso così innamorato di lei, nei tempi passati.. quell'espressione lo scosse, come a fargli capire che quella che aveva di fronte, forse, non era affatto la persona che aveva lasciato, come un pazzo, diversi mesi addietro..

''Va bene. Ti spiegherò tutto quanto. La verità è una sola: ho avuto paura..''
''Paura? Ma che stai dicendo..?''
''Paura, proprio quella. Paura che il tuo troppo 'amarmi' ti facesse correre troppi rischi, troppe incertezze, troppi salti nel vuoto, a causa mia..''
''Ti prenderei a schiaffi.. io, lo farei ora..''

Forse lui era quello che si meritava. Forse lui lo sapeva benissimo. E forse, prima del suo parlare, si aspettava solo il fiume in piena, che lo travolgesse sconquassandogli quelle poche certezze che gli rimanevano.

M.

Capita che... ''Perché..?''

2010-01-30T17:48:00.006+01:00

Capita che.. alla fin fine, si torna ancora una volta al punto di partenza..

E così era ancora là, immobile di fronte a quella porta, ad aspettare chissà cosa. Ad aspettare chissà chi. Eppure il fumo che saliva lento dalla sua sigaretta gli dava fastidio agli occhi, quel dannato amore verso la nicotina, che mai aveva saputo abbandonare.. Eppure, ci aveva provato chissà quante volte, chissà quante.. Talmente tante che non riusciva nemmeno più a ricordare tutte quelle dannate volte in cui aveva appallottolato il suo pacchetto e buttato nel cestino di casa. Ma la realtà, era un'altra. Era ancora là, di fronte a quella porta, con una sigaretta appoggiata sul labbro inferiore, e tenuta in piedi solo dall'immobilità di quello superiore. Il fumo saliva lento, e ormai riempiva quell'angolo di corridoio.

In fondo, non sapeva nemmeno lui cosa stesse aspettando. Forse aveva solo il tremendo sospetto che nell'esatto istante in cui le sue nocche avessero toccato la superficie legnosa della porta, tutto sarebbe potuto cambiare per sempre. O, forse, nulla sarebbe mai più cambiato. Per sempre.

Come se svegliato improvvisamente da uno strano torpore, sollevò il braccio. Lo accompagnò il rumore della giacca che indossava. Un fruscio così improvviso che quasi lo spaventò, come se quell'azione fosse stata progettata ed eseguita da qualcuno estraneo.

Toc Toc Toc.

E poi il ghiaccio intorno a se. Il cuore quasi fermo, il freddo a stringergli lo stomaco.

La fortuna era dalla sua parte, almeno nella parte iniziale del tutto: quella porta, non aveva uno spioncino. Nulla. L'unico modo per vedere chi avesse bussato, sarebbe stato aprire la porta, e guardare direttamente in faccia colui al di là dell'uscio. Ma non aveva ancora calcolato il fattore 'voce': e se si fosse sentito chiedere 'Chi è?'.. come avrebbe potuto rispondere..? con la voce che non riusciva nemmeno a tirar fuori? o con quel coraggio che non sapeva nemmeno dove trovare?
Uno scatto improvviso, un rumore metallico, e la porta che si aprì. Così come quella voce dietro alla porta a domandare: 'Chi è..?'

Ma fu solo questione di attimi, quando i suoi occhi blu si fecero spazio sopra la catenella, tra lo stipide e la porta, tutto si ghiacciò, all'istante.

Lui era ancora là, immobile, dopo aver riportato il braccio lungo il busto, e la mano immobile ad appoggiarsi sulla gamba. E la sigaretta continuava a far salire quel fumo, con la cenere ormai sempre più lunga, e pronta a cascare in basso.

Lei? Chissà cosa le attraversò la mente, in quel momento. Ma quello che vedeva lui, erano i suoi occhi immobili, che gli trapassavano l'anima. E il suo sospiro, diventato impercettibile, e poi diventato profondo.

Furono istanti.

Poi di scatto, la porta, si chiuse. Senza nessun altro suono. Una porta chiusa sul passato. E questa volta, lui, non poteva dire nulla.

Uno, due, tre.. cinque, dieci. Erano i passi che aveva fatto in quel corridoio prima di arrivare a quella porta, e aveva contato ossessivamente prima di bussare. Ora avrebbe dovuto percorrerli al contrario, e sparire per sempre.

Ingoiò amaro, quel dannato sapore di nicotina. La cenere cadde da sola sul pavimento, e lui la seguì con lo sguardo. Si girò e fece il primo passo. E poi il secondo, e poi il terzo..

Un rumore, e poi una porta che si aprì. Il passo che si blocca, forse terrorizzato nel non voler scoprire se fosse proprio quella porta, ad essersi aperta. Non si voltò, rimase immobile, al centro del corridoio.

'Perché?' In fondo, la sua voce, era la stessa. Ma quella domanda, era tagliente e affilata, come un rasoio, che gli aveva ridotto in brandelli l'anima in un solo istante.

M.

Capita che... Imprecare, e imprecare..

2009-10-22T20:36:00.004+02:00

Capita che in certi momenti non si può davvero fare a meno di fermarsi un attimo, isolarsi dal mondo, staccare la testa, la mente, i pensieri, ogni cosa e rimanere da soli con se stessi..

..e in quei momenti, fare un rapido e tagliente resoconto del 'dove si è arrivati'..
..e in quei momenti, fare un rapido e tagliente resoconto del 'dove ero un anno fa'..
..e in quei momenti, fare un rapido e tagliente resoconto del 'dove voglio essere tra un anno'..

Ma qui.. e su questa domandina, che il tutto va in crisi.. perché è implicito nel discorso del futuro imperscrutabile questo aspetto della vita di ognuno di noi.. anzi, forse non è nemmeno corretto questo: perché io, tu, chiunque, possiamo dire "Fra un anno voglio essere..." ma, in realtà, come faccio a sapere che andrà a finire proprio così, come stiamo pensando in quel momento?

Nessuno può dire di avere le risposte pronte a queste perplessità, perché non ci sono..

E non ha nemmeno senso stare lì, in un angolo, e piangersi addosso, perché tra le mani non abbiamo proprio nulla, di quello che avevamo prospettato anni addietro, e di quello che pensavamo di poter fare prima di cominciare l'avventura odierna..

E allora? se non possiamo imprecare, e poi imprecare, e poi incavolarsi col mondo, e poi sbattere i piedi per terra, non possiamo nemmeno prendercela col mondo che va sempre per i fatti suoi, e non tiene conto di nulla di quello che noi vorremmo davvero per noi e per chi ci sta vicino.. allora, che dovremmo fare per scaricare un po' questo terremoto che ci portiamo sempre dentro, chi più e chi meno, ogni giorno o quando ci si ferma davanti allo specchio per un attimo..

''Homo faber fortunae suae".. dice un famoso detto latino.. forse un tempo ci credevo davvero di più, lasciando un piccolissimo spiraglio a quello che di solito chiamiamo destino.. più va avanti la mia vita, più comincio a pensare che ci sia qualcosa davvero di scritto e di già stabilito, che continua a remarci contro, e che ci dà l'unico stimolo di opporci a questo 'prestabilito susseguirsi di eventi' per cercare un po' di felicità..

Troppi eventi incontrollabili.. troppi istanti che arrivano, dal nulla, e portano via persone care..
Troppi sforzi fatti nel passato, che non vengono e non verranno ripagati..

Allora, mi chiedo spesso: se qualcuno mi chiedesse se conviene o meno studiare, impegnarsi, fare il proprio al massimo delle possibilità, saprei davvero cosa rispondere, in quest'ultimo periodo?..

Temo di no.. Temo proprio di no.

Vorrei solo potermi svegliare un giorno, e col sorriso sulle labbra, pensare: "Sono davvero felice di quello che ho costruito fin qui, di quello che ho, di quello che sono.."..

Già, lo so cosa si può pensare: "C'è tanta gente che sta decisamente peggio di te..!".. giusto, giustissimo, ma non voglio trovare sollievo in questo paragone, fatto davvero con chi ha tante, troppe difficoltà, nella vita.. in fondo, io, non chiedo cose assurde, né la luna né nient'altro.. vorrei solo che qualcuno dei miei desideri e delle mie aspettative degli anni passati, prima o poi, si avverasse..

Beh.. in questo ultimo periodo, va così.. penso spesso al tempo che passa e che non tornerà più.. alle occasioni perse e che mai torneranno indietro.. alle persone che passano e si perdono nel mare magnum delle giornate.. al fatto che di tutto quello che è successo solo un istante fa, non abbiamo più nulla, in mano, più nulla, per controllarlo, se non il ricordo di quel che è stato..

E oltre al ricordo di persone, luoghi, situazioni.. il desiderio di quel qualcosa che ancora non abbiamo, e che spesso mi fa ricordare che qualcosa ancora, la voglio e la devo realizzare..

M.

Capita che... tutto quanto, non ha senso..

2009-09-22T23:03:00.005+02:00

Capita che.. a volte la vita sembra davvero incomprensibile.. ogni cosa sembra perdere senso, il tutto sembra diventare così ostico da non poter essere indagato in nessun modo..

Capita che.. le domande, rimangono solo e soltanto domande. E quelle che cercano di essere risposte, tutto sono, tranne che vere risposte.. sembrano solo dannate e incomprensibili tentativi di giustificazioni per fatti che non hanno nessun senso..

Capita che.. la vita, ad appena ventisei anni, scappa via.. e quello che sembra un dannato gioco del destino, non è affatto un brutto sogno, ma è tutta realtà, solo e soltanto realtà.. quella più dolorosa, quella più assurda, quella più.. sbagliata..

Capita che.. la vita di un ragazzo pieno di entusiasmo, e convinto di quello che fa, scappi via.. e scappi via per mano di un pazzo suicida che ha deciso di farsi saltare in aria in un attentato, portandosi via in questo gesto scellerato altri cinque ragazzi..

Capita che.. non sembra aver nessun senso, nulla di tutto quello che è successo in questi ultimi giorni.. la notizia, e l'attentato ancor prima.. questo gesto così violento e barbaro contro ragazzi che cercavano solo di aiutare, servire un ideale, onorare la patria, portare la pace in una terra lontana.. tutto questo, non ha nessun senso, e non ce l'avrà mai..

Capita che.. si chiudono gli occhi, si stringono i pugni così forte da farsi male.. e si implora in silenzio che sia solo un dannato brutto sogno.. un sogno, solo e soltanto un dannato incubo.. che prima o poi qualcuno dica.. ''C'è stato un errore.. non è successo..''..

Capita che.. purtroppo la realtà è la realtà. E quella vita, non c'è più. E non importa se si è in uno, dieci, cento o migliaia a piangere e imprecare per tutta questa assurda realtà. La realtà è quella, e quella rimarrà.

Capita che.. in quell'attentato la vita è stata strappata ad un amico, ad un ragazzo pieno di voglia di vivere.. strano gioco di parole, questo qui.. e allora forse sarebbe meglio ricordarlo sempre nei momenti in cui ha diviso con tutti un sorriso, una parola, una risata.. un abbraccio, uno scherzo, una battuta vicino al bar.. così preferisco ricordarlo, mentre in tante sere d'estate eravamo buttati a passare il tempo a chiacchierare del più e del meno, a girare in motorino, a giocare a calcetto.. ne è passato di tempo.. ultimamente le strade della vita ci avevano fatto incontrare sempre meno.. ma questo non aveva intaccato nulla.. preferisco ricordare quei dieci minuti di qualche mese addietro, quando abbiamo parlato così.. del più e del meno.. quel parlare 'di tutto e di niente' che ora rimane l'ultimo ricordo reale che rimane, nella mia memoria..

Capita che.. in questi giorni mi son ritrovato spesso, a pensare.. a pensarti, a pensare a come può essere drammaticamente crudele la vita.. e il destino, non riuscendo mai a trovare una dannata spiegazione razionale.. e in quei momenti, ritrovarmi a piangere, a singhiozzare.. perché quelle non risposte scavano un dolore profondo, e uno smarrimento infinito, e difficile davvero, da colmare..

Capita che.. ho ritrovato tanta gente, che come me, ha pianto, ha imprecato, ha sbattuto i pugni sul tavolo sperando che tutto fosse un dannato errore.. invece.. questo non era.. e penso al dolore di una madre che ha perso un figlio.. potrà avere una misura, questo dolore? e penso ad un padre che ha perso un figlio.. potrà avere una misura, questo dolore? e penso ad una sorella, che ha perso un fratello.. potrà avere una misura, questo dolore? e penso ad un fratello, che ha perso un fratello.. potrà avere una misura, quel dolore?..

Capita che.. non c'è misura, per quel dolore. Come non c'è misura per il dolore che ha lasciato dentro tutti noi, questa tragedia. In tutti quelli che conoscevano uno dei sei caduti a Kabul, in questi drammatici giorni passati. In tutti quelli che rispettano e onorano il servizio di una forza di pace composta da uomini, ragazzi, da giovani come noi, impiegati in un posto lontano per portare un aiuto.

Capita che.. Davide, questo vuole essere il mio saluto, per te. Oggi hai volato per l'ultima volta, ma ora da lassù, forse, potrai proteggerci.

Non ti dimenticheremo mai, non ti dimenticherò mai. Il tuo sorriso e le tue battute, il tuo scherzare e la tua voce, non sarà dimenticata.

Capita che... comincia la battaglia..

2009-09-09T12:46:00.002+02:00

Capita che.. non ci sia bisogno di un post lungo mille righe..

Basta qualche riga.. anche una sola frase..

Oggi, è oggi che inizia la battaglia, quella più importante, quella più impegnativa..

..perché in ballo non c'è solo una semplice vittoria, ma l'obiettivo finale è LA vittoria..
..in ballo c'è tutto quanto, e ancora più di tutto quanto.

Per cui, forza e coraggio. Sarà dura, questo è vero senza alcun dubbio..
..ma saremo tutti qui, giorno per giorno, a fare il tifo per te..

E non smetteremo mai di lottare, insieme a te.

Perché ti vogliamo bene, e ti vogliamo bene con tutto il cuore, con tutta l'anima.

E saremo là, ogni giorno, a fine giornata..
sarò là, ogni giorno, ogni fine giornata, a sussurrarti, con il cuore.. "Ti voglio bene"..

Perché so che hai l'animo da guerriera, e l'animo da lottatrice.. E vincerai questa, che è la tua battaglia più importante..

Ricorda, sempre: ti vogliamo bene. Ti voglio bene.

M.

Capita che... ''Dobbiamo continuare ad aver paura..''

2009-09-02T15:45:00.005+02:00

Capita che.. è passato così tanto tempo che guardare l'ultima data scritta fa quasi impallidire.. e capire allo stesso tempo quanto tempo è passato.. sono mesi, mesi lunghi, mesi maledettamente lunghi, mesi difficili e duri, sono giorni pieni di paura, di sofferenza, di pensieri bui e tristi, ma sono allo stesso momento ore, ore vissute, ore piene di cuore, di forza, di energia.. e di voglia di rimettere tutto nella giusta direzione, per riuscire a dare il meglio che si può, per riuscire a fare il massimo delle proprie possibilità.

Quando altro non puoi fare che dare il 100% per qualcuno, ti rendi conto che rimane lo 0% per tutto il resto.. e che non sia il discorso matematico a far funzionare l'algoritmo complessivo, non è difficile intuirlo.. perché alla fin fine non si lavora con i numeri, nella vita vera.. ma con le emozioni, le sensazioni, le energie fisiche e mentali, e tutte queste cose non sono affatto dei dannati numeri..

Alla fine, terra bruciata. Terra bruciata tutto intorno, o quasi. Perché? Chissà perché.. forse è stata l'arma per tenere ben salde tutte le energie, forse è stato l'unico sistema per tenere stretto quel 100% che serviva, e che ancora servirà..

Servirà.. e non è concesso mollare, mai.. proprio come dice un motto famoso..

Una battaglia è stata vinta, e un po' di calma è calata sull'accampamento dei guerrieri.. ma la guerra, la guerra non è ancora finita.. e il nemico sembra sconfitto. Ma bisogna tenere alta la guardia, e continuare a combattere ugualmente.. perché il nemico è di quelli subdoli, che arriva la notte strisciando, non si fa sentire, è infimo e meschino.. e attacca all'improvviso, con forza e malvagità incredibile.. e non bisogna mai farsi trovare impreparati, mai lasciarsi sopraffare..

In questo periodo il riposo, al di fuori dell'accampamento, addormentati poggiati al muro, non è concesso.. bisogna restare con le armi ben salde in mano, ben strette in mano, ed essere pronti a suonare la carica.. dobbiamo continuare ad aver paura che qualunque cosa possa accadere..

Soprattutto quando sai benissimo che tu non puoi combattere in prima persona, perché la battaglia è soprattutto di una persona per te fondamentale e importantissima.. e non puoi fare altro che darle supporto, forza, coraggio, appoggio..

..La battaglia, qualunque essa sia, e di chiunque essa sia, va combattuta prima col cuore, e poi con tutto il resto..

''Quanto hai aspettato, prima di ritornare?''
Non lo so.. non so quanto tempo è passato..
"Non so se prenderti a schiaffi, o abbracciarti.."
Non fare nulla.. non dire nulla..
''Va bene..''
...
"In fondo il silenzio, è quello che hai cercato ogni giorno, e quello che forse ti ha protetto da tutto, dandoti la forza per non pensare al peggio, dandoti la forza per dare il meglio.."

Ho trovato tanta polvere da queste parti.. ed è solo colpa mia in fondo.. le chiavi di questo posto, ce le ho solo io.. speriamo che tutta questa polvere non abbia rovinato nulla.. di quello che un tempo è stato a lungo il mio diario..

M.

Capita che... ''Ho trovato il sistema..''..

2009-06-16T14:11:00.007+02:00

Capita che, quando sei alle strette, un sistema per sgattaiolare lontano dai guai, lo trovi, in un modo o nell'altro.. E lui lo sapeva bene, che non aveva nessun senso nascondersi, nè far finta che tutto quel marciume che si era costruito attorno, e che in tanti anni gli aveva quasi fatto da scudo protettivo, all'improvviso non solo era esploso in mille pezzi, ma era diventato insostenibile nello stesso ricordo.. quasi un qualcosa che da perfetto, era diventato maledettamente imperfetto, pieno di falle, pieno di incongruenze.. Quella barriera impenetrabile, si era cominciata a crepare pian piano, dal basso, e il segno improvviso si era propagato repentino e saettante in tutte le direzioni, facendo breccia ad una luce così forte, che i suoi occhi, abituati al buio in cui si era rintanato, non sapevano più tollerare..

''Ho capito cosa fare..'' disse, non dando nemmeno il tempo a lei di rientrare in casa..
''..potevi almeno aprire un po' la finestra.. qui sembra di essere immersi nella nebbia, invece è solo quel maledettissimo fumo della tua maledettissima sigaretta..''
''..Hai ragione, scusami..''
''..Quindi..? che stavi dicendo..?..''

''Dobbiamo farlo, e dobbiamo farlo senza troppi tentennamenti..''
''Ma di cosa stai parlando..?''.. lei si decise finalmente a soffermare il suo sguardo sopra quella figura, lì seduta a quel tavolo, che sembrava aver perso quasi la sua essenza corporea, e diventare solo una voce.. era lì, e invcece che dare il volto a lei, che parlava, era seduto quasi di lato, e fissava il muro di fronte a se, poco lontano.. la sigaretta, immancabile in quegli ultimi giorni, roteava tra le sue dita.. un gioco abile di pollice, medio e indice..
''..Ehi, ma che succede..? sicuro di stare bene..?..''.. disse lei, quasi tremante nella voce, ma sicura nel gesto di spalancare quella finestra, e nello spostare quella tenda, che lasciò entrare un mare di luce..
''Vedi..? tu, vedi quello che vedo io?..''
''Ma io, io non ti capisco..''
''Quella luce, quella luce che filtra dalla finestra.. quel sole, che è appena entrato, e che ha squarciato questo dannato fumo di questa dannata sigaretta..''..
''.. si, assomigli sempre di più a Zeno.. ormai tu e il fumo fate coppia fissa..''..
''Prepara la valigia. Domattina si parte..'' disse, con un tono così fiero e deciso che mai gli aveva sentito nella voce.
''C...cosa...? Ma che stai dicendo..?.. e dove?''
''Sai, non ha molta importanza, dove..''
''Hai per caso picchiato la testa da qualche parte..?''
''No.''
Si era alzato da quella maledetta sedia in quel maledetto fumo che aleggiava in tutta la stanza.. e andandogli incontro un raggio di sole gli si era poggiato sul viso, e aveva fatto scintillare una lacrima che gli solcava il viso.. e lei, in quel bagliore piccolissimo aveva cominciato a tremare, perché mai lo aveva visto piangere. Mai lo aveva percepito così fragile. E forse, per la prima volta, lo vedeva così vero.
''Ma.. che cosa succede..?''
''Nulla. Prepara la valigia. Al massimo domattina, via di qui. Se tu vuoi venire con me, non devi dire nulla. Allo stesso modo, se tu non volessi venire con me..''
''Tu.. ti rendi conto.. di quello.. che stai dicendo?.. Loro ci troveranno, ovunque. Lo sai come funziona. Tu, Io, Noi, non possiamo andare come se nulla fosse..''
''Beh, io non ho detto di andare a nasconderci. Ho detto di andare. Partire. Arrivare il più lontano possibile, e là fermarsi. Ma fermarsi a vivere.. non continuare a scappare per sempre..''
''Ma.. io sto già tremando, ora.. come saranno i prossimi giorni, mesi, anni, se ci saranno concessi, con la paura che qualcuno di loro ci ritrovi..?''
''Beh.. non mi importa.. non mi importa. Però saprò che avrò vissuto davvero, senza questa dannata merda che mi sommerge, e ci sommerge, in questi dannati giorni..''
''Tu.. sei un dannato pazzo.. e tu, tu questo lo sai benissimo..''
''Già.. forse lo sono sempre stato, e ora sono solo peggiorato. Non preoccuparti, ho parlato con le persone giuste, ho preso le giuste attenzioni, ho chiesto un paio di favori. Andrà tutto bene, andrà tutto bene. Fidati di me, ora come non mai, fidati di me..''
Non gli importava, in fondo, quello che sarebbe potuto succedere dopo quel suo gesto.. in fondo, chiedeva solo di poter tornare a vivere.. E sperava che, in tutto questo, lei fosse con lui.. anche se sapeva, e temeva, che portandola ancora una volta in questo suo nuovo inferno, le avrebbe fatto correre più rischi, che altro..
''Va bene. Lo sai che mi fido di te, l'ho sempre fatto..''
Erano là, vicino a quella finestra, le sue mani poggiate sulla schiena di lei, che guardava fuori, verso la luce.. quella luce, che forse, era arrivata finalmente a squarciare le loro tenebre, o forse, stava per scatenargli contro demoni infinitamente più pericolosi, mascherati da esseri angelici..

M.

Capita che... ''Comincio ad essere un po' stanco..''

2009-06-10T23:56:00.006+02:00

Capita che ogni tanto, il tempo, le abitudini, la routine arrivi a consumare gli entusiasmi, a minare da dentro lo slancio giornaliero, la passione in quello che si fa.. e la stessa voglia di continuare a farlo, anche il giorno dopo..

Era là.. in fondo, seduto a quella sedia, con quella sigaretta passata distrattamente da una mano all'altra, mentre il fumo saliva leggero e lento.. a riempire tutta la stanza, quasi catturato più dalle forme voluttuose e sinuose che quel filo grigio creava nell'aria della stanza, che dal suo desiderio stesso di sentire la nicotina scendergli nella gola, e poi nei polmoni..

E lei era là, a guardarlo con aria attenta ma dolce, severa, e allo stesso tempo.. si.. preoccupata.. perché intuiva che qualcosa non andava, che qualcosa, in lui, non era come un tempo..
..''Sai, ho come la sensazione che sia la sigaretta, ad aspettare che tu ti spenga.. e non tu che la stia fumando..''
''..Hai visto che giri strani fa il fumo, se rotei leggermente questa sigaretta...? cerchi e curve.. leggeri, quasi eleganti.. ti stupisci nel pensare come sia invece un portatore di morte, tutto questo fumo.. questa scia così elegante, è allo stesso tempo così pericolosa e meschina..''..
''Beh, è un vizio, quello del fumo.. e tu lo sai benissimo.. hai detto tu stesso di aver bisogno di riprendere a fumare..''..
Un sorriso, finalmente riapparve sul suo viso.
Una mano ne sfiorò un'altra. Era quella di lei, che con fare amorevole si appoggiava alla sua.
''Non preoccuparti..''
''..vuoi dirmi che succede..? perché sei così... rapito nei tuoi pensieri?''
''..Comincio ad essere stanco..''
''Stanco.. e di cosa?..''.. un'espressione interrogativa si dipinse sulle sua sopracciglia, ad accompagnare quella domanda.. sincera, e così dannatamente semplice..
''Stanco.. di questo. Di questa vita. Di questo oggi che si è ripetuto già ieri. E si ripeterà anche domani..''
''Non sei contento di come va la tua vita..?''..
La sigaretta emise un leggero suono soffocato.. la carta finì di bruciare..
''Già.. comincio ad essere stanco della confusione.. della metropolitana la mattina.. della confusione per salirci.. della confusione per viaggiarci.. dell'aria condizionata a lavoro..''
L'espressione di lei diventava sempre più triste, man mano che lui parlava, perché conosceva il senso di profonda caduta in cui lui ormai da qualche tempo stava scivolando..
''Sai.. ti stupiresti di vedere quant'è nero, il nero nel quale cammino..''..
Un brivido, poi il coraggio di parlare..
''Perché dovrei stupirmi..? Credi che io non capisca..? Credi che io accetti quello che devo fare ogni giorno? Credi che a me faccia piacere fare ogni giorno le stesse cose? Andare a lavoro? prendere la metro? sentire che soffoco in mezzo a tanta gente? far finta di essere serena e felice?..''..
''Sembra che io non sia felice.. e sembra neanche tu..''..
In fondo, al di là della routine, forse erano stanchi del loro vero lavoro.. quello era il motivo del loro essere consumati, nell'animo.. essere dei serial killer assoldati dalla mafia, in quella dannata città, giorno dopo giorno, non faceva che spegnerli, di quella parte che ogni vita che spezzavano di volta in volta.. molto più del lavoro di facciata che erano costretti a fare.. timida impiegata lei, tranquillo programmatore lui..
''Dovremmo prendere una decisione..''
''Sai che non possiamo fermarci.. sai che qualcuno ce lo impedirebbe..''
''Potremmo essere vittime di qualcuno come noi..''
''No. Sbagliato. Noi, io e te, siamo già vittime di noi stessi.''

Il silenzio, un po' di fumo nella stanza. Lei, con i suoi occhi bassi. Lui, con il suo sguardo sicuro, ma profondamente triste. Erano le loro vite, in quel momento. Ed erano arrivate dove loro le avevano portate.

E da quelle vite, volevano assolutamente scappare.

''Sai, comincio ad essere stanco..''.

M.

Capita che... ''Ho raccolto un po' di stelle..''..

2009-06-04T17:05:00.004+02:00

''Capita che.. ogni tanto allora ritorni da queste parti..''
''Eh si.. certo che torno..''
''Senza essere troppo indiscreto, posso chiederti dove eri finito, in tutto questo tempo?''
''Dai, non guardarmi così.. so che sei infastidito dalla mia assenza..''
''Beh, vedi tu, sei sparito da settimane e settimane..''
''Già, avrei dovuto avvertire..''
''Va bene, fa nulla..''
''E che era quello, un sorriso per caso?..''
''Non te lo meriti affatto, ma mi viene spontaneo, perché sono contento di rivederti..''
''Beh, sapevi che sarei ritornato, prima o poi..''
''Per la serie: non puoi stare poi più di tanto senza scrivere qualcosa su queste pagine bianche?!''
''Esatto.. proprio quello..''
''Ok, allora.. bene così.. sono contento.. tanto sai, che in fondo, io, tutte queste cose, le sapevo già..''
''Eh si.. lo sapevo.. quindi sai anche dove sono stato, in tutti questi giorni..?''
''No, questo non lo so.. so quello che senti dentro.. ma non quello che hai fatto nel frattempo..''
''Ah, giusto, sei come la mia coscienza, ma non riesci a vedere dove sono stato...?''
''Sarà forse che vorrei che me lo dicessi tu.. dove sei stato..?''
''Sono stato.. a raccogliere un po' di stelle.. te ne ho conservate un po' in questa foto, la vedi..?''
''Delle stelle..? e perché, delle stelle..?''
''Eh.. perché? non riesci più a leggermi così nell'animo come una volta.. eh?''
''Potrebbe essere anche successo.. se tu non scrivi, io non riesco più a leggerti dentro.. perché perdo i fili dei tuoi pensieri, ed ogni deduzione, potrebbe essere sbagliata..''
''Sono andato a prenderle.. perché volevo che lasciassero qualche scintillio di luce, durante le notti più buie..''
''..ottima idea.. caro mio..''
''Si si.. lo so.. ora sai cosa vorrei?''
''No, dimmi..''
''Sapere se tutto questo basterà..''
''Beh, questo non lo puoi sapere tu, ne io, che in fondo non sono altro che te, specchiato nelle tue paure e nella tua razionalità..''
''Hai ragione.. sai cosa ti dico...?''
''...''
''La luce di quelle stelline, non potrà che essere qualcosa di buono..''

Non sono mai sparito davvero,
non sono mai andato via.
Ho solo fermato un po' la giostra,
ho solo fermato un po' di ansie e inquietudini.
Per cercare di ripartire.

M.

Capita che... ''Uno.. Due.. Treeee..''..

2009-03-31T21:36:00.003+02:00

Capita che.. tornando a casa stasera, dopo tante ore di lavoro.. ho finalmente sorriso.. un sorriso sereno e pacato, ad una fermata della metro quasi deserta.. dove poche persone aspettavano quel treno che le portasse a casa..

Quasi dal nulla.. son sbucati un padre, e la sua bimba, presa per mano.. chissà quanti anni avrà avuto, quella bimba.. chissà, forse un anno, forse due, o magari tre, non lo so.. e non lo saprò mai.. ma mi ricorderò a lungo la sua voce, una bella voce alta e squillante, che ad ogni passo, mano nella mano col suo papà, diceva.. ''Uno.. Due.. Triii.. Quattri.. Cinquo.. Sei.. Sett.. Otti..''..

E nel silenzio di una fermata della metro, sul finire di una giornata, in cui tutti quanti sono fermi, con più pensieri nella testa in quei pochi minuti che in tutte le ore precedenti, il sorriso è stato spontaneo, il sorriso sulle labbra, il sorriso nel cuore.. ''Uno.. Dui.. Treee.. Quattro.. Cinqua..''.. e era così contenta di ripeterlo, anche senza arrivare mai a quel nove, in fondo a quei numeri, o al dieci, come tutti si aspettavano..

Chissà come mai oggi non avevo il mio solito ipod nelle orecchie, chissà come mai non lo avevo affatto tirato fuori appena uscito da lavoro, per sentire la mia musica, per isolarmi dal mondo, per guardare tutto quanto distaccato, vedere solo i gesti, vedere solo le espressioni delle persone, senza coglierne nè parole, nè discorsi, nè risa, nè pianti.. perché in metro, in quelle ore, si può trovare qualunque cosa.. e forse oltre ai miei affanni, oltre alle mie preoccupazioni, oltre ai miei demoni quotidiani, non voglio sentire altro.. ed è per questo, che preferisco avere della musica nelle orecchie..

Ma oggi, stasera, non ne avevo. Ed è sbucata quella bimba, che con la sua voce pulita, delicata, squillante, felice di una bambina che sta imparando dal mondo, e ripete con gioia quello che sta imparando, mi ha regalato un sorriso.. e mentre ero con la testa bassa dopo averla guardata venirmi incontro, aver cominciato a sorridere, aver scambiato un sorriso col padre che aveva visto il mio, ho socchiuso gli occhi, per conservarlo ancora più forte, dentro di me, quel sorriso.

Spero domani di ritrovarlo, in fondo a tutto quanto, quando sentirò che comincia a mancare il fiato. Spero di saperlo conservare, quanto più possibile. Spero di sapermene ricordare domani, e poi il giorno dopo, e poi dopo ancora.

Chissà perché, riesco a sorridere sempre di meno, sempre con meno felicità, ogni giorno che passa.. forse è vero, che chi accetta la sua tristezza, alla fine, non saprà mai più scrollarsela di dosso.

Per ora, mi basta ricordare quella bimba che grida nel silenzio di una metropolitana, e quel sorriso che mi ha regalato. Per oggi, per ora, basta così.. potrei anche dire, che forse la giornata, non si è chiusa poi come tutte le altre.

Notte a tutti voi,

M.

Capita che... Il timido raggio di sole..

2009-03-11T10:38:00.007+01:00

Capita che... così abituati a camminare sotto cieli bui e cupi, coperti dalle nuvole più minacciose, quando poi torna il sole, abbiamo bisogno di chiudere gli occhi, di proteggerci dalla luce con lenti spesse scure, occhiali da sole a coprirci grande parte del viso..

Capita che... alle volte, forse, siamo così abituati, ormai, a camminare al buio, che quasi storciamo il naso, e ci lamentiamo, quando torna il sole.. quando vediamo questo raggio di sole squarciare le nuvole e trovare il suo cammino verso di noi, quasi ci spostiamo, quasi ci scansiamo..

Capita che... quella cappa buia, e scura, quasi diventa una costante nella nostra vita, e come tale, la accettiamo, la condividiamo, la tolleriamo, la sentiamo 'nostra', una 'nostra condizione' di vita.. e non ne possiamo più fare a meno..

Capita che... quando vedi quel raggio di sole, cominci a chiederti ''E dov'era prima?.. era impegnato a splendere da un'altra parte?.. non ero abbastanza degno io, di vedere un po' di quella luce, ieri, che ne avevo bisogno?.. e l'altro ieri..? e l'altro ancora..?''.. e quasi tutte quelle domande già spengono il sole, forse impossibilitati a goderci fino in fondo quella luce..

Capita che... cominciamo a pensare all'indietro, come sempre noi facciamo.. a quel momento, a quell'istante, a quegli errori del passato.. e con i 'se', la guerra è sempre impari, come lo è con il passato.. Ha davvero senso chiedersi cosa sarebbe potuto essere delle nostre vite se in quegli istanti ormai passati avessimo fatto altre scelte?..

Proprio stamattina, ho trovato in metro una donna anziana, con sua figlia.. e le ho sentito parlottare.. ''Eh, figlia mia.. potessi tornare indietro, secondo te, lo rifarei...?''.. Una donna, di una settantina di anni, ha forse molto più diritto di farsi questa domanda, rispetto a me, rispetto a me, molto più giovane, che ho ancora in mano parte della mia vita, che forse ho ancòra qualche potere in più, di modificare gli eventi, e lo scorrere delle cose.. o forse non dovrei nemmeno lamentarmi?..

Una cosa, è vera: anni fa, pensavo qualcosa che oggi nemmeno lontanamente esiste. E se ci penso, anche quello che pensavo un mese fa che avrei trovato nella mia vita in questa settimana, riesco a ritrovarlo oggi. Forse le illusioni, e la versione più addolcita, le speranze, ci sono concesse solo per mitigare un po' l'amarezza delle delusioni quotidiane, e con quelle riuscire a progettare comunque qualcosa per il futuro. Cosa sarebbe, in fondo, la nostra vita, senza un briciolo di progetto per il domani? cosa sarebbe la mia vita, se da oggi smettessi di avere un obiettivo?..

Forse non sarebbe nulla, una vita senza ideali e senza scopi.. forse sarebbe più giusto avere tutto questo, ma evitare di pensare, domani, a quello che pensavo di avere oggi, per non dover fare i conti con le illusioni e le disillusioni, le amarezze e le difficoltà..

Forse. Chissà cosa sarà tra 10 anni, o tra un solo anno. O anche tra soli 10 minuti, della mia vita. Molto probabilmente sarò ancora qui, a scegliere come impaginare queste parole, a scegliere una immagine che le completi, o a bere un caffè, con un po' di zucchero. L'importante, è che in tutto quello che mi accingerò a fare, ci sia la convinzione e la volontà di fare tutto al massimo delle mie possibilità, e con quell'entusiasmo che, nonostante tutto, mi faccia sentire vivo.

Perché, nonostante tutte le amarezze e le disillusioni, e le nuvole minacciose, sono vivo. E come tale, posso ancora cercare di rimettere il mio percorso sul binario che voglio. O almeno, cercare di farlo convergere, verso quella direzione.

Sbagliato, il ragionamento?

Mauri.

Capita che... E se non esistesse?

2009-02-16T23:46:00.008+01:00

Capita che.. basta fermarsi un attimo.. e lasciar andare i pensieri.. sentire tutto quello che ci circonda, percepirlo, lasciare che quell'aria fresca che è là, ferma, immobile, si poggi sulla nostra pelle, e ci faccia compagnia.. lasciare che quell'aria fresca entri nelle nostre narici, e scenda giù veloce nei nostri polmoni.. sentire quel dolce fresco aprirsi un varco, e andare giù..

Avete mai pensato se tutto questo, se tutto quello che sentiamo, non fosse altro che una pura e mera illusione?.. solo una serie di stimoli sensoriali, un insieme di stimoli nervosi.. solo chimica, solo neuro recettori che si mettono in moto, che si accendono.. solo piccolissimi impulsi fatti di chimica e di elettricità..

..e se quei fiori non esistessero che nella nostra mente?
..e se quei colori non fossero tali che nella percezione che ne hanno i nostri occhi?
..e se quei petali non fossero così soffici che nella nostra percezione al tatto?

Avete mai pensato.. a cosa sarebbe, se tutto questo, non fosse altro che una semplice rappresentazione di qualcosa.. una elaborazione del nostro cervello..? o forse è proprio questo che è.. la realtà è e diventa tale solo in quanto percepita e analizzata e scomposta e rivissuta attraverso i nostri sensi..

Forse niente esiste, e il niente, in quanto tale, non dovrebbe nemmeno essere pensato..

Ma se tutto ciò si potesse estendere anche ai nostri affanni, alle nostre paure, alle nostre sofferenze? sarebbe bello poter pensare che tutto quello che sentiamo in realtà non esiste, e non è così pesante come lo percepiamo.. vero?

Siamo come tante formichine, ci avete mai pensato?.. lavoriamo, lavoriamo, lavoriamo.. produciamo sempre qualcosa.. un oggetto, un servizio, un'opera.. lavoriamo, produciamo, e poi spendiamo, viviamo, viviamo e soffriamo, sorridiamo, cerchiamo di vivere al meglio.. e poi ritorniamo a lavorare, a produrre, a consumare.. tante formichine, che ogni giorno si mettono in moto, corrono, scappano, si disperdono intorno al proprio formicaio.. e poi a fine giornata, là ritorniamo.. e siamo pronti, il giorno dopo, a ricominciare da capo..

Chissà che cosa pensavo, della mia vita, anni fa.
Chissà che cosa ho adesso, tra le mani.

L'inferno, in terra, forse non esiste. Forse è solo quello che noi ci creiamo da soli. E forse non ha senso combatterlo. Forse l'unica cosa che dovremmo fare, tutti quanti, come qualcuno ha già detto, è di cercare di conviverci, e trovare il giusto modo, di farlo proprio, e di renderlo meno complicato.

Forse. Evviva l'incertezza.

M.

Capita che... ''Non pensarci, c'è chi sta peggio..''..

2009-01-28T19:10:00.004+01:00

Capita che.. certe volte si odia davvero qualcuno, anche se è una delle cose più infime che un uomo, o una donna, possa riuscire a fare. E' questo, quello che pensava, mentre si lasciava andare sulla sua poltrona, dopo una lunghissima giornata.. Non le importava il perché, nè il come fosse successo. Sapeva solo che era quello, quello che provava, in cuor suo. E lo sentiva forte e chiaro. Lampante. Senza dubbi. Era proprio odio. Odio profondissimo.

Ma ben presto, quella rabbia che accompagnava il suo odio, sparì. Per lasciare un grande vuoto. Un grande nulla. Ed era ancora là, seduta, su quella poltrona. La borsa lasciata poggiata là, vicino alla porta, dove l'aveva mollata appena arrivata. Giaccone buttato lontano, su di una sedia.

Girò di colpo la testa, come svegliata da uno strano torpore, e vide quel disordine, quell'aver lasciato quegli oggetti così, in maniera casuale, poggiati in un qualche posto. Quel disordine che non le apparteneva, che non le era mai appartenuto, ma che sapeva che tornava a farle visita, ogni qualvolta qualcosa nella sua anima le devastava ogni cosa.

E sorrise, amaramente. Poi una lacrima le bagnò il viso. Perché uno strano pensiero le girava per la testa. ''Effettivamente, c'è molta, molta più gente, che sta peggio di me.. per cui, non posso dire di stare male..''.. questo pensava. Ma immediatamente, in un barlume di raziocinio, il saltello dei pensieri fu veloce, la deduzione immediata, la controidea repentina: possibile che per essere felici, dobbiamo per forza pensare a chi sta peggio di noi? Possibile che per gioire di quel poco che abbiamo, dobbiamo per forza paragonare a noi quelli che stanno peggio -di noi-? Possibile? E' giusto che sia così? E' giusto dover pensare sempre al 'peggio'?.. Chissà se è giusto così: pensare a chi sta male, per stare bene. Sorridere nel confronto, pensare a chi è forse più triste di noi. E in questo, trovare un sollievo. Sarà forse qui, il segreto della serenità, forse mascherata? Sarà così, che davvero bisogna mettere ogni giorno, prima di andare a dormire, un mezzo sorriso sulle ore appena passate? Lei, lei proprio non lo sapeva, e non lo accettava, come ragionamento. Non poteva essere, e non lo era davvero, il modo più giusto, per stare meglio. ''Non è giusto'' pensava.. ''Io devo essere felice per me, non perché gli altri stanno peggio di me''..

Uno scatto, immediatamente in piedi. Diretta, decisa, convinta. Album delle foto. Era lì, che la sua mente la portava. Aperto quel cassetto, che da sempre lo costudiva. Aperto di scatto, quell'album, che da sempre costudiva le sue foto. E non solo le sue. Una ad una, prese quelle foto, e le tolse dall'album. Una per una, quella della vacanza dell'anno prima, quella di quel Natale fantastico, quelle della passeggiata e della pioggia improvvisa. Tutte, tutte quante. Nessuna doveva rimanere in quell'album. Messe una sull'altra. E con forza, nel gesto estremo di cancellare quei ricordi, che tanto l'avevano resa felice, ma tanto la facevano soffrire, darle fuoco. Una ad una, vederle sparire in quel rosso fuoco, sentire quel crepitio di carta plastificata che brucia, e sentire quella puzza, mentre la finestra lasciata un po' aperta fa entrare quel po' d'aria per smuovere il fumo.

Le lacrime, che l'avevano abbracciata dopo pochi istanti, su quella poltrona, erano sparite, e uno sguardo fisso, ma vuoto, osservava quelle piccole fiamme. Forse persi nei ricordi. Forse speranzosi che a qualcosa, quel gesto, potesse servire.

''Ha avuto la sua opportunità, anche per troppe volte. Non è giusto così. Non è quello che voglio. Non è quello.. quello che merito. Io non voglio che la mia vita sia piena di 'briciole'.. io, delle briciole, non so che farmene..'' parlava a voce alta, come se qualcuno la potesse ascoltare.

Ma lei, lei lo sapeva, perché parlava così, a voce alta: per fare in modo che lei stessa si ascoltasse. E lo facesse sul serio.

M.

Capita che... Il panico dell'insetto..

2009-01-26T13:20:00.008+01:00

Capita che... anche se non è affatto la stagione giusta, qualche mosca ogni tanto, la si vede.. forse è una di quelle che si è persa per strada, che non ha ancora ben chiaro quand'è la stagione dell'anno in cui volare.. che poi, strana la cosa, non credete? dove vanno tutte le mosche, durante l'inverno? Rimangono rintanate nelle loro 'case', per evitare di prendere freddo?.. chissà, magari lo sentono anche loro..

Ieri leggevo seduto sul letto, e una mosca è entrata dalla finestra che avevo lasciato un po' aperta, per cambiare l'aria della mia stanza.. l'ho vista appena varcata quella finestra, l'ho seguita con lo sguardo, quasi rapito da quell'evento che in questo periodo dell'anno è così raro da vedere.. ma dopo qualche secondo un suo rapido movimento me l'ha fatta perdere di vista.. dopo qualche minuto, convinto fosse già uscita da dove era entrata, ho chiuso la finestra..

Ma era ancora nella mia stanza.. e l'ho ritrovata lì, a lottare contro quel vetro trasparente, cercando quasi di attraversarlo.. volando e rivolandoci vicino, andandoci a sbattere, come a volersi convincere che quel vetro non ci fosse.. e vederla ferma, lì, sul vetro.. poi correre e rincorrere se stessa.. quel panico assoluto, quella frenesia di volare via.. quella necessità di uscire, di scappare..

Il panico.. il panico dell'insetto che vorrebbe scappare, fuggire.. e invece è costretto a rimanre lì dov'è, intrappolato e bloccato, costretto a lottare contro un qualcosa più grande e più forte di lui.. e poi, alla fine, a soccombere.. quasi impotente di fronte all'ineluttabilità della situazione..

Strano come un insetto, così piccolo, possa ricalcare la situazione degli uomini, bloccati, braccati, intrappolati, costretti.. e nel panico più assoluto, quando si rendono conto che alla fin fine, quando non c'è via di scampo, non c'è molto da fare.. siamo sempre al di qua di quel vetro, e tutto quello che vorremmo, è al di là, di quel vetro..

Ho passato tanti anni a sognare.. ho passato tanti giorni, a pensare, a immaginare. Ho sognato, per anni, le stelle. ''Inseguivo le stelle, son finito come un pesce rosso in una boccia''. Un pesce rosso che gira e rigira su se stesso. Sempre nella stessa boccia, sempre nella stessa acqua. Possibilità di fare altro? Zero. Solo aspettare che qualcuno dall'alto ci dia da mangiare. Cos'è questa, vi chiederete voi, amara consapevolezza che tutto sarà sempre diverso da quello che vogliamo? o amara consapevolezza che i sogni non esistono? O amara consapevolezza che c'è un tempo per tutto, soprattutto per i sogni e per le notti passate a guardare le stelle?..

Eh si.. capita spesso, troppo spesso. Inseguire le stelle, e trovarsi nella boccia come un pesce rosso. E guardandosi attorno, rendersi conto che si è in tanti, troppi, nella stessa brocca. Su, forza, coraggio. Prima o poi arriverà qualcuno o qualcosa a rompere questa boccia, a fare andare in mille frantumi il vetro che ci separa dal mondo intorno, dai nostri sogni. La speranza? Che fino ad allora saremo stati capaci di sviluppare un sistema per poter respiare, al di fuori dell'acqua..

O come quella mosca, riuscire a bucare quel vetro.. e scappare via, ancora.

Buona settimana a tutti voi.

Capita che... Buoni propositi, vecchie abitudini, solite convinzioni..

2009-01-10T21:46:00.003+01:00

Capita che.. i giorni sono andati via uno dopo l'altro..

Mi vien da sorridere mentre guardo la data dell'ultimo post che ho scritto in questo blog..
Quasi un mese è passato.. o giù di lì..

Nel frattempo, è finito l'anno, è arrivato il Natale, e poi Capodanno..

E come tutti, anche quest'anno, forse mi son ritrovato a fare qualche pensiero..
..guardando indietro, su quello che c'era stato nell'anno appena finito..
..guardando avanti, per fare qualche buon proposito per il 2009 che stava arrivando..

Ma alla fine, mi son convinto quasi di una cosa.. mentre ci pensavo.. non ha nessun senso, fare i cosiddetti buoni propositi.. perchè? perchè più passa il tempo, più mi rendo conto che non ha molto senso.. perchè è come se quello spazio di libera manovra in cui ognuno di noi possa piegare a suo piacimento il proprio destino, diventa sempre più risicato e limitato..

Sarà che sta diventando forse pian piano solo una illusione quella dello spazio di manovra che ci dovrebbe essere..

Facciamo disegni, facciamo progetti, immaginiamo l'anno che sta per arrivare.. e ce l'immaginiamo bello, colorato, pimpante, pieno di felicità, di soddisfazione.. e poi? alla fine dell'anno, cosa pensiamo? cosa penseremo tra meno di 12 mesi?.. Che tutto è andato nell'esatta direzione opposta.. tutto è andato storto.. o quasi..

Sarà che alla fine noi ci immaginiamo tutto l'anno che arriva come una serie di sorrisi infiniti, di soddisfazioni, di emozioni solo belle e intense.. quasi dimenticandoci che non ci possono essere senza le tristezze e le insoddisfazioni, senza quella inevitabile intricata serie di eventi che il destino, o chi per lui, ha già teso e tessuto per noi..

Come dite? non esiste il destino? Eh, anche io l'ho pensato a lungo, l'ho pensato per tanto tempo.. forse lo penso anche ora.. ma sempre più spesso mi chiedo: se non esiste, perchè non riesco a piegare e far andare la mia vita e le mie emozioni dove voglio io?..

..Non ci sono risposte, forse, a questa domanda, vero?.. Vorrei questo, vorrei quello, vorrei.. Chissà come mai questo verbo suona così bene, nel condizionale.. vorrei.. ma poi, quello che voglio, ora, tra un mese, tra due mesi, tra qualche tempo, alla fine del 2009, ci sarà davvero?..

Scontanta la risposta.. ci sarà poco, di quello che vorrei.. forse i sogni rimarranno sogni, forse solo quello che è giusto che ci sia, ci sarà.. e quello che rimane impossibile, non ci sarà..

Vorrei solo una cosa, per quest'anno appena arrivato.. un po' di serenità. Un po' di felicità. Per me e per tutte le persone che mi vogliono bene. Chissà se anche questo, è pretendere troppo.

Ah, per il resto, ho deciso quest'anno.. una cosa che non ho quasi mai fatto, eh si.. ho scelto: ho scelto di non scegliere. Per cui, non scelgo. E non farò nessun buon proposito. Nessun disegno. Nessun progetto. Quello che sarà, sarà.

Intanto, buon anno a tutti voi, anche se un po' in ritardo.

M.

Capita che.. Polvere.. e poca luce..

2008-12-12T22:02:00.006+01:00

Capita che.. passa il tempo.. e la polvere si deposita su ogni cosa.. ovunque.. e non ha importanza che tu abbia steso quelle bellissime lenzuola bianche per evitare che il tempo e l'immobilità dell'aria si fondi con quei minuscoli granellini di polvere e rovinino insieme ogni cosa..

Non ha nessuna importanza nè quanto, nè come.. l'importante è solo che in quella stanza è da tanto che non entra un raggio di luce, uno spiraglio di sole, un alito di vento..

''Dove sono stato in tutto questo tempo''?.. non so, e la risposta che riesco a dare non sa essere diversa da questa.. Lavoro, impegni, e poi tanti pensieri per la testa..

E poi chilometri su chilometri macinati in quasi una settimana.. 1200 km in poco meno di una settimana.. più studio, lavoro, esami.. eh si.. perchè uno si illude che dopo la laurea quello che rimane altro non è che il lavoro, e invece c'è ancora un altro esame da fare, quello di stato.. e con una, due, tre, ben quattro prove diverse..

Quando la regola ''Lavorare per vivere'' non funziona più, e si trasforma nella regola ''Vivere per lavorare'', si capisce che da qualche parte c'è qualcosa che non funziona, c'è qualcosa da ricalibrare, c'è qualcosa da rivedere, e da correggere..

Perché.. perché mai avrei pensato di dover mettere tanti teli bianchi, o tante lenzuola in tante stanze e sopra tanti mobili, serrare le finestre e chiudere bene le persiane, in attesa della prossima occasione per ridare aria e luce a tutto quanto..

Eppure.. è successo.

E spesso, in questo ultimo periodo, mi chiedo: e se non fosse colpa solo degli impegni?
E spesso, in questo ultimo periodo, mi chiedo: e se non fosse colpa solo del lavoro?
E spesso, in questo ultimo periodo, mi chiedo: e se non fosse colpa solo delle cose che ho da fare?
E spesso, in questo ultimo periodo, mi chiedo: e se non fosse colpa solo delle scadenze da rispettare?

Perché.. non ha senso cominciare una giornata alle sette del mattino, prepararsi, uscire, andare a lavoro, lavorare, tornare a casa, e rendersi conto che è quasi mezzanotte e non aver fatto nulla all'infuori del 'lavorare'..

Sarà forse che sono io a non saper dare il giusto posto e la giusta dimensione a ogni cosa?..
Sarà forse che sono io a non saper riservare il giusto tempo per ogni cosa?..

Non so, tanti entusiasmi sono spenti, tante cose che vorrei fare, non le faccio più..
Tante vecchie passioni, sembrano quasi morte, senza possibilità di rivivere..
Tanti vecchi amici ormai non li sento più..

Eppure io, io lo so.
Eppure. Io so.

Sotto a quella cenere, ci sono carboni ancora vivi.

Notte a tutti voi.

Mau.

Capita che... Ma dove sei?

2008-11-23T18:28:00.005+01:00

Capita che... a volte manchi per mesi, ti assenti per tantissimo tempo.. e non sai nemmeno il perchè..

..Cosa è successo?.. dove sei finito?.. non ti fai più vedere.. non ti fai più sentire.. ma dove stai?..

Allora? come va'? come stai?

Bene.. tutto tranquillo.. come sempre..

Ma che, stai scherzando per caso?

No, perché dovrei?

Mah.. strano non vederti da tanto tempo da queste parti..

Eh, sai, ho avuto un po' da fare..

Un po' da fare?..

Eh si.. qualcosina da sistemare, alcune faccende da concludere..

Qualcosina?.. Faccende..?

Eh. E' quello che ho detto io.

Ho capito.. ma non ti innervosire però..

Ma no.. non mi sto mica innervosendo..

Va bene.. mi stavo un po' preoccupando.. sei poco online..

Già..

E non leggo tuoi post da tantissimo..

Già..

Scrivi pochissimo in questo ultimo periodo..

Già..

Come mai..?

Chissà.. Chissà.. forse perché non saprei da dove cominciare..

Da dove cominciare?.. Ma come..

Eh, da dove cominciare..

Ma tu con le parole, non hai mai avuto problemi..

Eh, ma infatti.. non sono mica le parole.. sono i pensieri..

Ah, ho capito.. allora questo cambia un bel po' le cose..

No, sbagliato. Non le cambia. Le complica.

Le complica? Ma non hai detto che..?

Si.. ho detto. Ho detto che va tutto bene.

E allora? cosa c'è di complicato?

Nulla. E' complicato solo respirare se di tanto in tanto manca il fiato.

E, su questo, non hai torto.. ma?

Ma cosa?

Ma. Ma. C'è sempre un 'ma' dopo una frase del genere.

Ma il 'ma' l'hai detto tu, non io.

E' inutile che sorridi. A me, non mi freghi.

Già. Non te. Tu mi conosci troppo bene.

Eh si. Si. questo lo sai meglio di me.

Ho un gran casino nella testa, troppe cose da fare. Troppi affanni.

Cose da fare?

Già. Impegni. Lavoro. Esami. Ancora esami.

Esami?

Eh. Esame di stato.

Capito. Ma se ti conosco, e so che è così, non è l'esame, a toglierti il fiato.

Ah, no? e cosa sarebbe? Cosa, dimmelo tu allora..

Io non so. Io non sono qui per dare risposte. Non sono mai qui per questo.

Beh, come sempre, tu le risposte, le vuoi da me..

Non voglio risposte. Sto solo parlando con te. Devi dire solo quello che vuoi dire..

Si, lo so. Lo so. E' difficile. E' difficile.

Me ne rendo conto..

Fa niente, sai? Fa niente.

E cosa, fa niente?

Tutto questo. Le difficoltà. Gli affanni. Io ce la farò.

Si, come sempre, vero?

Già. Come sempre. Non uno, due, dieci, cento. Ma mille Carrarmati.

Usi sempre questa metafora. Perché?

Perchè? Se tu ne fai saltare in aria uno.. ne rimangono tantissimi.. quindi.. si va avanti lo stesso..

Capito.. capito.

Ora posso sorridere, si?

Certo. Ma tu, ora, non risparire nel nulla.

No. Sono sempre qui. Non sono mai sparito.

Chissà. Io non ci giurerei molto.

Fidati. Fidati di me.

Va bene.

Con un sorriso sul volto, M. si allontana, con un sospiro di sollievo.

M. sa che quel che ha detto, forse è vero al 10%. O forse è falso, al 10%.

Capita che... Tantissime persone..

2008-11-09T10:39:00.007+01:00

Capita che.. in una città così grande, le persone sembrano davvero tantissime.. che poi, se uno ci pensa un attimo, tantissime, come numero, che vuol dire?.. se siamo in mezzo a mille persone, cosa diciamo? 'Beh, c'erano tantissime persone..'.. ma qui, forse, mille sono poche.. basta fare un giro in centro, e rendersi conto che sul solo corso, ce ne sono forse di più.. che corrono, che camminano, che parlano, che vivono.. e allora, sono più di tantissime.. Forse dipende solo dal punto di vista, forse dipende solo da chi le guarda, da chi le osserva, da chi le vede muoversi frenetiche come delle api operaie, o delle formichine che senza un ordine prestabilito vanno tutte nella stessa direzione.. Mi son ritrovato venerdì mattina, e poi venerdì sera, al mio rientro a casa, a guardare tutto quanto con calma, quasi con distacco.. son andato a prendere la metro, la mattina, ho trovato una marea di persone ferme sulla banchina, ad aspettare quel treno, quel treno della metropolitana che li avrebbe portati a lavoro.. o a scuola.. o dai propri cari.. e mi son messo all'angolo estremo della massa di gente.. e mi son fermato per qualche attimo a guardarli.. mancava un'infinità di tempo, all'arrivo del treno.. ben 2 minuti e mezzo, segnalati dall'abile cartello elettronico lungo la banchina stessa..

Strano guardarsi dal di fuori, strano cogliere le persone immerse nei loro pensieri..

Il manager un po' preoccupato dal ritardo.. ''Uffa, dai, che mi salta la riunione..''
Lo studente, che forse invece il ritardo lo vuole.. ''Meno male va', così mi salto la prima ora.. che tanto non sapevo nulla per l'interrogazione..''
Il semplice operaio.. ''Speriamo di riuscire ad arrivare in tempo, non posso perdere ore di lavoro, già è complicato così arrivare alla fine del mese..''
Il giovane impiegato.. ''Vabbè, pazienza, tanto ho un'ora di tempo per arrivare..''..

Ognuno lì, fermo nel suo pochissimo spazio, a chiedersi quanto ancora c'è da aspettare, a chiedersi come andrà la giornata, alcuni a rincorrere i propri pensieri.. di quelli, te ne accorgi.. sono lì, fermi, immobili, che guardano dritto davanti a loro, quasi a spiare la gente sulla banchina di fronte.. invece sono là che scappano dai pensieri, o ne rincorrono qualcuno.. o non sanno come fare per risolverne altri.. e li vedi, li riconosci, anche se hanno le cuffiette nelle orecchie, si vede che non ascoltano nulla.. no, non ascoltano, forse.. forse si ascoltano..

''Eh, guarda là..! Quello non solo ascolta la musica, ma quasi balla..''.. Simpatici, perchè strappano un sorriso, che a prima mattina, è sempre un bel regalo.. li vedi là.. impegnati in un assolo di chitarra alla Santana o in un giro di note da capogiro, mentre le mani corrono sullo strumento invisibile.. e non si curano di nessuno.. ci sono solo loro, e la loro musica, e la loro capacità di suonare..

Chissà come mai, non ho voluto buttarmi nella folla, ad aspettare quel treno..
Chissà perchè mi son fermato al bordo, di tutti quei pensieri in movimento..
Chissà perchè non sono andato a cercare il modo per salire immediatamente sul primo treno..

Chissà.. forse perchè non avevo voglia di mischiarmi a quella folla.. forse perchè questo periodo, non riesce più a passare.. forse perchè dal bordo, è più facile osservare il flusso della marea che scorre tumultuoso..

Forse, chissà.. sono sulla sponda, perchè non so come nuotare, nel tumulto dei miei, di pensieri..

Forse. Chissà. Come sempre, nella mia testa, tante domande, poche risposte.

Mauri.

Capita che... Ad ogni azione, una reazione...

2008-11-02T22:32:00.005+01:00

Capita che.. ti ritrovi a studiare le cose più strane e più complesse.. ne ho lette di cose, nella mia vita sui libri, ne ho studiati di princìpi matematici e fisici, di teorie cosmiche, di idee filosofiche, di pensieri storici, di teorie economiche, di dimostrazioni e di teoremi e di postulati..

Ma.. ce n'è una, una di quelle leggi, che in questi ultimi giorni, ho capito essere vera, e davvero incredibilmente facile da constatare nella vita di tutti i giorni..

Il terzo principio della dinamica: "Ad ogni azione corrisponde una reazione uguale e contraria". Semplice, vero? non è difficile da leggere, nè da intuirlo, nè da verificarlo.. Poggiare un peso su un tavolo senza che il tavolo si sfondi, è solo perchè la forza esercitata da quell'oggetto è restituita uguale e contraria dal tavolo.. è uno di quei principi che regola tutta la dinamica della realtà.. chissà come sarebbe la nostra vita senza questo principio fondamentale..

Ma è quando questo concetto si sposta alle persone, agli avvenimenti, alle paure, alle speranze, che il fatto diventa complicato.. Ogni azione, ogni minima decisione, influenza in maniera assoluta tutto quello che circonda noi stessi, e le persone a cui vogliamo bene.. ogni singola parola, ogni singola sensazione, può diventare importante, assumere un valore enorme.. e coinvolgere, cambiare, sconvolgere, la vita di qualcuno..

Così mi ritrovo in questi giorni, un po' più lunghi del solito, a chiedermi fin dove è giusto seguire le proprie sensazioni, fin dove è giusto seguire le proprie emozioni, dove cominciare a fermarsi, a frenare, e a farsi qualche domanda.. prima che alcune azioni diventino troppo importanti, prima che tutto cominci a rotolare giù come sassi lanciati dalla sommità di una montagna si trasformino in una valanga..

Non è un dato assoluto, quello della valanga.. o per lo meno, la valanga può essere anche un qualcosa di positivo, e di incredibilmente fantastico, se si è in due, a volerla vedere scendere a valle.. ma se è solo qualcuno a crearla, mentre qualcun'altro è giù, che non sa di esserne travolto a breve...? Un po' come la storia della farfalla che batte le ali in Europa, e scatena un tempesta in America.. chissà se alla fine è tutto vero, o se è solo una forzatura del pensiero..

Sarà che in queste ultime settimane ho dovuto guardare in faccia la realtà.. e prendere alcune decisioni un po' sofferte.. perchè sapevo che avrebbero fatto star male qualcuno che non lo merita affatto..

..non è una consolazione, e non può esserlo.. non sono mai riuscito a mentire su certe cose, non sui sentimenti che mi legano a qualcuno.. per cui, so di aver fatto la cosa giusta.. ma vorrei davvero capire, se in fondo, c'è un sistema per soffrire meno, e per far soffrire meno gli altri, seguendo quella regola dell'azione e reazione uguale e contraria..

Avrei tonnellate di parole da scrivere, quintali di pensieri da buttare giù.. ma proprio non ci riesco.. proprio non so da dove cominciare.. ma so già, che lo farò.. riservando tutto quanto per la persona a cui davvero sono destinate..

Tornerò a scrivere di tutto questo, appena mi farà un po' meno male..

Buona settimana a tutti voi..

Capita che... Rimanere a mezz'aria..

2008-10-26T17:34:00.006+01:00

Capita che.. le giornate passino, e siano alla fine solo una successione di ore che passano.. di momenti, di attimi, di situazioni quasi normali, quasi scontate, quasi senza nessun significato, in fondo ad ogni giornata..

Capita che.. sembra come se l'uomo abbia sempre bisogno di cercare un po' di sofferenza, da qualche parte, come se il detto ''Non si è mai troppo felici'' non possa e non debba essere per forza falso e sbagliato..

Capita che.. è passato qualche giorno, è passato davvero.. e non so nemmeno come sia passato.. ho messo il lavoro e le cose da fare, nel vuoto lasciato da quello che non ho saputo fare, nel vuoto lasciato da quello che non ho saputo dire, nel vuoto lasciato da quello che non ho saputo dare.. fare, dire, dare a chi invece ha fatto, detto e dato tantissimo a me, in questo ultimo periodo..

Capita che.. le ore passino, durante la giornata, corrano.. ma non riescano ad essere più veloci di alcuni pensieri che sono là, pronti ad aspettarti al varco.. quegli stessi pensieri che ti fanno sentire inadeguato, inadatto, sbagliato, fuori posto, inadatto non solo a quel momento, non solo a quella situazione, non solo a quelle giornate.. ma inadatto a tutto quello che il mondo forse potrebbe davvero darti se solo tu sapessi e riuscissi a dare indietro al mondo.. non il tutto, ma almeno una parte infinitesimale, già sarebbe tanto..

Capita che.. sono lì da giorni, a chiedermi.. come si faccia a non odiarmi.. come si faccia a non avere di me lo stesso pensiero che io ho di me stesso.. a come si possa fare a non detestare me stesso.. di come non si riesca a vedere in me solo quello che sono, sbagliato, imperfetto, pieno di contraddizioni, di paure, di dubbi.. sono lì, da giorni, sospeso, a mezz'aria.. a riempire la testa di domande, che forse mai avranno risposte..

Capita che.. alla fine, in mano, non rimangono che ricordi.. ricordi ingarbugliati, sensazioni sincere e profonde, stati d'animo così reali che fanno male solo a guardarli, da lontano, per un attimo, con uno sguardo veloce e repentino.. capita, e capita per colpa mia, capita per un mio stato di immobilità, che invece di regalare un sorriso in più, forse in fondo alla pagina, una volta tirata la fatidica linea, somma più segni negativi, più lacrime, più tristezza che sorrisi sinceri..

Questo è. Questo è quello che capita. Questo è quello che si ingarbuglia pian piano nella mia mente. Troverò presto anche io il filo in questo labirinto?.. il minotauro è là, che gira nello stesso intricato gioco di vie per trovarmi..

Per ora ho in mano solo una foto rovinata dal tempo, consumata dalle dita.. eppure è stata scattata pochi giorni fa, sulle rive di un lago.. e c'era un blu da far venire i brividi, nel cielo.. solo poche settimane fa.. tutto è cambiato da allora.. tutto è spento, e logoro, e consumato..

Capita che... Riesci a trovare una risposta..?

2008-10-20T23:47:00.004+02:00

Capita che.. è davvero da un po' di tempo che non trovo il tempo per sedermi qui, nel silenzio di una stanza, a lasciar correre le mani, a lasciar scorrere i pensieri, a ritrovare in quei meandri creati dalle mie turbe e dalle mie preoccupazioni e dalle mie paure il filo che ho perso chissà quanto tempo fa..

E quel tempo non sono mai riuscito a trovarlo? o forse ho scelto di non trovarlo? o forse ho deciso di non trovarlo?.. Già.. forse è proprio quello che ho fatto. Mi sono volontariamente allontanato dai miei pensieri, dalle mie paure, dalle mie ansie.. dalle mie preoccupazioni, dalle mie titubanze.. e l'ho fatto perchè volevo misurare e valutare ogni singolo aspetto che le costruiva, che le componeva, che le alimentava.. e da lontano, tutto si osserva sempre più nel 'complesso', tutto comincia ad avere la sua collocazione, tutto pare riservarsi un quadratino nel mega puzzle creato dalle mie faccende, dalle storie e dalle vicende delle ore che passano, delle giornate che scorrono, delle settimane che si rincorrono, e dei mesi che sembrano passare lenti, e che giorno dopo giorno, con un gesto della mano, o con un colpo di pennarello, cancelliamo dai calendari, mettendoci una croce sopra..

Non so, non so se e perchè ho preso questa decisione inconsapevole.. forse è più giusto dire che.. è la scelta, che ha trovato me.. e io mi son lasciato convincere che fosse la cosa più sensata da fare.. mettere una pausa da qualche parte, e lasciare fuori dalle mie giornate le preoccupazioni, le paure, le ansie, la tristezza che sembra sempre essere lì pronta per saltarmi addosso.. per trovare un po' di aria, e tornare a respirare un po'..

Sinceramente, sono state giornate felici, giornate serene, giornate in cui sono stato felice.. anche se per poco, anche se alla fine le solite ansie son tornate.. ma questo non è un problema, perchè con tutto questo so come convivere, e so come combatterle..

Quello che più mi ha fatto male, e che mi sta facendo soffrire, ora, ieri, e lo farà domani, e dopodomani e chissà per quanto, è aver fatto soffrire anche qualcun altro.. e mi chiedo: perchè? perchè sono riuscito a far soffrire forse l'unica persona che in questo periodo della mia vita non avrebbe mai meritato di soffrire per colpa mia..?

Un tempo qualcuno che mi voleva bene, mi diceva ''Tu sei un disgraziato!!!'' e lo diceva in suono affettuoso.. ora forse dovrei rivalutare tutto quanto, e dire.. che lo sono davvero..

Non ho la forza ora, nè il coraggio, ora, di dire nient'altro. Ho detto tutto, ho detto tanto, e l'ho fatto nel momento opportuno. E lo sappiamo solo noi.

Tu sai che mi dispiace, e mi dispiace davvero. Ma tutto questo, era inutile anche scriverlo, perchè tu, sai tutto quanto, e sai quanto sia vera, la mia sincerità. Come sai quanto è sincero questo abbraccio, che affido a questo post.

Notte a tutti voi. Perdonate i miei deliri. Dopo tanto passato in silenzio. Forse tornerò nel silenzio.

Capita che... Gli ultimi granellini di zucchero..

2008-10-09T09:57:00.007+02:00

Capita che alle volte non si riescano a trovare le parole per dare una risposta.. forse perchè non esistono le parole giuste, per poterlo fare.. cercare e ricercare nei meandri della mente.. cercare e ricercare in ogni singolo antro.. mettendole una dopo l'altra, per capire se il senso finale della frase è proprio quello voluto..

Non è difficile, tutti pensano, dare una risposta.. Ad ogni domanda, corrisponde una risposta. Sarà poi sempre vero che è così? Forse alcune domande, esistono solo perchè non ci sono le risposte.. Strana alchimia, tra le persone.. strana alchimia, nel regno delle domande e delle risposte.. come se il collegamento ci fosse sempre, ma non fosse così agevole da individuare..

Le domande più taglienti, le domande più semplici, sono sempre loro, quelle che mettono in difficoltà.. ed era quello che lo metteva così in difficoltà.. quel ''Perchè'' così semplice, eppure così disarmante.. quel perchè, che in fondo, voleva solo una semplice risposta..

..Istanti, in cui rimase forse turbato, dalla sua domanda..
..Istanti, in cui forse avrebbe preferito non trovarsi là..
..Istanti, in cui non sapeva come fare per fermare quella giostra, e scendere..

Ma lui era così.. fermo e deciso, dal di fuori, un tumulto di emozioni e di pensieri rapidissimi, dentro.. E quella domanda gli aveva sconquassato ogni singolo angolo del suo cuore, ogni singolo angolo della sua mente.. E forse il problema era proprio quello.. aver capito di avere ancora un cuore, oltre che ad un cervello..

..Ed era lui stesso, a chiederselo, in quel momento.. ''Tic Tac Tic Tac..''..
..Ed era lui stesso, che non sapeva il perchè, di quella valigia.. ''Tic Tac Tic Tac..''..
..Ed era lui stesso, che sperava di poter trovare di corsa, quella risposta.. ''Tic Tac Tic Tac..''..

''Tic Tac Tic Tac..''.. la sveglia nell'altra stanza, chissà dove, chissà che strana e simpatica sveglietta, chissà se poggiata sull'armadio, chissà se invece un orologio appeso al muro, continuava ad assordare con il suo rumore lieve e preciso, martellante nella sua delicata successione di due sfumature di ticchettio.. era solo un ''Tic'' dopo un ''Tac'', ma suonavano come colpi di gong nel silenzio della caverna più profonda..

..Perchè? era lì.. di fronte a lei, che le aveva fatto quella domanda, e che aspettava una risposta, anzi, quella, risposta.. E non sapeva e non riusciva, e forse non voleva, scappare dal suo sguardo, che con lieve incoscienza e scarna inquietudine si era spostato da quella valigia di nuovo sul suo viso, e con precisione quasi chirurgica gli osservava ogni particolare del viso, ogni singola piccolissima ruga che quegli anni gli aveva regalato.. e rimaneva sorpresa, a vedere che era come se quegli anni, per lui, per il suo viso, per la sua pelle, non fossero mai passati.. Ma lei sapeva benissimo, che quegli anni erano passati, nel suo cuore, sulla sua anima.. nonostante qualche cosa covasse sotto le ceneri..

..ma la paura più grande, era forse scoprire che quei carboni ancora accesi non fossero di una passione e di un amore ancora vivo.. ma di un rancore e di una rabbia mai morta, mai finita, mai spenta..

''Tic Tac Tic Tac..''..

''Ma questa sveglia, come mai fa tanto rumore..?..''
Lei si destò, come se le sue parole e il suono della sua voce, che non sentiva da soli pochi istanti, fosse un suono che non sentiva da millennni.. la paura di ascoltare la risposta al suo ''Perchè'' aveva dilatato all'infinito l'attesa.. e riempita di ansia e di inquietudine..
''Perchè, scusami, tu senti un ''Tic Tac Tic Tac..''.. da qualche parte..''?.. disse lei, quasi più scocciata dalla mancata risposta, che dalla domanda sciocca appena sentita..

''Già.. io, lo sento.. ''
''Tic Tac Tic Tac..''.. e fece cenno col dito, verso la stanza da cui proveniva il ticchettio..

''Tic Tac Tic Tac..''..

Lei lo guardava, ormai fisso, negli occhi, e si concedeva solo di scorrere gli occhi lungo la barba corta eppur tenuta ordinatissima.. fino a soffermarsi sulle sue labbra.. sempre rosee e ben curate.. e lui non sfuggiva dal suo sguardo.. senza riuscire a dare una risposta..

''Perchè..?..''
''Si, perchè..?..''
''Secondo te, c'è, un perchè..?..''
''Si, ti conosco, anzi, ti ho conosciuto, e so, che c'è sempre un perchè, nelle tue azioni..''..

''Tic Tac Tic Tac..''..

Secondi di silenzio.. e poi..

''Non lo so, il perchè. So che ero a casa, steso sul letto, a ripensare a un po' di cose.. ed ho capito che era l'unica cosa da fare. Prendere quella valigia, e venire qui. Senza domande. Senza risposte. Senza aspettative. Senza speranze. Senza paure. Senza timori. Sono qui, ora. Non ho una risposta al tuo perchè. Non so cosa farò tra dieci minuti, nè tra cinque. Sono qua. Questo è tutto quello che so. E non chiedo nient'altro, e non mi chiedo nient'altro..''

Lei rimase così.. sospesa nel ripercorrere quelle parole che aveva appena sentito, e che le si erano già stampate in mente, marchiate a fuoco, forse per la non chiarezza, o per la mancata volontà di restare..

''Perchè..? secondo te.. perchè son venuto qui, con quella valigia..?..''..
''Forse per restare..'' sussurrò lei.. con un mezzo filo di voce, per non rompere quell'incantesimo così particolare..

..''.. O forse per andare via, e non tornare mai più..''..

''Tic Tac Tic Tac..''..

Mauri.

Capita che... Ah, vanità!

2008-09-30T18:15:00.007+02:00

Capita che.. a volte qualcuno ti porta a pensare a qualcosa, nella maniera più inattesa possibile.. Voli pindarici inaspettati, voli assurdi, che ti portano letteralmente dalla tua scrivania in ufficio, chissà dove.. senza nessun apparente motivo logico..

In questi ultimi giorni, ho rincontrato una persona che non vedevo da mesi e mesi, e con cui l'ultima volta avevo parlato nella città che lasciai prima di cominciare a lavorare.. Chissà come mai, l'ho rincontrata per caso proprio nella stessa città, dove sono ritornato nel fine settimana.. forse è proprio vero che ci sono cose che non cambiano mai, e persone che sembrano rimanere sempre le stesse, immobili, e forse felici nel loro piccolo mondo?..

L'ultima volta che vidi questa persona, nonostante ci conoscessimo da tempo, mi disse.. ''Eh, beato te.. hai visto che colore hanno i tuoi occhi?..'' .. ''Come scusa?..'' risposi io, alquanto spiazzato dalla sua osservazione.. ''Si.. vedi? tu non te ne rendi conto.. tu non sai cosa significa avere quel colore degli occhi..''.. ''Ma.. io non penso sia così fondamentale come cosa..'' .. ''Eh, voi, Voi fortunati, certe cose, le date per scontate.. io invece lo vorrei tanto, quel colore.. '' ..

Ho rivisto chi mi faceva quel discorso, quel giorno, in un bar, mentre prendeva un caffè con dei suoi amici.. e l'ho salutato come si saluta chi non si vede da lungo tempo, ma lo si reincontra con piacere..

Colore degli occhi.. una cosa su cui davvero mai avevo fatto caso, a cui mai avevo dato importanza.. so che è quello, il loro colore, ma non pensavo che il colore azzurro dei miei occhi potesse essere qualcosa da invidiare, forse perchè convinto che sia solo un particolare secondario, nella bellezza complessiva di una persona..

Ma sapete che c'è? stamattina, nel mio ufficio, le uniche due donne presenti, parlavano di colore degli occhi.. e l'una all'altra della sua scelta di portare, di tanto in tanto, lenti a contatto colorate..

''Ah, le donne.. la solita vanità..'' mio pensiero immediato.. come se non sapessi, che lo fanno per una questione di apparire, di essere, di sembrare, di piacere agli uomini.. così come hanno cominciato i loro colleghi a bacchettarle.. ''Ma dai, siete sempre i soliti ,voi uomini, come se non sapeste che anche alcuni di voi, le usano, le lentine colorate!!!''..

Ah si?.. io, non ho mai pensato, di farlo.. ma non fatico a credere, che sia possibile.. ma siccome son curioso, ho fatto un giro in rete, ed ho trovato tantissimi siti online, che vendono lentine colorate, come http://www.lentiacontattoonline.it/, che nella sua sezione sullo studio dei colori degli occhi attraverso queste lenti, mi ha dato conferma di quello che forse facevo finta di non sapere.. Uomini, e donne, vogliono cambiare il colore ai propri occhi.. chi per un giorno, chi per un mese, chi per una settimana.. io fatico a pensare di poter mettere qualcosa negli occhi, devo essere sincero.. ma in fondo, perchè non concedersi il lusso di farlo?.. E continuando a girovagare, preso da quella curiosità che nasce man mano che si scorrono link e pagine web, ho trovato anche chi usa lenti a contatto più glamour, o glitterate, come si dice in questi casi.. per non parlare della mia grande sorpresa nel leggere di una sorta di orecchino per gli occhi.. cose da non credere.. eppure esistono.. ed esistono tutte per quell'innato bisogno di apparire, e di sembrare..

Eh, si, forse è proprio così.. cambiare colore ai propri occhi, abbellirli con effetti glamour o scintillanti, è come indossare una sera un abito diverso, per il puro gusto di apparire, e di stare bene con se stessi, con il proprio corpo, in mezzo alle altre persone.. Si dice che gli occhi sono lo specchio dell'anima, vero? o che anche l'occhio, vuole la sua parte (o era che anche l'occhio va dalla sua parte!?!? ;) ).. beh, forse è giusto, di tanto in tanto, concedersi qualche sfizio di questo tipo..

Mah, e io, che non ci ho mai fatto caso, al colore dei miei occhi.. dimenticavo quasi di dire, che quella persona che mi disse tempo fa della mia fortuna nell'avere gli occhi azzurri, era un mio carissimo amico, da cui mai e poi mai avrei pensato di sentir dire quelle considerazioni.. :)

Mauri.

Capita che... ''Ogni singolo granellino..''..

2008-09-20T19:04:00.004+02:00

Capita che.. ''..alle volte le cose succedono e non sai nemmeno perchè..''.. era sempre stato un tipo metodico, forse anche troppo, sicuro delle sue scelte, forse anche troppo, deciso della direzione da dare alle sue scelte, forse anche troppo.. era stato lì per giorni e giorni a chiedersi che piega avesse preso la sua vita con quella valigia in mano.. e non era mai riuscito a trovare una singola risposta che lo soddisfacesse.. ogni risposta si scontrava con l'impossibilità di verificare davvero quello che stava pensando.. come poteva indagare nel suo stesso futuro, diventato così impossibile da osservare, ora che era rimasto da solo, con un pugno di mosche in una mano, e una valigia stretta nell'altra...?

''Ma si.. è l'unica cosa da fare.. avevo dato tutto a lei.. le avevo dato tutto quanto: la mia fiducia..''

Quella valigia era rimasta chiusa per tantissimo tempo.. aveva deciso di tenerla chiusa.. e di tenerla chiusa per davvero.. tentando di lasciar chiusa lì dentro tutta quella sua parte di vita che aveva vissuto con lei, che con lei aveva condiviso, che con lei aveva vissuto. Vissuto. Ed era quello il concetto che gli girava sempre nella testa, ogni volta che ci pensava. E ci pensava più spesso di quanto non avrebbe voluto fare. Troppo. Anche quando si era imposto di non pensarci, tornava sempre più spesso a farlo. E sempre più spesso a sottolineare la tristezza che quel pensiero gli portava.. di tutto quel ''vissuto'' volatilizzato nel nulla, perso per sempre, cancellato da scelte sbagliate, che lui aveva solo potuto accettare.. e subire..

''Lo vedi..? ogni granellino, non è nulla.. non è niente.. non serve a nulla.. non darebbe nessun gusto, nessun sapore.. se lasciato da solo..''
''Tu dici..? e allora com'è che succede..?'' lei chiese quasi sorpresa, dalla sua frase abbastanza estemporanea..
''Il trucco è nella loro moltitudine.. uno due tre.. cento, mille.. solo in tanti, hanno il loro fine.. dare il sapore dolce a questa caffeina.. ''
''Giusto.. hai ragione.. il caffè da solo è così amaro.. e io non riesco a berlo.. amaro''..
''..Eh si.. lo so.. simpatico però che...'' e lì si fermò, mentre col cucchiaino giocava in fondo alla tazzina di lei, che aveva lasciato sul fondo, come sempre, quel po' di caffè e di zuccchero non sciolto..

''..Cosa..?..'' chiese lei, quasi sospesa ad attendere le sue parole..
''Cosa?.. come quei singoli granellini di zucchero siano come i singoli giorni che abbiamo passato insieme, nella nostra vita vissuta insieme..''

Un brivido, lungo, interminabile, profondo, corse veloce sulla schiena di lei, che poggiando i gomiti sul tavolo, e il suo mento sul palmo delle mani intrecciate, si strinse tra le spalle..

E non disse nulla. Le bastò sentire quel 'vita vissuta' per catapultarla indietro di secoli, di secoli e secoli passati in così pochi anni di vita sprecati..

''..ogni singolo giorno che abbiamo passato insieme.. era lì, per un motivo, per dare un sapore, un sapore dolce alle nostre vite, le nostre vite semplici e solitarie, amare come caffeina.. e io ogni giorno, insieme a te, mettevo da parte un granellino di zucchero, uno solo, che ogni giorno addolciva un po' tutto quanto..''

Uno sguardo veloce e repentino di lei corse a trovare quella valigia, che lui aveva poggiato vicino alla porta, entrando.. e una quantità pesantissime di domande le esplose nella mente.. chissà come mai, lui, se l'era portata dietro.. chissà come mai lui, aveva osato e fatto un gesto del genere..

''..già.. hai ragione.. peccato che con un gesto maldestro della mano, io sia riuscita a rovesciare la tazzina del caffè, versando tutto sul tavolo..''..
''..già.. peccato.. vero?...''

Un mezzo sorriso, ancora più triste e amaro allo stesso tempo di quelli della volta prima, gli si aprì sul viso, mentre la guardava, mentre le scrutava gli occhi.. mentre era lì, con lei, allo stesso tavolo, dove mai avrebbe più pensato di essere.

''Posso farti una domanda..? mi prometti di rispondere...?''.. lei si lanciò così, senza paura, ma con una sfrontatezza unica, pericolosa, incalcolata, in quella domanda che poteva cambiare ogni cosa, ogni registro, ogni regola del discorso..
''..Dimmi.. ''..
''..Perchè?..''
''..Cosa perchè..?.. Un perchè ha sempre un qualcosa che l'accompagna..''..
''..Perchè..?..'' e i suoi occhi si girarono verso quella valigia.. e lui la segui, con lo sguardo.. posandosi insieme agli occhi di lei su quella stessa valigia che tanti anni prima l'aveva salutata..

Silenzio.. nella stanza.. nessun rumore. Ticchettio, solo quello, di un orologio, o una sveglia, chissà, nell'altra stanza..

Mauri.

Capita che... Lèggere in una tazzina di caffè..

2008-09-16T09:33:00.002+02:00

''Ma come diavolo è che si leggevano questi dannati fondi di caffè!?!? Ah, se solo fossi stata attenta quando me l'hanno spiegato quella sera...''..

Era lì.. seduta su quella sedia, scomoda e abituale, centro di quella stanza, attorno a quel tavolo scuro, a guardare quei fondi di caffè, in quelle tazzine, ad ammirare e rimirare le loro strane forme.. a cercare di capire se quel mezzo semicerchio fosse un segnale positivo o un segnale un po' infausto..

''Eh, ma quello nella sua tazzina, è più completo, di tondo.. sarà per via dello zucchero che...''

Era lì.. seduta su quella sedia, scomoda e abituale, a chiedersi il senso non di quelle macchie di caffè, ma di tutte quelle ultime strambe ore trascorse.. ed era lì, a chiedersi che cosa potesse essere un segno positivo, e uno infausto.. E a chiedersi positivo per cosa? Negativo per cosa? .. Non vedeva quell'uomo da anni, troppi, tanti, lunghissimi anni.. e ne erano passate di giornate nella sua vita.. e ne aveva girate di pagine.. e ne aveva tessute di relazioni.. e forse non si era mai resa conto che non aveva avuto poi nessun senso tutto quel vivere a mille all'ora.. tutto quel rincorrere le emozioni, aggredire quel qualcosa che non aveva più tra le mani.. ''Ma no.. non può essere che io sia..'' Dritta, di fronte alla finestra che la separava dalla strada al di fuori, brulicante di auto e di motorini rumorosi, era lì.. che si guardava nel tenue riflesso in quel vetro.. e la poca luce che filtrava le disegnava quel profilo ancora splendido e morbido.. quelle gote rosee, delicate e dolci.. quei pochi raggi di luce di quel lampione le facevano scintillare gli occhi..

Era lì.. a cominciare a tremare.. a cominciare a chiedersi il perchè. Il perchè. E i perchè. Il perchè di quella storia finita. Il perchè del suo gesto sensa senso. Il perchè delle sue decisioni. Il perchè. A chiedersi se ci fosse stato mai davvero da qualche parte un perchè. A chiedersi se fosse mai stata felice davvero, dopo, prima.. A cominciare a percorrere strade scoscese, a correre giù da quella collina a piedi nudi.. su pietre taglienti e aguzze.. quelle del ''confronto'' col passato.. con quello che era stato, e quello che era, e quello che non era.. ''No.. non può essere.. tu, tu stai tremando.. Non puoi.. non devi.. tu hai rovinato tutto, ora non puoi rincorrere di nuovo qualcosa che non sarà mai più come una volta.. come potrebbe fidarsi di nuovo di te? come potrebbe guardarmi negli occhi e dirti di nuovo 'Io, io ti amo...'.. come farà? amarti vorrebbe dire fiducia incondizionata.. fiducia. Fiducia, e stima, quella che tu hai buttato all'aria.. E smettila.. smettila di far battere questo cuore.. smettila subito.. sei come una ragazzina stupida certe volte..''

Gli occhi correvano a destra e sinistra, veloci scatti per cercare di inseguire tutto quello che al di fuori schizzava via veloce, nella direzione opposta.. la metro ormai non le interessava più.. non interessavano le persone che incontrava all'arrivo, nè all'uscita.. era lì, seduta, nello stesso posto della volta prima.. nello stesso modo, stessa musica nelle orecchie.. come se ricreare quella stessa atmosfera potesse riportare indietro tutto quanto.. ad ogni fermata un sospiro, ad ogni fermata lo stesso batticuore a mille.. le stesse emozioni, gli stessi tremori, uno due tre quattro fermate.. ma nulla.. nessuno da quella porta, troppo dannatamente veloce nel chiudersi.. senza nessuno di importante all'interno..

Uno, due, tre, e poi quattro.. cinque, sei, sette.. erano passati sette giorni.. ma nessuna traccia di lui.. ma sempre con lo stesso tremore, sempre con lo stesso batticuore lei buttava lo sguardo verso quelle porte, tagliando a fette tutti i presenti, quando diventavano troppi.. ''Ecco, ora ci sarà.. non so dove è salito quel giorno.. non so se fossi stata io a salire dopo di lui.. No.. no.. non è lui.. ''

Uno, due.. sette. Erano sette i giorni passati. E di lui, nessuna traccia. Forse era sparito nel nulla, come quella volta, ma stavolta senza nessuna valigia. Quella valigia che aveva preparato una volta, e che forse mai aveva disfatto. E che in cuor suo temeva ardentemente lui avesse disfatto in chi sa quale casa, con chi sa quale splendida persona che avesse saputo amarlo davvero..

Uno, due.. sette. Sette sere era rimasta lì seduta, a quella sedia, a sorseggiare quel caffè, così incredibilmente diverso nel sapore da quello preparato da lui.. come faceva a farlo diventare così speciale? quale arcana combinazione di quantità d'acqua, pressione del caffè.. quale era il suo segreto per quel caffè sempre dannatamente troppo diverso dal suo, e sempre più dolce e magico..?.. Uno, due.. sette. Erano sette le tazzine che aveva sporcato, leggendo in quei fondi nulla di diverso ogni volta, solo stupidi semplici segni del caffè rimasto in fondo, sporcato da quel cucchiaino e mezzo di zucchero.

Non aveva senso far finta di sperare, far finta di credere che sarebbe ripassato.. in fondo aveva detto chiaramente ''Dimenticherò dove abiti..''.. o l'aveva solo susssurrato? Forse era qualcosa che lei si era stampato in fondo ai pensieri, tra le paure, come una sorta di paracadute.. in fondo era per quello che non aveva voluto numeri di telefono..

''E' quello che ti meriti, per quello che hai fatto.. per quello che gli hai fatto. Per quello che ti sei fatto. Per quello che ci hai fatto.. E' giusto che lui non torni mai più da me, ma solo nei miei stupidi pensieri..'' .. Otto e mezza della sera.. finalmente qualcuno passava ad animare la sua serata.. la sua vicina di casa che come tutti i venerdì passava a salutarla al rientro dal suo turno.. il rumore delle buste della spesa solita del fine settimana.. il suo borbottare per quella rampa di scala.. troppi pochi gradini per prendere l'ascensore, ottima occasione per fare anche un po' di moto.. il suono del campanello rompeva quella monotonia silenziosa della casa, che si era costruita per nuotare nei suoi pensieri..

''Eccomi.. sto arrivando.. oggi hai fatto prima del....'' Non era lei, e no, non lo era affatto. Era lui. Evidentemente non aveva dimenticato l'indirizzo. E forse non aveva davvero dimenticato nemmeno tante altre cose.

Porta aperta, a metà. Luce ad entrare frettolosamente all'interno. Inondare la sua figura, sottolineare i capelli di lui. Quel fremito conservato per tutti quei giorni in metro, tornato prepotente sulla sua schiena.. il respiro bloccato, per secondi interminabili.. le palpebre immobili.. occhio aperto quasi a non credere a quello che vedeva.. E forse non poteva davvero crederci.

Lui. Era lì, di fronte a lei. Di fronte alla sua porta spalancata.

Lui, era lì. Lui. E la sua valigia, stretta in mano.

''Che dici, lo posso preparare un caffè, per noi due?''

Mauri.

Capita che... Sempre uno e mezzo, vero?

2008-09-13T21:02:00.004+02:00

Capita che.. in una città con milioni e milioni di persone, mai avrebbe pensato di rivederla, là, in fondo a quel vagone della metro.. seduta da sola, in quella fila di sedili vuoti.. mentre nelle orecchie quella diavoleria elettronica la isolava dal mondo a suon di musica, e gli occhiali da sole un po' le coprivano il viso, e dolcemente poggiava la testa sul vetro..

Eh, milioni di persone, come tante formiche, indaffarante affannate iperattive stressate estraniate e dilaniate.. milioni di formicuzze in giro per quel groviglio di strade, di asfalto, di tunnel sotterranei..

Eh, lì, in fondo a quel vagone, c'era proprio lei, che non vedeva da non sapeva nemmeno più quanto tempo, non voleva forse ricordare nemmeno da più quanti anni.. uno, due, tre.. decise di fermarsi lì, in quei ricordi, senza andare troppo indietro nel ricordare a quale anno era il suo ultimo contatto, il suo ultimo sorriso, l'ultimo suono della sua voce percepito dal suo orecchio, e dal suo cuore..

La guardò a lungo, e a lungo esitò.. perdendosi tra i pensieri, perdendosi tra i suoi capelli che brillavano sotto alla luce dell'ultimo sole che in quel tratto della metro in superficie ancora entrava irriverente nel vagone.. perdendosi tra i pensieri, e tra i suoi capelli, e perdendosi nelle sue sensazioni passate.. ma con quella sicurezza che il tempo gli aveva scavato dentro, quella sicurezza di non aver più paura.. quella sicurezza data da tante delusioni, da tanta tristezza, da tanta vita vissuta, non come avrebbe voluto..

Eh si, che lui era cambiato un bel po'.. e chissà se lei.. chissà se lei l'avrebbe mai riconosciuto.. non c'era tempo per fare troppi calcoli.. le fermate scorrevano, e lei poteva scendere in qualunque momento..

''Ora, ora o mai più..'' un sospiro lungo un'eternità brevissima, sospesa immobile in quella metro che schizzava veloce nel ventre della città..

''Mi scusi.. sempre uno e mezzo, vero?''.. con un sorriso garbato e sincero, tirando su quegli occhiali da sole che coprivano anche gran parte del suo viso, e sistemandosi un po' i capelli che giocherellavano sul suo viso..
''Ma.. ma.. come scusi? uno e mezzo?!.. ma cosa int... Ma aspetti.. Io.. io la conosco.. Ma.. ma sei tu?!?''..

Eh si, era proprio lui.. ed era lì di fronte a lei, in quella metro, in quel vagone, in quel tunnel nel ventre della città, in quel veloce proiettile lanciato verso una destinazione, ma ancora troppo lento rispetto al fulmine che si scatenò nel suo cuore e nel suo cervello..

..Seduti a quel tavolo, seduti nella sua cucina, lei lo guardava con un sorriso sincero.. quasi contenta di perdersi nei suoi occhi, vivi, brillanti, di quel colore unico, che non avrebbe mai dimenticato, benchè nel mondo ce ne fossero stati milioni, come i suoi..

''Sono contenta che tu mi abbia parlato, laggiù in metro.. ma dove eri seduto?''
''Ero lì.. ero lì un po' più in là.. dall'altra parte, in fondo..''
''E' stato sempre un tuo punto forte, quello di stare più in là...''
''Già.. su questo hai ragione.. son sempre stato a lato.. un po' più in là, anche nella mia vita..''

Un sorriso mezzo malinconico accompagnò entrambi, nel veloce scambio di parole..

''Posso, permetti..? ..''
''Certo.. ma cosa vorresti fare...?''
''Tu non preoccuparti, dimmi dov'è l'accendino..''
''E' lì in quel cassetto..''
''Carina la tua casa.. e la tua cucina.. è esattamente come l'avrei immaginata..''
''E' solo una semplice cucina, una semplice casa, una semplice camera..''
''Non è nulla di tutto questo, è la tua. Ed è unica.. come .. ''
''Non dire nulla.. non lo dire..''

Sorrise, lei, un sorriso triste, di quelli che ti scavano il cuore..
E lui le sorrise di rimando, sentendo una morsa nel cuore..

''Sempre uno e mezzo, vero?...''
''Ovviamente.. come sempre.. come fai a ricordarlo ancora...?''
''Sai, non potrei mai dimenticare nulla.. nulla di quello che ho vissuto..''

Nulla.. non aveva dimenticato nulla.. le cose belle, i sorrisi, le emozioni.. e con quelle non aveva dimenticato null'altro.. il dolore, la sofferenza, quel tradimento..

''E tu.. sempre quasi due..?''.. lei sorrise.. alzando gli occhi mentro piegava il mento verso il petto, quasi in senso di vergogna, forse per nascondere la sfacciataggine di quel ricordo che nemmeno lei aveva perso..

''No, non più. Solo metà. Solo metà cucchiaino..''..
''Son cambiate un po' di cose nella tua vita.. vero?..''
''Non so.. non lo so.. son scappato, son fuggito, ho preferito correre, e son andato lontano da te, dalla nostra città, dalla nostra vita.. son scappato così lontano, senza progettare nulla.. ho trovato lavoro qui.. e tu, tu sei di nuovo qui, io sono di nuovo qui.. e io sono qui, a prendere questo caffè con te, nella tua cucina, dopo averlo preparato io.. è tutto così strano e crudele, non credi? tutto così ineffabile, tutto così comico, tutto così maledettamente sincero, unico, splendido, eppur crudele.. e mi sta lacerando l'anima e il cuore, mentre sono felice.. ''
''Tu, tu sei felice, ora?''.. gli occhi cominciarono a brillarle, mentre con la mano giocherellava con i suoi riccioli che le accarezzavano il collo, e con l'altra mano inutilmente cercava di girare il caffè..

Era forse nervosa? era forse triste, era forse maledettamente non pronta alla sua risposta? o temeva semplicemente di sentire le risposte di quell'uomo che le aveva dato il meglio di se stesso, e che lei aveva ferito ed annullato in maniera così semplicemente tranquilla..?

''E' una domanda..?'' la fulminò lui, guardandola dritta negli occhi.. e lei si bloccò, immediatamente, la mano destra si bloccò dopo aver dipanato un ricciolo ribelle, e l'altra mollò di scatto il cucchiaino che tocco la tazzina.. tintinnando..

''Scusami.. forse io non dovrei.. forse io non avrei dovuto..''..
''E cosa.. cosa non avresti dovuto..''..
''Non avrei dovuto. Io so quello che ho perso, e so quello che ti ho fatto. So che non avrei dovuto.. perchè tu mi amavi per davvero, e anche io amavo te..''
''Già.. forse metà del discorso non regge.. forse non regge tutto quanto, o forse, maledizione, regge tutto quanto..''
''Mi spiace, son passati tanti anni da quando te ne sei andato.. non dicendo nulla, ti bastò guardarmi negli occhi, e dire quella frase, prima di fare la valigia..''
''Già, quella frase..''
''Già.. mi ha accompagnato per tantissimi anni.. e ancora lo fà..''
''Forse non avrei dovuto dirlo..''
''No, hai fatto la cosa giusta.. perchè era una cosa vera.. ed è tutt'ora ancora vera..''

Lui assaggiò quel caffè, che con quel po' di zucchero anni addietro avrebbe sputato immediatamente, perchè troppo amaro, mentre ora era terribilmente buono e forte.. lei, testa bassa, sorseggiava, con calma.. ma non aveva paura nell'incrociare il suo sguardo.. perchè sapeva che in fondo, c'era ancora del buono, nei suoi occhi..

''Te la ricordi ancora, quella frase, quindi...?''
''Già.. me la ricordo..''

Il fumo del caffè, dalle tazzine, saliva lento, e accarezzava i loro profili..

''Nessuno ti ha amato quanto me, nessuno lo potrà fare più di me..'' sussurrò lui..
''E tu come facevi a sapere che era la realtà?..''
''Perchè io so quanto ti ho amato.. e quanto ti ho odiato, quando mi hai ucciso..''
''Mi spiace.. mi spia..'' Lui le diede un'occhiata fulminea, e lei capì, che non doveva continuare a commiserarsi, nè ad esprimere il suo dispiacere...
''Non importa.. non importa..''
''Va bene.. ho capito..'' e abbasso di nuovo la testa, forse per non guardarlo negli occhi..

''Hai ancora quello stupido orologio che comprai per la nostra cucina...?...''

La nostra cucina.. quell'aggettivo le gelò il cuore.. era quello che in quei mesi desiderava di più, che qualcuno lo accostasse a qualcosa di suo.. ma era quell'aggettivo che era intrappolato lì, in quei mesi di tantissimi anni fa.. finiti forse troppo in fretta..

''Per la nostra...?..'' E sorrise.. sorrise amaramente..

E lui, le sorrise di rimando.. inclinando un po' la testa, di lato, come a rincuorarla, forse per una sofferenza che emergeva troppo in fretta, e che lui stesso non voleva..

''Si, è lì, appeso al muro, non l'avevi ancora notato...?...''..

No, non l'aveva ancora notato, quel pezzo del puzzle della sua vita passata, sistemato lì, in un'altra cornice, in un altra città, in un'altra situazione, in un'altra cucina..

''Ah, si.. ora lo vedo. Ora, ora lo vedo..''

Parlarono un po'.. e forse non parlarono affatto.. forse ebbero più paura, che altro.. forse no. Ma si ritrovarono, così. E così si salutarono.. con tristezza nel cuore, con un sollievo nell'anima, per una possibilità di incontrarsi maledetta negli anni, e arrivata così inaspettata..

''Passerai a trovarmi qualche volta..? si, insomma, se non avrai molto da fare.. sai dove abito.. al limite, chiamami..''
''Si so dove abiti.. ma io ho il tuo numero..?''
''Hai ragione, ho cambiato anche il mio cellulare..''
''Vedi, dovremmo ritrovarci così, per caso.. perchè io.. da domani, dimenticherò dove abiti.. come l'ho già fatto anni fa..''
''Spero che tu non lo faccia.. e spero che su quella metro ci si possa ritrovare ancora..''
''Chissà.. chissà.. la vita, la vita è strana...''..

La saluto, con un mezzo sorriso.. e se ne andò.. e lei? lei chiuse la porta, con calma, e si sedette su quella sedia.. a guardare quelle tazzine sporche di caffè, e quel poco di zucchero che era rimasto sul fondo.. perdendosi nei pensieri, di ormai troppi anni addietro..

Mauri.

Capita che... ''Se penso a come ho speso male il mio tempo''..

2008-09-07T18:37:00.006+02:00

Capita che... il più delle volte, dopo aver scritto qui, su questo immenso foglio bianco, io non rilegga mai nulla.. e nemmeno a distanza di giorni.. quello che ho scritto, è quello che. E tale rimane. Fiume in piena, sentimenti, emozioni, parole, lacrime, sorrisi, dubbi, paure.. Tutto come un fiume tumultuoso, niente che possa essere incanalto in qualche altro modo.. Niente che possa essere riordinato, risistemato, cancellando capoversi, cancellando periodi, cancellando parole.. Nulla.

Da quando ho cominciato a scrivere, giorno dopo giorno, ho sempre e solo scritto. Ho avuto la reale percezione di quello che ho composto solo quelle volte in cui le parole di qualcuno, di un anonimo lettore del blog, di una persona che conosco, hanno lasciato il pensiero sotto a qualcosa da me scritto.. ma è stato automatico per me sapere e sentire le mie stesse parole, come se le stessi rileggendo, tutte quante, ancora una volta, riscrivendo, tutte quante..

Da quando ho cominciato a scrivere.. da quando ho cominciato a scrivere, in questo blog. Da allora, da allora non ho mai riletto un mio singolo post.

Oggi, ora. Domenica, 18.42 del pomeriggio, oggi ho riletto. Tutto d'un fiato, ogni cosa, ogni parola, ogni virgola, ogni spazio bianco tra una frase e l'altra.. ogni puntino di sospensione, amici inseparabili del mio essere.. ogni punto e virgola, ogni punto, ogni apostrofo.. ogni frase, ogni virgoletta, ogni segno.. Tutto. Ho deciso di riappropiarmene, di rifarle mie, le mie parole, di sentirle ancora una volta dentro. Di sentire quel fremito nell'anima che avevano accompagnato la loro nascita.

Oggi, ora. Domenica, 18.44 del pomeriggio, so di aver riletto parte della mia ultima vita. Ogni parola, ogni virgola, ogni puntino di sospensione. Vita vissuta, attimi vissuti, sensazioni vissute, emozioni vissute. Vissuto. Andato, nel tempo, ferme lì ad aspettare solo che siano ricordate.

Oggi, ora. Domenica, 18.47 del pomeriggio, so di aver fatto un lungo viaggio, seppur durato poco, è solo un'anno, o poco più. So di aver fatto un lungo viaggio, seppur breve. Pochi spostamenti, pochi cambiamenti. Cambiamenti, quelli forse non sono stati pochi. Forse sono stati quelli, a cambiare anche me.

Oggi, ora. Domenica, 18.48 del pomeriggio, so di aver cambiato parte di me stesso. So di aver metabolizzato ogni cosa, ogni delusione, ogni colpo del destino. Ogni tristezza, ogni paura, ogni delusione. E non è una ripetizione, no, non lo è. Perchè le delusioni, le tristezze, purtroppo, sono state mie vicine di casa, in questi mesi di blog.

Oggi, ora. Domenica, 18.49 del pomeriggio, so che tanti sorrisi, tanti amici, tante amiche, tante persone fantastiche, mi sono state comunque accanto. So che una sorellina unica e inimitabile, mi è stata sempre accanto, presenza discreta e mai invadente, ma sempre pronta a sostenermi. Ora so, e posso dirle ancora una volta: Sorellina, ti voglio bene, ricordalo sempre.

Oggi, ora. Domenica 18.51 del pomeriggio, so che tra tanti alti e bassi, tra le parole sofferte di questi post, tra le frasi lasciate a metà, tra i passaggi troppo nascosti, tra le frasi troppo ermetiche, tra le figure retoriche, tra le metonimie, tra le fusioni delle mie parole con le immagini, so che ho fatto un lungo brevissimo percorso.

Oggi, ora. Domenica, 18.52 del pomeriggio, so. Ora so che non è il momento di far vincere nè la tristezza, nè la stanchezza, nè la disillusione su troppe, tantissime cose. Aver dato fiducia a delle persone che poi son sparite pian piano sono sparite, inghiottite dalla routine della vita quotidiana.. Non importa, è la vita, è un qualcosa che va presa così come viene, con tutte le cose belle e cattive.

Oggi, ora. Domenica, 19.10 del pomeriggio. Ascolto, e ascolterò ancora qualche volta, una canzone, un testo, delle parole semplici, ma intense.

Oggi, ora.

La stagione dell'amore viene e va,
i desideri non invecchiano quasi mai con l'età.
Se penso a come ho speso male il mio tempo
che non tornerà, non ritornerà più.
La stagione dell'amore viene e va,
all'improvviso senza accorgerti, la vivrai, ti sorprenderà.
Ne abbiamo avute di occasioni
perdendole; non rimpiangerle, non rimpiangerle mai.
Ancora un'altro entusiasmo ti farà pulsare il cuore.
Nuove possibilità per conoscersi
e gli orizzonti perduti non ritornano mai.
La stagione dell'amore tornerà
con le paure e le scommesse questa volta quanto durerà.
Se penso a come ho speso male il mio tempo
che non tornerà, non ritornerà più.

[La stagione dell'amore - Battiato]

Capita che... Fa freddo, nel deserto..

2008-09-02T09:43:00.003+02:00

Capita che.. le energie vengano meno, capita che ci si senta a terra.. ma quanto è sopportabile tutto questo? qual è il limite dopo il quale tutto questo diventa preoccupante? Ognuno di noi, forse, ha l'innata forza di spostare quel limite sempre un po' più in là.. di prendere quella linea e di metterla qualche metro più in avanti.. per non vedere che il cammino fatto fin lì è già sulla linea.. il piede ha già la punta sulla linea.. basta poco, e quel limite è superato..

Polveroso, il cammino.. ad ogni passo si è sollevata tanta polvere.. e negli ultimi chilometri? non hai nemmeno sollevato, quei piedi, diventati pesanti come macigni.. invece di lasciare delle orme, delle impronte che si rincorrono, ormai solo strisce, continue.. difficoltose e stanche strisciate nel terreno polveroso..

Sabbia che si solleva, vento negli occhi.. luce meschina, luce tagliente, dietro a quelle nuvole strane, troppo dense, il sole cerca di vincere, ma la luce gialla che si propaga fa male, fa male agli occhi..

Avvoltoi, volano in alto.. strane sinistra circonferenze sulla propria testa, giri in osservazione, di chi sarà la prossima vittima di questo deserto.. Loro, loro lo sanno.. E sono lì, pronti, a puntare giù, veloci, a sbranare quello che rimane..

Sinceramente, non so cosa sia.. la stanchezza, diventa sempre di più.. l'entusiasmo, cosa peggiore, diventa sempre di meno.. la bilancia, ormai, piega tutta da un lato.. e non c'è modo, forse, di rimettere in equilibrio il tutto..

Stanotte ho avuto freddo.. all'improvviso ho sentito un brivido, e mi son dovuto coprire.. peccato che in realtà non facesse affatto freddo, forse era dentro di me, quel freddo..

Servirebbe una svolta, servirebbe.. un qualcosa che smuova queste acque troppo ferme, che rimetta in moto l'ingranaggio inceppato della mia vita.. Non starò con le mani in mano ad aspettare che quegli avvoltoi scendano in picchiata a consumare il loro pasto.. No, non lo farò..

Ho già preparato l'acqua, e tutto quello che serve.. ho scavato una buca, piccola, nel terreno.. ho buttato dentro un seme.. ed ho annaffiato il tutto, sperando che, come per magia, potesse nascere un qualcosa di nuovo, di straordinario, di delicato, in mezzo a tutta questa polvere, in mezzo a tutto questo niente.

Voi, riuscite a vederlo, quel fiore che è appena nato? Bianco, delicato, candido.. speriamo che questa sabbia e questo caldo torrido, non lo uccidano troppo in fretta..

Capita che... ''Ricominciare a fluire''..

2008-08-28T09:43:00.003+02:00

Capita che.. troppa polvere.. troppa.. spessa, indiscreta, insolente, si sia posata in questo blog, in queste parole scritte sempre con il cuore in mano, sempre con i sentimenti scoperti, sempre con la parte più viva del mio animo a contatto con questo ''foglio'' bianco..

Troppa polvere, tanta.. si è posata silenziosa e discreta, senza nessun suono.. peccato che non sia come la neve, che scende silenziosa e ovatta ogni cosa, attutisce ogni suono.. quella sì, è magia pura.. ed è uno spettacolo star fuori casa, a vederla cadere, a sentirla posarsi sulla pelle del viso, e istantaneamente sentirla sciogliere in minuscole goccioline d'acqua fredda..

Troppa polvere, tanta.. e tutta quella polvere, mentre si posava su questa tastiera, tra queste parole, si posava anche sulle mie sensazioni, sulle mie emozioni, sul mio ''stare nel mondo''.. ed è subdolo tutto questo, strano, silenzioso, infimo, senza nessun avvertimento, senza nessun suono.. si fa largo, quella polvere, si adagia, si posa, e blocca.. blocca ogni cosa, blocca ogni ingranaggio, blocca ogni ruota dentata che tiene in moto il nostro animo..

Son arrivato un giorno, a salire una rampa di scale.. ho avuto due possibilità: salire le normali scale, o prendere le scale mobili.. Ho deciso di prendere le scale mobili.. con mia grande sorpresa, mi son ritrovato ad essere trasportato da questa serie di gradini mobili.. ero io che muovevo i miei passi?! no, non lo ero.. mi lasciavo trasportare.. erano i gradini sotto ai miei piedi a portarmi in su.. mentre forse mi portavano in giù..

Ho appoggiato per un attimo la mano sul corrimano..e correva più della scala sotto ai miei piedi.. correva di più, ''...Strano, c'è un qualcosa che non va come dovrebbe..''.. a tal punto che dopo pochi attimi il mio braccio era teso, molto più in avanti del mio corpo..

..Qualcosa mi stava sfuggendo, dalle mani.. qualcosa mi stava sfuggendo.. scivolava via tra le dita..

Crollo, precipizio, caduta verticale.. Non ci sono vie di scampo, quando hai corso per mesi, quando sei scappato via lontano, quando sei stato inseguito da tanti demoni, e sei corso via via via lontano.. e sei arrivato al ciglio di quel burrone.. non puoi tornare indietro.. non puoi. Alle tue spalle arrivano, sempre più crudeli, sempre più insistenti, sempre più agguerriti. Due sono le scelte: saltare giù, cadere sempre più in fondo, precipitare, volare per attimi infiniti, e chiudere gli occhi, aspettando la caduta, sperando non sia così dolorosa come possa sembrare.. O girarsi di scatto, con gli occhi infuocati, e bloccare con la mano tesa, il palmo aperto, quei demoni che avanzano. Bloccarli in quell'attimo, e tenerli congelati lì, per tutto il tempo che serve. E sedersi, quietarsi, per riprendere fiato. Mentre tutto il mondo è fermo, immobile, pur girando vorticosamente ad una velocità insostenibile.

Ho scelto. IO, ho scelto. Mi son fermato. Ed ho fermato tutto quanto. Secondi, poi minuti, poi ore, poi giorni, poi settimane. Mi son fermato, e son rimasto seduto lì, su quel ciglio, mentre i miei demoni alle spalle erano congelati e bloccati in quell'attimo infinito, prima che mi si avventassero contro.

E sono ancora lì, seduto, immobile. Non importa quanto, non importa perchè. Tutto il tempo che servirà, resterò qui, seduto, ad aspettare. Ad aspettare una qualche folata di vento, forse, che tiri via questo strato di polvere che oramai ricopre tutto quanto.. anche questi occhi, che impolverati, diventano umidi, e pizzicano, bruciano, e questa strana luce rossa diventa insostenibile..

E' forse ora, oggi, ieri, domani, di rimettersi in piedi..? forse. Ha senso? Ha senso rischiare? Correre il rischio di mettersi in piedi, con la paura che non reggano le gambe? Forse. Forse meglio non rischiare. E non rischierò. Ho scelto ancora, ho scelto di non rischiare. Forse è sbagliato, forse è giusto, ma è quello che ho scelto.

Qui, di fianco a me, c'è tanto spazio, e il paesaggio, di fronte, non è poi così male.. ogni tanto, qualche avvoltoio vola lontano.. ma è lontano.. lontano.. dietro di me, tutto immobile, loro, sono lì, congelati, immobili, non hanno possibilità di muoversi, finchè io non mi guarderò indietro, impaurito dalla loro presenza.. Davanti, un vuoto, un salto, un abisso.. Non si vede il fondo.. non si sente il suono del sasso lanciato dal bordo.. Non fa paura, non può farne, è solo una scelta, non è LA, scelta..

Mauri.

Capita che... The "Last Lecture"..

2008-07-27T12:24:00.004+02:00

Capita che.. poche volte, anzi, mai, ho deciso di inserire un video in questo blog.. ma grazie ad un amico, ho incrociato questo..

E l'ho visto.. e l'ho ascoltato.. e l'ho vissuto..

.. e non è un semplice video, come può sembrare..

.. è quello che dovrebbe essere per tutti noi vivere, e vivere fino in fondo..

Guardatelo, tutto quanto, fino in fondo.. ascoltate le sue parole, ascoltate il suo tono di voce, ascoltate la sua calma.. e poi leggete quello che dice.. fate vostro quello che dice..

Forza, su, fate click su play..

E voi, cosa ne pensate voi...?

Per me, una persona da ammirare.. E da ammirare davvero.. si chiama Randy Pausch.

Ci ha lasciati appena due giorni fa.

Capita che... Ad occhi chiusi.. per un po'..

2008-07-24T17:06:00.003+02:00

Capita che... Ho chiuso gli occhi.

E non li ho chiusi perchè ero stanco..
ma perchè ho deciso di chiuderli.

Ho chiuso gli occhi, per un momento..
e non ho la forza di riaprirli, non ora.

Ho chiuso gli occhi, per un momento..
e il silenzio ha accompagnato tutto quanto.

Ho chiuso gli occhi, per un momento..

Per rendermi conto se SopraSotto sia la stessa cosa.. di SottoSopra..
..di chi è che dà le prerogative..
..di chi dà le precedenze.. di chi dà le priorità..
..di chi dà un valore.. di chi dà un senso..

Ho chiuso gli occhi, per un momento..
..per capire da dove son arrivato..
..per capire dove sono ora..
..per capire dove vorrei andare.

Ho chiuso gli occhi. Tutto qui.

Resto in attesa, di potergli aprire di nuovo.

Al mio risveglio, ci sarà la primavera.

Almeno, io spero. E forse, un po', lo so.

;)

Capita che... La fortuna..

2008-07-22T09:33:00.005+02:00

Capita che.. vanno ancora di moda gli occhiali da sole, quelli con le lenti grandi, che coprono gran parte del viso, e degli occhi..

Capita che.. stamattina in metro di fronte a me c'era un ragazzo che in meno di 2 minuti ha ricomposto il mitico cubo di Rubik..

Capita che.. di fianco a me, più in là, una coppia di ragazzi, parlavano fitto fitto, ma non si riuscivano nemmeno a sentire, per il rumore della metro..

Capita che.. più in la, una ragazza dormiva sulla spalla del suo compagno, o ragazzo che fosse..

Capita che.. vanno ancora di moda gli occhiali da sole, quelli con le lenti grandi, che coprono gran parte del viso, e degli occhi..

Capita che.. la fortuna, è proprio quella, che nessuno si è accorto, che qualche lacrima, mi scendeva dagli occhi.

Capita che.. Capita.

M.

Capita che... Presto, raccogli tutto quanto..

2008-07-17T22:51:00.006+02:00

Capita che.. nel cuore della notte, una sirena comincia a suonare.. e poi un'altra, e un'altra ancora.. gli allarmi delle case, degli esercizi commerciali, cominciarono tutti quanti a suonare, come in una sinfonia fuori programma.. E che diavolo, siamo nel cuore della notte.. Dormi, cara, non sarà nulla.. sarà solo qualche falso allarme, forse è andata via la corrente elettrica, e s'è messo tutto a suonare.. Presto, questo è un comunicato per tutti voi abitanti.. raccogliete in fretta tutte le vostre cose, chiudete tutto in una valigia, ed evacuate immediatamente la zona.. lasciate la città.. non è una esercitazione, nè uno scherzo di cattivo gusto.. ne va della vostra vita.. raccogliete tutto quanto, chiudete tutto quello che potete in una valigia, e allontanatevi dalla città, non importa se a nord o sud.. ma fate in fretta.. la voce metallica che arrivava dall'auto della polizia di città tagliava a fette tutta la città, tutti i muri di ogni singola casa.. e arrivava gelida ad ogni essere umano capace di ascoltarla, ormai destato dal sonno dal suono di mille sirene.. E adesso? che succede Amore mio? cosa vuol dire? chiudere tutto in una valigia? e cosa? cosa portare con noi?! Non lo so.. non farmi queste domande.. Un salto, infilati i pantaloni, e messa su una prima maglietta trovata a casa, nello smarrimento generale, saltò fuori, per chiedere un parere, un consiglio, una parola amica a qualcuno, sul pianerottolo.. ma niente, solo visi più atterriti e spaventati del suo.. Raccogliete tutto quanto, presto, non c'è tempo da perdere.. la voce metallica diffusa ovunque, ritornava prepotente a squarciare la notte, e la tranquillità ormai persa da diversi minuti.. Correva, correva nell'aria.. il terrore, la paura, il non sapere ''che succede.. Amore mio, cosa succede? Non lo so.. non lo so.. raccogli tutto quanto.. metti due vestiti nelle nostre due o tre valigie.. Non ti scordare le cose più importanti.. mi raccomando.. No, Tesoro, non lo farò.. ma tu, non uscire più di casa, stai con me, poi salteremo in macchina, e andremo via.. Terrore, smarrimento, paura.. che succede? Che succede..? nemmeno la tv trasmette.. tutti i canali hanno la stessa trasmissione, stesso messaggio video.. Non è una esercitazione.. Urla, grida, isteria.. già cominciavano a sentirsi nell'aria ormai infuocata e troppo viva della notte la preoccupazione di ognuno, l'incredulità dei più.. Fatto? preparato tutto quanto?! Si.. Andiamo.. Saltarono in macchina, lui le strinse la mano.. lei lo guardò dritto negli occhi.. Ma tu, lo sai che ti amo, vero? certo che lo so.. e non ho paura di scappare da questa città, senza sapere il perchè, o cosa stia succedendo.. non importa.. voglio solo che tu stia con me.. Occhi vivi, occhi brillanti, un sentimento puro e sincero animò di scatto i suoi profondi occhi verdi.. e lei sentì il loro amore vivo, e unico, e inimitabile.. Cala il sipario, fine di una avventura, lasciarsi tutto alle spalle, quel che è stato, è stato.. senza sapere se si potrà tornare indietro.. nessuna ipotesi, nessun progetto, nessun disegno.. Ora l'importante è fuggire, Amore mio, penseremo dopo a cosa fare, ora allontaniamoci da qui.. Nemmeno il tempo di lasciare la sua mano, macchina in moto, partiti, direzione autostrada.. una fila di auto ordinate, nemmeno poi tante, troppo in fretta avevano chiuso tutto, e lasciato alle spalle.. qualche segno di esodo improvviso, qualche ingorgo da qualche parte.. ma loro, loro erano insieme.. Non succederà nulla di male, vero? No, non preoccuparti, andrà tutto bene.. non temere.. Perchè ti Amo, e perchè non permetterei mai che succedesse qualcosa a.. Una risata allegra e tenera ruppe quel momento, dal sedile posteriore, una giovane vita li accompagnava, in quella avventura, senza meta.. senza spiegazione apparente.. Presto, raccogli tutto, nel cuore della notte.. presto, raccogli tutto, nel cuore della notte, calare il sipario.. chiudere qui, ricominciare più avanti..

Notte a tutti voi.

Cala il sipario, da qualche parte, stanotte. Ricomincia domattina, riaprendo quelle tende, chissà dove.. domani, domattina.

[Immagine tratta dalla rete]

Capita che... Non capita nulla..

2008-07-12T12:42:00.008+02:00

Capita che.. non capita nulla. E forse sarebbe anche un bene, da certi punti di vista, considerando il fatto che, quando qualcosa accade, e si ha da raccontarlo, nella maggior parte dei casi è una cosa negativa.. ''Non ci crederai mai cosa m'è successo...''.. Non accade proprio nulla.. niente.. ma almeno così si ha il tempo per prendere fiato, il tempo per rendersi conto del posto che si sta occupando, di quello che gira intorno, di quello che ho considerato bene e di quello che ho considerato meno bene.. di tutto questo allegro turbinio di fatti, persone, considerazioni, riflessioni che da un po' stanno lì, come una cappa pesante di aria umida e di afa, che incombe, sempre più vicina, e che il sole, pur forte e tenace, non riesce a dissolvere.. Non accade nulla, niente. Oggi in un bar ho trovato un cartello, scritto da qualcuno che lì deve essere un ''qualcuno'', per poterlo fare: ''Voglio vivere, perchè non voglio aver la paura di arrivare alla fine, e di rendermi conto di non aver vissuto''.. Strano, strano che un sabato mattina, quando tutto dovrebbe essere più leggero, più calmo, più rilassato, più semplice, le cose si trasformano con un cartello scritto da qualcuno, con una calligrafia anche un po' tremante.. Io.. non so cosa dire, non so cosa pensare.. qualcuno in qualche film diceva che la vera felicità è tale solo quando è condivisa con qualcun'altro.. forse è davvero così.. ma sarebbe già una vittoria unica riuscire ad essere felici anche da soli, anche solo per se stessi, anche per quello che si fa, anche per quello che si è.. Invece non accade nulla, niente. La routine è diventata totale, completa, perfetta, assurda. Non ho più letto, non ho più scattato foto, non ho più disegnato. Non ho più tempo per me. Non ho più niente di quello che facevo prima con una passione assurda. Niente, non accade nulla. Niente. Tutto fermo, tutto immobile. In fondo, oggi, è sabato, vero? peccato che stia per piovere. Ma tanto, si soffoca uguale.. L'aria è pesante. Tanto. Troppo. Insostenibilmente pesante.

[Immagine tratta dalla rete]

Capita che... Ah, queste maschere.. le odi?

2008-07-06T21:02:00.003+02:00

Capita che.. non ha importanza quello che tu creda di essere.. ne quello che tu creda di essere diventato.. Non importa quello che tu, di te stesso, possa cercare di far arrivare agli altri.. tanto, gli altri, alla fine, vedranno di te solo le cose che loro vorranno..

E il più delle volte, sono soltanto cose negative.. e diventano tante, e pesanti.. e difficili da digerire, e da mandare giù.. davvero difficili..

Una cosa, è certa.. E' inutile correre. E' inutile darsi da fare. Quello che sei, non arriverà mai come vorresti, a nessuno.. E conosco benissimo la storia "..Prima o poi troverai la persona giusta, perchè c'è, la persona giusta, da qualche parte, che t'aspetta...".. e la conosco la storia.. ma secondo me, mi sta aspettando nel posto sbagliato, perchè mi sa che io e lei difficilmente ci incontreremo, se andiamo avanti così..

Eh.. chissà in quale periferia di quale grande città s'è infilata. o nascosta. chissà dov'è.. forse l'ho trovata.. forse non è lei.. forse è lei, ma poi nessuno me lo può dire, confermare, sottolineare, sono solo io a dover dire.. ''si, è lei...''..

Ma non sarà lei, nè sarò mai IO.. Io che ogni giorno, puntualmente, quasi mi riscopro sbagliato, quasi mi riscopro da cancellare, e da riscrivere, tutto da capo.. Una telefonata, qualche giorno fa, una mia carissima amica.. mi ha spiazzato così tanto, che non sapevo cosa risponderle..

Io, io che rimanevo quasi senza parole..

Strano, vero?

La domanda? Semplice.. "Ma tu, nella tua vita, se potessi tornare indietro, cosa non rifaresti o cosa faresti di diverso..?''..

..Potevo risponderle: "Io?! TUTTO QUANTO!"

E' questo che fa male, scoprire di aver sbagliato quasi tutto quanto.. aver perso tutte le persone importanti, o quasi, che la fortuna, il destino, la vita, mi aveva dato la possibilità di conoscere e di vivere..

Ho sbagliato, ed ho sbagliato ancora. Eh, miseria della vita umana, sbaglierò ancora, anche domani, e dopo domani ancora. Quindi?

Una eterna catena di azioni sbagliate, di scelte ponderate, pensate, crogiolate nel dubbio, ma sbagliate ancora..

Perchè in una cosa, anche io, o soprattutto io, sono maestro, ma credo di non essere da solo, in questa grande famiglia.. rendermi conto di dove ho sbagliato, e poi pensarci su prima di riprendere una decisione, e rendermi conto, di aver sbagliato ancora..

Ma sarò stupido davvero?..

Chi lo sa.. chi lo sa..

Di una cosa, sono sicuro.. di non aver sbagliato a scegliere e a voler bene alle poche tante persone che camminano di fianco a me, in questa mia avventura..

Per cui.. posso dirti: un abbraccio a te, che stai leggendo, e che sai che anche se le cose non sono proprio perfette, in questo periodo, puoi contare sempre su qualcuno, che cercherà di darti una parola amica, un sorriso e una risata senza senso, una parola per sdrammatizzare un po' la pesantezza del momento.. e ''pazienza'' se questa città è grande, e tra impegni di lavoro e fine settimana passati in altre città non ci si è ancora potuti incontrare, tanto la pizzeria, mica scappa..

Ora, che questa domenica quasi sta per finire, e domani riparte una settimana di lavoro, cosa mi è rimasto, di questo finesettimana, tra le mani?! Niente, praticamente, quasi niente.. perchè? Perchè ne ho potuto vivere davvero poco, poco, quasi nulla..

E pensare.. che c'è qualcuno che da qualche parte dicono mi stia aspettando.. chissà com'è.. bionda o mora.. mah.. forse l'ho già trovata, e non me ne rendo conto.. forse non è lei, o forse, non sono io, con lei..

Giù la maschera, o meglio metterne su un'altra ancora? Magari meno.. o più..?!?

Mah, ci penserò su. Stanotte. Mentre il caldo, attanaglierà la gola. Pazienza, almeno lotterò con qualcuno.

:)

Capita che... Nasconderti? e dove, scusa?

2008-07-03T22:12:00.003+02:00

Capita che.. è inutile che scappi, è inutile che ti nascondi, è inutile che cerchi riparo dietro qualcosa, io ti troverò, dovunque tu sia, dovunque tu cercherai riparo.. ti scoverò.. E' inutile che scuoti la testa, è inutile che mi guardi con quell'aria di sfida.. sai benissimo che sono più forte di te, sai benissimo che vivo delle tue ansie, delle tue paure, dei tuoi affanni nel cuore della notte.. sai benissimo che quando ti svegli dopo un'ora di sonno agitato, io sono lì, che ti guardo, con gli occhi piantati addosso a te.. lo sai, vero, che sono lì, a scrutarti nel buio?.. Ora, che credi di fare? scappare? nasconderti?.. ah, illuso.. non hai ancora capito con chi hai a che fare.. Potrei anche decidere di darti un chilometro di vantaggio, anche venti, cento, duecento.. non puoi vincere, per quanto tu possa pensare di essere forte e agguerrito.. che c'è? come mai cominci ad abbassare lo sguardo?.. come mai ora fai fatica a tenere i tuoi occhi dritti verso i miei? che è, qualcosa serpeggia tra i tuoi pensieri, per caso?.. No, non dirmi, il grande, forte, indistruttibile uomo ora comincia a vacillare!? ah, come è misera la natura umana.. come siete fragili.. come siete.. poca cosa, poca, quasi nulla..

..Non può essere così.. non deve essere così.. cosa succede? Il mio sguardo era così forte e sicuro, le mie mani così decise e piene di forza, i miei denti serrati a cercare di controllare la rabbia, mentre cominciava a parlare.. sarebbe bastato sferrargli un attacco in quel momento.. avrebbe smesso, avrebbe finito di scavare, di scavarmi dentro.. Accidenti.. non ci sono riuscito.. quel suo rincorrermi ovunque, quel suo potermi cercare.. accidenti, come mai lo so che è l'esatta verità delle cose?.. possibile che io non possa trovare nascondiglio dietro a nulla..? nemmeno dietro ad una montagna alta mille e mille metri sarei al sicuro.. perchè.. perchè lui sarebbe già dall'altra parte, pronto ad aspettarmi.. Non è possibile.. Non so cosa fare.. Non so cosa dire.. non so come reagire.. i giorni passano, e lui è sempre lì che mi guarda, ogni notte, ogni giorno uscire di casa, ogni giorno andare a lavoro, ogni giorno lavorare duro per non lasciarmi catturare dal suo sguardo, ogni giorno rientrare a casa, ed è lì, che è pronto ad attaccare.. No, non può, non deve essere tutto inutile..

..Ah, ora si, che ci faremo due belle risate, mio caro.. cosa credi, che basti un alleato per battermi? per combattere contro di me, ad armi pari, tu, ne devi fare ancora di strada.. mi viene da ridere, sei come uno di quei personaggi Pirandelliani, in cerca d'autore.. cosa è che vorresti essere oggi? e domani..? cosa credi di essere..? non sei niente di eccezionale, alla fine, e tu lo sai benissimo.. per cui, lascia perdere, non opporti.. non è una sfida alla tua portata..

..Ha ragione, ha ragione lui.. maledetto.. ha proprio ragione lui.. Gettare la spugna, possibile sia l'unica soluzione..? aspettare che faccia la prima mossa.. e vedere che succede?.. Sinceramente, ne ho abbastanza dei suoi pugni allo stomaco, delle sue minacce.. troverò il sistema per sbarazzarmi di lui.. lo troverò, stanne certo, lo troverò. Lo troverò? Forse, forse.

Capita che... Bastano poche parole..

2008-06-30T13:55:00.002+02:00

Capita che.. quando qualcuno che ti sta a cuore riesce a raggiungere il suo obbiettivo.. sei felice anche tu, e sentire quella persona al telefono così serena e sollevata, non può far altro che farti felice e strapparti un sorriso sincero..

Nessun altro lungo intervento, nessun post chilometrico oggi..

Bastano queste poche righe.. e una immagine..

Brava, davvero brava.. sono stra-contento per te! Hai meritato quello che hai ottenuto.. e come ti dicevo da tempo, tutto è andato per il verso giusto!

:)

Capita che... Ah, la gelosia.. è una brutta bestia!!!

2008-06-27T12:21:00.002+02:00

Capita che.. la mattina, quando prendo la metro, ho quel tempo necessario e indispensabile per riprendere contatto col mondo, prima di cominciare una lunga giornata..

Stamattina, ho trovato un paio di persone che discutevano.. e di cosa secondo voi? e per cosa, secondo voi?.. per amore, no? anzi no, sbagliato, per gelosia..

Ah, la gelosia.. che cosa complicata.. quasi complicata quanto tutto l'amore stesso.. non si riesce mai a capire sin dove deve arrivare, o fin dove è lecito che si spinga.. quali libertà dell'altro può controllare, e quali invece deve lasciare libere..

''TU.. tu.. tu non ti saresti dovuto nemmeno permettere...''
''Ma scusa.. ma io non ho fatto praticamente nulla di..''
''Nulla?! tu quello lo chiami NULLA?!??!?..''

Ah però, la questione si fa sempre più tesa, le discussione sempre più accesa.. e come sempre -o quasi- accade, la donna parte all'attacco, sguainando la spada del dubbio e della rabbia, tentando di tirare la stoccata ad ogni istante, e l'uomo cerca di giocare in difesa, di spiegare le cose, di parare ogni colpo.. o succede anche il contrario, alle volte?.. comunque.. tornando a noi..

''Eh, cosa avrei dovuto fare scusa?...''
''Ora davvero mi fai innervosire a bestia..''
''Ma scusa, si è fermata, per salutarmi.. cosa avrei dovuto fare!?..''
''Lascia stare, lascia stare, tanto tu non capisci..''

Eh, mi vien da sorridere, mentre loro sembrano aver annullato tutto il mondo intorno, ed essersi rinchiusi nel loro spazio, in cui la discussione possa continuare.. succede sempre così.. si parte da un problema, e in una discussione si tende ad aggravare la posizione dell'altro, a calcare la mano, ad appesantire le responsabilità..

''Si, cosa avrei dovuto fare? Ignorarla?! è stata sempre la mia ragazza, per anni e anni.. non posso far finta di non conoscerla..''
''Forse avresti potuto almeno far meno il simpatico, meno il sorridente..''

Ecco qua, il punto del problema.. Il punto di contatto tra un nuovo rapporto, e uno già passato.. che per qualche minuto ritocca la nostra vita, così tranquilla e serena.. La gelosia, di qualcuno che ha condiviso parte della vita con la persona che si ama..

Mi chiedo.. sarà poi giusto, essere gelosi?
sarà poi giusto, esserlo oltre un certo limite?
sarà poi giusto, non esserlo affatto?

Sicuramente, esserlo in modo tranquillo, è anche un modo di dimostrare o di esternare l'interesse sincero verso chi amiamo.. ma andare oltre, non è solo un modo per rovinare un rapporto? non è cominciare ad esasperare le situazioni..?

Come suonano strane le cose..

''Tu sai che mi da' fastidio sta cosa, allora non lo fare..''
''Come avrei dovuto fare scusa?! l'ho incontrata per caso, ero anche insieme a te..''

..Ah, si.. è arrivata la mia fermata..
Ora devo scendere.. Ma chissà loro per quanto continueranno a discutere..

Strana, davvero strana, la gelosia..

:)

Capita che... Spazzolini, e valigie..

2008-06-21T11:41:00.005+02:00

La mia casa è qui: nel tuo abbraccio.

Che sollievo, che pace. Niente più traslochi, niente più
valigie e spazzolini e armadi:
tutto quello di cui ho bisogno è qui, tra le tue braccia.
Il mio domicilio è - semplicemente -
nell’angolo del tuo corpo dove
posso ascoltare il battito del tuo cuore.

..pochi versi, poche parole.. semplici, leggere, ma così pesanti, taglienti..

- Quant'è che non le dici, queste parole?
- E a te, che interessa, scusa?
- Ehi, non ti agitare, che c'è? Toccato un tasto dolente?
- No, nessun tasto dolente.. sono solo cose che non ti riguardano..
- Si, certo.. ricordati che posso sapere molte cose..
- Che è, questa, una minaccia?!
- Ti senti minacciato da me, per caso?
- No, ho imparato a ignorare certe minacce tanto e tanto tempo fa..
- Peccato, non sai quante cose potrei sussurrarti, su di te, che tu nemmeno pensi di sapere, ma sai, fin troppo bene.. sai quante cose potrei urlarti in faccia, che tu nemmeno fai finta di poter pensare..
- Ah si?! Guarda, a momenti, sento un brivido di paura sulla pelle..
- Si, è facile scherzare e prendere in giro, vero? La verità, è che tu, in cuor tuo, speri che io non parli affatto.. Peccato che tu sai già, che io NON HO BISOGNO di parlare, con te.. tu, sai già tutto..

Io? io forse, so già tutto.. forse..

Alla fine, quelle parole, oggi, hanno squarciato la mia giornata, la mia mattinata, tenuta insieme, senza strappi, dall'impegno del lavoro, dalla necessità di concentrarsi.. ma ora, che son a casa, da solo, qui, nel silenzio di questa stanza.. il silenzio è davvero troppo.. e quasi ha bisogno di qualche rumore che lo riempia.. forse il rumore di questi tasti lo può fare.. così le mani volano sulla tastiera, senza nemmeno guardarla più, come succede da anni ormai.. continuo a rileggere le stesse parole.. come l'ho fatto mentre tornavo a casa in metro, nella vettura quasi deserta, delle 19 circa, ieri sera.. iPod, presenza inseparabile, ha girato la ruota della casualità.. qualcuno dice che il caso non esiste, che tutto ha un motivo.. forse si, forse no.. non lo so.. ma come mai sento una canzone nelle orecchie, che mi ricorda sempre qualcosa di così dolce, così magico, così delicato.. e allo stesso tempo così amaro, crudele, spigoloso.. come una storia passata, e finita da qualche tempo..

Un abbraccio.. un abbraccio che può valere davvero più di mille e mille monete d'oro..
Basta traslochi.. basta valigie, basta spazzolini sempre pronti ad essere ritirati fuori e non lasciati al loro posto..
Un abbraccio, che può valere una vita..

Il posto di ognuno di noi.. dov'è? E' davvero dove ognuno di noi può sentire il battito del cuore di qualcuno di speciale..

Forse, chi lo sa.. Maledetta sensazione di ognuno di noi, di non sentirsi mai al posto giusto, nella storia giusta, nella condizione giusta..

Quelle parole, quella poesia, è di Ghiannis Ritsos.

Buon Week end a tutti..

;)

Capita che... Consapevolezze..

2008-06-18T22:22:00.006+02:00

Capita che.. a volte ti guardi allo specchio, e ti capita di vedere qualcuno che non ti aspetti..

Qualcuno che è diverso da quello che pensi di aver di fronte..
qualcuno che non è più come l'avevi immaginato..
qualcuno che è più scuro in volto, più incavolato, col mondo..

Col mondo?.. no, non con il 'mondo'.. ma con l'altro riflesso, o con quello reale (?!?)..

Sei tu, quello che vorresti essere?
Sei tu, quello che vorresti essere in quel momento?
Sei tu, quello che vorresti essere in quel momento, in quel posto?
Sei tu, quello che vorresti essere in quel momento, in quel posto, in quelle sensazioni?

No, molto probabilmente, non sei tu..
No, molto probabilmente, non sono nemmeno io..

Non lo sono? Al diavolo tutto quanto.. io SONO quello che ho voluto essere.
Questo sono. IO. Giusto o sbagliato, sono IO.

Non so, non lo voglio sapere, dove andrò domani. O dove piegherò il mio cammino, stasera.
La vita, la realtà, la realtà, è questa qui, di ogni istante, di ogni attimo.

La vita, la realtà, è fatta di istanti, e di decisioni in quegli istanti..

Forse la maschera che indosso oggi, non è quella che avrei pensato di indossare ieri..
Forse la maschera che indosserò domani, non sarà quella che ho pensato di indossare qualche mese fa..

Ma la realtà, non è nei libri, nè nelle poesie, nè nei racconti..

La realtà, è qui.. nelle mani di ognuno, in ogni attimo..

Non è una questione pirandelliana, sulle maschere da indossare ogni giorno..

Noi, NOI, in quanto essere inseriti nelle relazioni sociali, abbiamo bisogno, di quelle maschere..

Maschere, direi ARMATURE, con cui difendere la nostra delicata struttura dagli attacchi degli altri.. Armature, che devono diventare sempre più robuste..
Non importa quali, non importa perchè.. Se sei stato ferito una volta, la prossima volta, allo scontro, ci vai preparato, e con un'armatura più resistente.

Più ingombrante dici tu?!
Forse, rispondo io.. Forse.. ma sicuramente più sicura..

Non ho voglia di idealizzare, in questo periodo.. non ho voglia di farlo.

Da sempre, l'ho fatto.. L'Amore, l'Amicizia, la Famiglia.. sono tutti concetti che meritano di essere scritti con la lettera maiuscola..

Ma su di un paio di queste, io, nutro serie perplessità..

L'Amore.. in tutta sincerità.. da qualche tempo, l'ho sdoganato da quello dei libri, dei romanzi dell'800, dei film, del cinema..

Ogni tanto, mi chiedo, se esista ancora.. l'Amore.. o se, in questi nostri giorni, non sia diventato semplicemente l'amore..

E' vero, è vero.. vedo tante coppie di persone che sarebbero pronte a giurare che loro lo vivono, l'Amore..

Ed io, ne sono contento, per loro..

Ma ora, ora.. è finito il tempo di idealizzare, da queste parti.. qui, è tutto in pausa. Da qualche tempo.

Vi lascio alcune parole..

“Ho sbagliato vita e quella che conduco
è scritta da nessuno
in una lingua che io non capisco.
Chiudo il libro e gli occhi,
per non veder la luce di quel che mi è negato.
Come chi sbaglia treno in un libro diverso
ho sbagliato la vita
e non so dove mi conduce
questa teoria di errori”

(Juan Vicente Piqueras)

Io, sinceramente, non ho nessuna intenzione di scendere dal treno, per adesso, aspetto per vedere dove va a finire, questo binario..

:)

Capita che... Telegramma!?

2008-06-11T08:30:00.006+02:00

Capita che.. è come se potessi scrivere solo un telegramma..

" Qui tutto bene. S t o p.

Ambiente bello, gente simpatica. S t o p.

Sistemazione di tutto rispetto. S t o p.

Lavoro, da impazzire. S t o p.

Mille e mille cose da imparare. S t o p.

Tutto sommato, poteva andare anche peggio. S t o p.

Saluti. S t o p. "

Ecco, fatto. tutto riassunto in queste poche righe! :P

Finalmente, il ''New Deal'', il nuovo corso, la nuova vita, è cominciata, non è cosa agevole, o semplice, ma questo, lo si sapeva già.. come fa ad essere semplice una cosa che di per se è totalmente nuova?!

Mi verrebbe da dire..

.. GRAZIE (sarà sincero?! Boh..) a tutti i vari ministri della pubblica istruzione e ai vari sapientoni di turno che si sono sforzati a cambiare, migliorare, riformare il sistema universitario italiano, scordandosi completamente di andare a vedere davvero cosa le aziende e le imprese chiedono ad un neolaureato una volta uscito dalle belle, accoglienti, sicura mura universitarie.

Eh, lo so.. non ho mai parlato di niente di tutto questo, e non lo farò certo ora.. ma in questi primi giorni di lavoro, mi viene sempre più spesso da chiedermi: "..Ma a che diavolo mi è servito un corso di CHIMICA organica e inorganica?!?" se poi sono un ingegnere delle TLC, e praticamente ci viene chiesto di programmare in lungo e in largo su varie piattaforme e con tanti linguaggi di programmazione diversi!?!?!? Non era meglio un corso di programmazione, serio, come si deve, magari anche inserito negli ultimi anni di università!??! No, di quello, manco l'ombra..

Ok ok ok ok, mi fermo, basta così.. altrimenti esagero..

C'è un po' di frustazione nell'aria, perchè so di non sapere.. ma non sono un sapiente perchè so, di non sapere.. qui non siamo nel filosofico, qui siamo nel mondo del lavoro, e qua, pesce grosso mangia pesce piccolo, no?! se non sai fare, non sai fare, e sei tagliato fuori.. e io, so di non sapere, e devo imparare in pochissimo tempo una quantità di nozioni e di strumenti informatici che nemmeno riesco a immaginare..

Avete presente una scatola vuota, pronta ad essere riempita di tutto e di più!? questo stanno facendo in questi giorni con me.. e quando arrivo a casa la sera, mamma mia, non so dove diavolo sono finito.. e mi chiedo se quello è il mio posto..

" ..Non ti spaventare, ricordati che sei stato scelto tra una ventina di candidati, per questo posto, per cui.. non farti abbattere, vedrai che riuscirai a fare tutto quanto.. ricorda, sarai una figura chiave tra il nostro team e quello dell'altra sede.. " Questo mi hanno detto, il mio primo giorno di lavoro..

Stimolante no? Questo si..

Ma anche un po'.. un po'.. Non so.

Io una cosa, la so, e forse sono un po' sapiente anche io, per questo: ci sto mettendo tutta la buona volontà.

;)

Capita che... Troppo tempo, troppo..

2008-06-06T09:52:00.003+02:00

Capita che.. per un motivo o per un altro, sei costretto a passare giornate intere da solo, lontano da altre persone, magari chiuso a casa perchè diluvia, magari chiuso a casa perchè non hai altro da fare..

Succede.. e quelle ore, non passano, non passano mai.

Come sempre, chi ha bisogno di qualche ora in più, vede il tempo correre ad una velocità assurda..
chi invece ne ha troppo, di tempo, lo vede così lento, più lento, lentissimo..

Non è vero che qualcuno ha ''tempo da perdere''.. il tempo è qualcosa di così prezioso..
il tempo è qualcosa che ci viene regalato, in tutto e per tutto.. e dovremmo forse essere noi a saperlo valorizzare, forse a saperlo gestire, forse a saperlo sfruttare..

''E che stai là a perdere tempo!?...''
No, tranquillo, caro mio, non lo perdo il mio tempo..
''Dai, che si va in banca ad aprire sto conto e poi a sbrigare alcune faccende..''
Va bene, andiamo.. tanto non ci vorrà molto..

Ore e ore che scorrono lentissime.. in attesa di quel lunedì che ancora non è arrivato..
quel lunedì da cui tutto sarà diverso.. e quel lunedì dal quale poi comincerò a rimpiangere questo tempo libero che non ho saputo e non so come impegnare..

Tempo su tempo, minuti su minuti.. Lèggere? certo, l'ho fatto.. ho quasi finito il libro che sto leggendo.. ''L'amore ai tempi del colera'' di Marquez.. non credevo che l'avrei fatto in così poco tempo, soprattutto perchè credevo che non ce l'avrei tenuto, tutto sto tempo!

Troppe ore senza nulla (di rilevante) da fare, sono un rischio.. sono un boomerang che ti ritorna contro..

e così è stato.. così è, anche oggi, anche ora che sto scrivendo su un file .txt queste righe nel cuore della notte, e che poi affiderò al mio blog.. è un rischio, è un rischio dalle conseguenze davvero molto pericolose..

Perchè?.. perchè quando non si ha da fare, il cervello, la mente, sono liberi di andare dove vogliono, di correre in ogni direzione, di mettere a soqquadro tutto quanto, tutti i cassetti che avevi sapientemente e meticolosamente e ''certosinamente'' sistemato.. ogni cosa al suo posto, ogni centimetro quadrato è studiato, pensato, ottimizzato..

''ehi, tu, cosa ci fai là, in quell'angolo?! quello non è il tuo posto.. corri immediatamente nell'angolo delle cose da non considerare più come importanti..''..

Te ne accorgi subito, quando il tempo in più ti gioca contro.. e quando stringe un alleanza segreta e subdola con i tuoi ricordi.. te ne accorgi subito si.. quando basta il primo, ricordo, la prima, sensazione, a tirarsi dietro tutto quanto.. ad entrare come un uragano nella tua bella stanzetta tutta arredata e sistemata a creare un gran scompiglio..

Scompiglio, confusione, disordine..

D i s o r d i n e .. che strano.. questa stessa parola non si può scrivere senza usare o r d i n e .. solo due letterine possono cambiare in tutto e per tutto quello che era un equilibrio così bello e sereno?

Non so dove sto andando a parare con questo discorso, forse è proprio questo, il punto.. troppo tempo, son andato troppo indietro con i ricordi, e troppo intensamente ho visto quali sono ancora quelle ''mancanze'' che avverto.. e che forse non sono colpa di nessuno, se non mia..

E così, forse, mi manca l'aria anche ora.. che sono seduto qui a scrivere questo post..
E così, forse, mi è mancato il sonno in queste due ultime notti..
E così, forse, è la realtà delle cose..

Che se anche mi sforzo di dire ''Basta, si volta pagina..'', alla fine, c'è sempre qualcosa che tiene il segno alla pagina precedente, e con un alito di vento, la pagina, si riapre all'ultima riga.. dove c'era qualcosa, e ora non c'è più.. all'ultima riga, dove c'erano emozioni, e ora non ci sono più.. all'ultima riga dove prima c'erano persone importanti, e ora non ci sono più..

Ah, qualcuno diceva che la matita ha un vantaggio.. la puoi cancellare con una gomma.. Beh, io odio quella matita, ora, con cui ho scritto così forte, nella mia vita, che è rimasto il segno, sulla pagina, e anche se ho cercato di cancellare, con quella gomma, il segno è rimasto, lo stesso..

Si, mi contraddico, e lo so.. I ricordi, non possono scomparire.. solo il tempo li può smussare un po'..
Si, mi contraddico, e lo so.. Non ha senso cercare di cancellare il passato, è giusto che rimanga..
Si, mi contraddico, e lo so..

Lo so.

Qualcuno in questi giorni mi ha chiesto: ''E non sei felice?! cominci una nuova vita!!!'' eh si, è proprio vero..

Inizio una nuova vita.. speriamo di riuscire a rimettere nei loro cassetti tutte le cose che in questi giorni son saltate fuori..

Notte a tutti quanti..

[Finito di scrivere alle 3.45 della notte, dopo aver visto
Eternal Sunshine of the Spotless Mind
un film degno di essere visto..]

Capita che... Oggi!? sembra lunedì..

2008-06-03T09:12:00.004+02:00

Capita che.. certe mattine, ti alzi, e sembra che sia lunedì.. ma non è lunedì..(infatti oggi sembra sia martedì...).. forse lo è, lunedì, ma solo in senso figurato.. forse perchè oggi è come se iniziasse una nuova settimana, una settimana importante, la settimana della nuova avventura..

Già.. in quattro giorni ho macinato in macchina la bellezza di 1500 Km.. da solo, in compagnia solo dei miei pensieri, della mia musica, della fedele voce di Chiara.. navigatore GPS, cosa state pensando!? che sono ammattito del tutto!? se ero da solo, lo ero per davvero!!! :)

Mi son appropriato della macchina, mi son ammazzato a impacchettare, inscatolare, chiudere con il nastro, sistemare, buttare tutto quanto c'era di vecchio, e poi portare di qua, portare di là..

..''che mi faresti il piacere immenso di tenere parcheggiati questi due scatoloni a casa tua finchè non torno indietro a riprendermeli?!..''.. ..''Ehi, scusami, mi faresti un favore incommensurabile?!.. Ho bisogno di lasciare da qualche parte un paio di scatoloni, prima di sistemarmi e di portarmi tutto appresso.. non è che hai un po' di spazio per impilarli uno sull'altro?!..''..

:) Beh, fortuna che ho amici davvero fidati, che mi hanno aiutato per davvero.. Grazie a Lu, e grazie a Francesco.. e un grazie infinito alla mia sorellina.. ora hanno in ostaggio quasi tutto quello che avevo dentro casa!!!

Ho chiuso tutto, ho impacchettato per bene..

Non pensavo di avere tante cose dentro casa, non pensavo..
Non pensavo di avere tante cose, e di averle dimenticate..
Non pensavo di avere tante cose, e di tenerle chiuse per non vederle..

Non pensavo, ma c'erano..

Rischio di ogni trasloco, è che saltino fuori tante cose, che sono un tocco al cuore, e che a volte, forse, inconsciamente, ti fanno bene.. perchè ti riportano a galla emozioni forse fossilizzate dal troppo tempo passato, forse coperte dalla polvere..

Non pensavo, che alcune foto mi facessero quell'effetto..
Non pensavo, che dopo lo stupore del primo attimo, nascesse un sorriso, ad accompagnarle..
Non pensavo, ma è successo..

Magia di un trasloco?

O Magia dei Ricordi!? Eh, ma tanti di quei ricordi fino a qualche tempo fa facevano male, e lo facevano davvero..

Ora?! Ora non più, ho saputo guardarli dal lato giusto.. e da quel lato, continuerò a guardarli, sempre.

Beh, la mia avventura in questa nuova città, è iniziata..

E come tutte le belle avventure, mi son portato dietro solo lo zaino, una valigia piena di vestiti, il vestito elegante -quello serve sicuramente.. -ah, come non sopporto i pantaloni classici, mi fanno sentire impacciato..- il fedele pc, qualche libro, e quello che sto divorando in questi giorni, è splendido.. e la mia reflex, quella non potevo lasciarla indietro, non potevo, ne avrei sentito la mancanza..

Avventura, sfida, mi piace pensarla così..

Ora è il momento di mettersi in gioco sul serio.. ora è il momento di far vedere e di farMI vedere quello che so fare.. e se oltre a camminare, sulle mie gambe, io riesca anche a correre..

Pensare positivo aiuta sicuramente, vero!?

;)

Capita che... Il conto alla rovescia, è partito..

2008-05-26T18:19:00.005+02:00

Capita che, alla fine di una lunghissima avventura, cominci a vedere tutto quello che c'è dopo quasi con un po' di timore, ma quel timore reverenziale che sai che non può essere altro che una forma di rispetto assoluto verso qualcosa che assolutamente non conosci..

Capita che, alla fine di tanti anni passati lontano da casa, succede che devi cominciare a spostarti ancora di più, e farne ancora un po', di chilometri, per continuare un'avventura, per continuare la tua, di avventura, e continuare a costruire davvero quelli che un tempo vedevi solo come sogni..

Capita che.. ''Su, correre correre.. Nuovo giro, nuova corsa, nuovo biglietto...!!!''.. è come quelle persone che urlano al Luna Park, che incitano a saltare di nuovo sulla giostra, a riprovare il brivido del nuovo giro, della nuova scarica di adrenalina..

Capita che.. purtroppo, qui, non si tratta di giostre, o di semplici biglietti da comprare.. e l'adrenalina, forse non basta più.. qui si tratta di mettersi in discussione al cento per cento, di ridiscutere tutto quanto, da capo, da zero..

Un conto è quello che pensi di essere, un conto è quello che sei, e un altro conto è quello che dovresti essere..

Semplice, tutto semplice.. basta crederci, giusto? Se ci credi, in quello che stai per fare, la paura, quella, non può vincere, la paura, non può farti tremare le ginocchia, la paura, non può farti sudare freddo..

Semplice, tutto semplice.. ma a parole, tutto sembra semplice..

Già mi vedo, e non è un gran bel vedere!!! E se mi ritrovo impacciato? e se mi ritrovo bloccato!? e se non sono all'altezza?! e se ho paura di quello che devo fare!?

E che diamine, Mau, ma che è sta paura, adesso?!?! Hai superato tante di quelle difficoltà, hai fatto tanti di quegli esami, sempre con una tranquillità che tutti o quasi ti invidiavano.. e ora?!?

..Eh, e ora, la tremarella, un po', c'è.. e c'è per davvero..

Alla fine, mi metterò in gioco, mi butterò in pista, mi metterò in discussione, giorno dopo giorno.. e alla fine, anche se già so' che il mondo del lavoro è come un mondo di piccoli e grandi squali, saprò trovare il giusto equilibrio anche là..

..e ci metterò l'impegno che serve, per non deludere nessuno, per non deludere chi ha sempre creduto in me, e soprattutto, per non deluderMI. Questo sì, che non me lo potrei mai perdonare..

..Sono gli ultimi giorni che passo in questa stanza, gli ultimi che passo in questa mia, ormai, conosciuta in lungo e in largo città.. qui tanti amici, qui alcuni affetti importanti, qui la mia sorellina.. io tra qualche giorno partirò.. e poi non so quando avrò la possibilità di tornare..

So' già quanto mi dispiacerà allontanarmi da questa città.. questa città che ho odiato e detestato in tante occasioni.. e che forse mi mancherà, per tutto quello che qui, in questa città, ci rimarrà, anche di me.. dei miei sentimenti, delle mie sensazioni, delle mie amicizie..

Su, forza e coraggio.. è questo quello che serve..

Per iniziare una nuova avventura, l'ultima cosa che serve è.. la PAURA.

E io, io non voglio avere paura. E non ne avrò.

Vorrei poter salutare uno per uno tutti quelli che non vedrò più, tra qualche giorno.. so che non potrà succedere, soprattutto per qualcuno di loro.. perchè a volte, gli avvenimenti e i fatti e le circostanze remano un po' contro, e i fraintendimenti, le cose non dette, le disattenzioni, rovinano un po' tutto quanto.. Lascio qui quell'abbraccio virtuale che non posso far diventare reale..

Ah si, torno a finire di impacchettare un po' di cose..

Non pensavo che chiudere tutto quanto dentro a degli scatoloni potesse scatenare poi tanti ricordi.. ogni oggetto, ogni libro, ogni biglietto, ha dentro di se un po' di me, della mia vita.. di questa mia vita..

;)

Capita che... Sospensione..

2008-05-20T15:33:00.003+02:00

Capita che.. Ehm, avete mai avuto la sensazione che tutto sia così strano, nel corso di una giornata, da non riuscire nemmeno a capire perchè? Strano, si.. penso che non ci sia poi altro modo per definire questa serie o insieme di sensazioni che da qualche giorno mi porto appresso.. come se le giornate, la vita, le esperienze, facessero parte tutte dello stesso cubo di Rubik.. e la nostra abilità sia l'unico sistema per rimettere tutto quanto a posto, e completarne tutte le facce..

Sarà che non so' che diavolo farò domani, o dove sarò, domani..

Sarà che quando ci sono da aspettare date, decisioni, riunioni di altre persone, l'attesa cresce, e la tensione, pure..

Sarà che non so che decisioni prendere, su alcune faccende stra-maledettamente-importanti, ma queste giornate sono così lente e pesanti, che sembrano non passare mai.. Mai..

'' ..Stop and stare
I think I'm moving but I go nowhere
Yeah I know that everyone gets scared
But I've become what I can't be, oh.. ''

E' da ieri che mi gira in testa, questo ritornello..

Penso di muovermi, ogni giorno, di fare qualcosa, di fare un passo verso qualcosa, ma alla fine, non sto andando proprio da nessuna parte.. sono qui fermo.. e non c'è verso di schiodare i piedi dal terreno..

E un po', mi faccio paura da solo.. non c'è motivo per diventare davvero qualcosa di diverso da quello che sono.. eppure, gli eventi, le delusioni, soprattutto quelle che non ti aspetti, inesorabilmente, un po' mi hanno scavato dentro.. e non mi fanno più essere flessibile come un tempo, non c'è motivo per cui lasciar correre alcune cose, far finta di non vedere, far finta di non sentire..

Il rischio, alla fine, è sempre quello lì: dai 100 per gli altri, forse inconsciamente ti aspetteresti 60, quando ne hai bisogno, e invece.. qualcuno ti gira proprio le spalle, e non ti dà un bel niente..

Un tempo avrei detto "Ma si.. ma chi se ne importa.. pazienza..!" e sarei passato oltre.. ma non in questo periodo, non ultimamente.. è come se tutti i nodi fossero giunti al pettine.. e ogni tanto ci si rende anche conto che qualche strategia non paga, che poi, non è una strategia.. è un modo di vivere, un modo di intendere l'amicizia, il rapporto con gli altri.. essere se stessi, fino in fondo, paga?!?!?

Molto meglio forse indossare di tanto in tanto una maschera di pirandelliana natura.. ci si appresta con più animo e con più forza di cambiare alle disavventure del mondo..

Forse si perde in personalità, ma si è più ricchi di spigoli e aculei con cui difendersi e dal mondo, e dagli altri..

Si, si.. sono proprio io.. quello che un tempo diceva, e forse lo pensa ancora, che essere se stessi sia la cosa più giusta del mondo, ora invece sta qui a chiedersi se ogni tanto, diventare qualcun'altro e aggredire, tutto quanto, situazioni e affini, non sia la scelta più sensata..

Ieri, oggi.. forse domani.. gira così, ha girato così, girerà così..

M.

Capita che... Io?! Io STO.

2008-05-14T15:12:00.008+02:00

Capita che all'improvviso.. ti rendi conto che hai perso il contatto.. il contatto con la realtà.. il contatto con le persone.. il contatto con tutto ciò che ti circonda.. come camminare in un bosco buio, dove ci sono rumori sinistri.. e un'eco lontana che rimanda strani brividi..

Su, forza e coraggio.. respiro profondo.. il sentiero è già segnato, non lo vedi...? E vedi in fondo quella macchia rosa?! quello è un fiore, che nonostante il buio, è riuscito a nascere, e a vivere..

Si, ma non si tratta del sentiero.. si tratta di una cosa più complicata.. sarà mica la solitudine, quella condizione umana nella quale l'individuo si isola o viene isolato dagli altri esseri umani generando un rapporto privilegiato con se stesso...? sarà che, animale sociale per definizione, l'uomo anche in condizione di solitudine è coinvolto sempre in un intimo dialogo con gli altri...? sarà che più che alla socialità, la solitudine si oppone alla socievolezza...? forse talvolta è il prodotto della timidezza, talaltra di una scelta consapevole. (Grazie a Wikipedia per la gentile definizione...)

Qualunque cosa essa sia.. ogni tanto.. torna.. e tornando, si porta dietro un po' di fantasmi, un po' di tristezze, un po' di inquietudini..

..e tante, tante domande.. che saranno scontate, forse, ma sempre dalle difficili risposte, rimangono..

''Ma cosa ti manca ora?...''
''A me, niente, assolutamente niente..''
''E allora..? che ti prende..?''
''Niente.. cosa dovrebbe prendermi...?.. sono tranquillissimo.. non vedi..?''..

Già.. tranquillissimo.. e chi vuoi prendere in giro?! ti si vede in faccia che qualcosa ti turba.. si vede che qualche oscuro moto dell'anima non ti da' pace.. in fondo, come potresti nasconderlo nella totalità delle sue sfaccettature..?

''Mah.. eppure a me non pare che tu sia come sempre..''
''Come sempre?! perchè, come sarei 'sempre'..?!?''
''Non so.. tranquillo, sereno, sorridente.. sì, sereno si..''
''Ma io sono sereno.. e sono anche tranquillo.. e anche sorridente.. non mi vedi!?''..

Mah.. in effetti, tranquillo.. è una parola grossa.. e anche sereno, lo è troppo, marcato, come concetto.. diciamo che sto. Ecco. STO. Sto bene? No, bene non direi. Ma allora sto male? No, male non direi. Diciamo che STO.

''Vuoi la verità?!''
''Eh si.. dimmi..''
''Non sto male. Ma non sto nemmeno benissimo...''
''Eh?!?''
''Diciamo che... STO.''

Sto. Sto qui, e aspetto. Aspetto che qualche cosa accada. Sto seduto sulla riva del fiume. Prima o poi, qualcosa sarà portato dalla corrente, no? Passa di tutto..

Normale tendenza dell'uomo a isolarsi, di tanto in tanto.. ora sono lontano, lontano da tutto.. e sto qui, che osservo l'acqua che scorre.. e il verde dell'erba, e ascolto il cinguettio degli uccelli.. di tanto in tanto mi alzo, torno a casa, prendo un treno, e vado a fare qualche trasferta in qualche allegra città del Nord.. complicato no?! difficile, ma si può fare anche questo..

Ma intanto!? intanto aspetto.. non posso fare diversamente. Mi tocca.

Sto. E Aspetto.

''Si vabbè.. te sei sempre il solito..''
''Io, no?! perchè te, cambi ogni giorno?!?! :P''
''Vabbè va'.. ho capito.. sei incorregggggibile..''
''Lo so.. Lo so.. Me ne rendo conto, ahimè!!!!''

Che vi dicevo...? guardate là in fondo.. vedete cosa sta trascinando giù la corrente?!? su, dai, sforzatevi un pochino.. visto, visto bene?

:)

Capita che... Ti guardi mai indietro..?

2008-05-08T10:49:00.002+02:00

Capita che.. ogni tanto, quasi come fosse una sorta di regola, di abitudine, un modo per fare i conti col passato.. ci si ferma, si pianta tutto all'improvviso, e si torna indietro con la mente..

E ci si ritrova come tanti piccolissimi elementi di un dente di leone, che la minima sferzata di vento più forte può staccare e portare via lontano..

Quel vento, che, non arriva mai per caso, e non arriva mai, da solo.. ma c'è sempre qualcuno che lo favorisce, qualcosa che lo richiama.. qualcosa, o qualcuno..

Son tornato a casa, per qualche giorno.. lontano dalla mia vita, dalle mie cose, dalle mie abitudini, dai miei ritmi che in questi ultimi mesi era diventato insostenibili.. e non mi ci son più ritrovato, in quella vita.. tutto troppo strano, tutto senza senso.. tutto come rarefatto.. ero da solo.. e lo ero davvero..

Son arrivato fin di fronte alla mia vecchia scuola, l'istituto delle superiori in cui ho passato forse tra i 5 anni più belli della mia vita.. che tempi.. quelli si, che erano tempi.. si studiava, ma ci si divertiva davvero tanto.. Ma.. ma. Non ho avuto il coraggio di entrare. Di rivedere alcuni miei vecchi professori, i vecchi amati bidelli di un tempo.. quante ore in quella scuola.. ma dopo aver parcheggiato la macchina, arrivato sul cancello, di fronte a quella scalinata, mi son bloccato.. e son tornato indietro, mentre una delle ultime sezioni dei primi anni usciva e mi veniva incontro..

E mi son sentito come fuori posto.. come in un posto non più mio.. come se il mio essere lì fosse sbagliato, o non opportuno.. eppure in quell'istituto, ho vissuto per 5 anni, tantissimi giorni..

Mi son voltato, e son tornato indietro..

E non mi son più chiesto "Perchè non ci sei entrato?!".. fino al giorno dopo.. sapevo che quelle sensazioni che avevo provato avevano vinto.. e quel passato così dolce che cullavo nella mia mente, strideva troppo con quello che ho in mano ora.. e non avevo voglia di contaminare l'uno con l'altro.. ora ci penso.. e forse avrei dovuto trovare il coraggio di superarla, quella scalinata..

Ma come è che succede? partita una pietra, dalla cima della collina, comincia a venir giù di tutto, e si trasforma in una frana.. a valle?!? travolge ogni cosa.. tutto quanto..

La sera stessa.. ho rivisto una persona.. una persona importante, e importante per davvero.. quelle persone che fanno vibrare l'anima, quelle persone per cui tu sai che c'è qualcosa che non sai spiegare, e che ti lega a loro.. e sempre lo farà.. quelle persone per cui avresti fatto di tutto, un tempo, per vederle felici, anche sacrificare la tua stessa felicità..

L'ho rivista, quella persona.. e mentre aspettavo il suo arrivo, tremavo, e mi tremavano davvero le mani.. e non era il freddo.. c'era il sole.. sapevo che quei 15 minuti in cui avrei parlato di nuovo con lei, dopo mesi e mesi, sarebbero stati più che complicati, più che difficili..

Ma non è andata affatto così..

Nient'affatto..

L'ho rivista, e ne sono stato contento, felice, ma sereno.. consapevole che la realtà delle cose, è quella che si vede, è quella che vediamo, è quella che vediamo, non quella che vorremmo noi per la realtà, non quella che progettiamo noi, per la realtà..

Gli avvenimenti, accadono.. i fatti, si susseguono, e seguono il loro corso..

Ma questa, è tutta un'altra storia..

Finita la frana? portato via tutta la collina...?

Eh no.. no.. ieri son passato dalla facoltà, per incontrarmi con una mia cara amica, con cui non ero ancora riuscito ad incontrarmi per scambiarci i reciproci auguri per la sua Laurea.. dopo quello scambio di auguri e di sorrisi felici, per qualcosa di importante raggiunto, mi son reso conto di dove ero.. nel polo di quella facoltà che ho amato e odiato, odiato e poi amato, e poi sfidato, ogni giorno..

Ricordi? sensazioni?.. di più.. tante giornate, queste sì, complicate, impegnative, molto di più del liceo, in quelle aule, in quei laboratori..

Ma anche questa, è tutta un'altra storia..

Ho capito che per non essere sepolti, da quella frana, bisogna riuscire a saltare su di una grossa pietra che rotola, e correrci sopra, fino a valle.. finchè il tutto non si è fermato..

;)

Capita che... A volte, ritornano..

2008-04-29T19:24:00.004+02:00

Capita che... dopo aver raggiunto un traguardo, si ha la necessità di fermarsi per qualche attimo, piegarsi sulle ginocchia, poggiare le mani per terra.. e prendere fiato..

..Prendere fiato, e respirare affannosamente, per ritrovare quell'aria fresca che entra fin dentro ai polmoni, e sentirli gonfiare, sempre di più, sempre più.. e sentire che quell'aria che fino a qualche metro prima mancava e cercava di chiudere la gola, di stringerla, di toglierci la possibilità di fare gli ultimi metri, ora invece è là, pronta ad entrare nel nostro naso, nella nostra bocca, e a farci ritornare a respirare..

Capita che.. hai bisogno di voltarti un attimo, e vedere che quella linea, quella dell' Arrivo, è proprio là, a pochi metri da te, e sei dalla parte giusta, finalmente, sei dalla parte giusta.. non al di là, ma al di qua.. tra quelli che quella linea, l'hanno saputa, e voluta, superare..

Già.. voluta, e saputa. O saputa, e voluta, superare..

E non ha importanza che cosa rappresenti, quella linea.. nè di che colore sia, gialla.. rossa.. blu.. qualunque cosa sia.. è una linea, che andava superata.. ed è stata superata..

Così succede per ogni cosa.. Porsi un obiettivo.. uno scopo.. cominciare un'avventura.. cominciare una sfida.. eh sì.. una sfida.. tutto comincia così, con un po' di ingenuità.. tutto quanto.. ma poi attimo dopo attimo, diventa una sfida.. che coloro e riempie la vita, e le giornate, e i momenti.. e ci rende vivi, ci rende noi stessi, ci rende protagonisti delle nostre scelte..

E si comincia a correre.. ma prima.. tutti pronti, ai nastri di partenza.. ''Pronti.. Partenza..''.. colpo di pistola.. ''..Via!!!''.. La vedi già quella linea, è là, di fronte, a qualche centinaia di metri di distanza da te.. e forse ogni metro di quel percorso vale tantissima fatica.. anche troppa..

E allora, testa bassa.. e correre.. sudare, lottare, impegnarsi, e.. correre..

Correre..

E alla fine, rendersi conto, che insieme a te, tanta gente corre, e tanta gente lotta e si impegna per superare e vincere la propria, personale, intima gara.. Obiettivo?.. ormai ti ho nel mirino, e non puoi sfuggirmi..

Succede così.. che dopo quella corsa a perdifiato.. dopo aver consumato tantissime energie, ti fermi, e sei stremato, ma sei felice, e lo sei davvero, per quello che sei riuscito a realizzare, per quello che sei riuscito a costruire da solo, con le tue mani, con il tuo impegno, con la tua costanza.. con la tua pazienza e dedizione, tra lacrime, e sorrisi.. tra risa, e difficoltà..

Ma ci sei riuscito, e sei stato tu l'artefice di tale successo.. e come si dice spesso.. non importa quante volte nella corsa hai perso il passo, o sei inciampato, o sei caduto.. l'importante è essere ripartito, sempre con l'obiettivo nel mirino, ed essere arrivato in fondo.. vincitore..

..vincitore, senza nessuno sconfitto.. perchè quella gara, ognuno la corre da solo, e per se..

E così.. mi son ritrovato in questi giorni dopo il traguardo, a guardarmi indietro, mentre il respiro è ancora affannato.. ma riesco a scorgere indietro tutto quello che ho vissuto, tutta la gente che ho incontrato, che ho vissuto.. tutte le difficoltà che ho incontrato, che ho superato, che ho vissuto.. tutte le gioie che ho trovato, che ho vissuto..

Tutto, si può vedere tutto, guardando indietro.. e al pari delle difficoltà.. si vedono anche le gioie.. e vi assicuro, io, stringendo un po' gli occhi, impegnandomi, riesco a vedere anche da dove sono partito, tutte le convinzioni con cui ho cominciato questa avventura.. quella gara che ho vinto.. e mi rendo conto, di come sono cambiate tante mie idee, e tante mie convinzioni..

..ma non importa. NON IMPORTA. Va bene, va bene così.

:) Ora si comincia un'altra gara, una nuova corsa, una nuova sfida.

Io ho un nuovo obiettivo nel mirino, e la posta in gioco, ora si è alzata.. io sono pronto a rimettermi in gioco.. e tu? tu, sì, proprio tu.. che sei ancora lì, piegato sulle ginocchia dopo questa vittoria.. che fai?.. dai, t'aspetto ancora qualche minuto.. poi.. si ricomincia..

:)

Capita che... Arrivano le soddisfazioni!!! :)

2008-04-22T08:29:00.004+02:00

Capita che.. anche io, da ieri, sono davvero laureato!!!

Non dirò niente di più in questo post, perchè il mare magnum di emozioni e di sensazioni che ho vissuto ieri è stato troppo grande e troppo intenso per riuscire a metterlo ora, in queste poche righe..

Stasera, o domani, tornerò a scrivere..

Per ora, volevo solo condividere questa soddisfazione con voi..

Ora si che viene il bello.. sono ufficialmente disoccupato!!!

PS: Oggi è anche il giorno importantissimo per una mia carissima amica, e bellissima persona.. oggi.. io aspetto notizie.. eh? un abbraccio e un abbraccio e ancora un abbraccio.. il miracolo della vita.. non sai che felicità averlo saputo..! ;)

Capita che... HarderBetterFasterStronger ;)

2008-04-08T13:03:00.007+02:00

Work It Harder Make It Better
Do It Faster Makes Us Stronger
More Than Ever Hour After Hour
Work Is Never Over

E' questa una delle poche canzoni che riassume queste ultime settimane.. non vedo l'ora siano finite, per tornare a respirare un po'.. tornare a leggere un po'.. tornare a scrivere un po'.. con meno pensieri per la testa.. Buona settimana a tutti..

Mi rimetto subito a lavoro, ahimè!

;)

Capita che... ''Ehi, che fai? dormi!?''..

2008-04-01T01:52:00.003+02:00

Capita che... ultimamente mi succede di dormire poco, ma questo, alla fin fine, non è un grosso problema, perchè so che il sonno, in questo periodo, è una qualche forma di lusso che non posso concedermi.. ma stringo i denti, perchè so che tra qualche tempo potrò finalmente tirare un po' il fiato, e rilassarmi per qualche giornata..

Ora no, ora è tempo di stringere i denti, essere forti, e continuare a lavorare.. e pazienza se il ''dormire'' forse tra qualche giorno dovrò prenderlo per endovena.. Ah, approposito, ma si vende in fiale o in compresse o in flebo, qualche ora di sonno?

E ci mancava anche l'ora solare o l'ora legale, boh, quello che è.. a togliere un'altra ora di sonno.. come se la sveglia non suonasse già abbastanza presto tutte le mattine.. quella mattina è addirittura partita un'ora prima..

Ecco, ora qualcuno dirà: ''Ma quell'ora di sonno, tanto, te la recupererai tra qualche mese..''.. Si, ma allora, quell'ora di sonno, non mi servirà come ora.. ora si che ne avrei bisogno.. e ci sono momenti in cui mi viene da chiudere tutto, pc, fogli, grafici, conti, salutare tutti quanti, tornare a casa, e buttarmi sul letto.. e dormire, forse, solo riposare, probabile..

Non pensavo che questo periodo fosse così pesante, non pensavo forse che lo fosse così tanto.. ma un po' me l'aspettavo.. e la cosa brutta, è che con tutta questa stanchezza, i pensieri più negativi, più brutti, sono sempre pronti a tornare all'assalto, e ci vuole poco a farli scappare lontani, dopo aver fatto un gran scompiglio nella mia testa.. avete presente cosa fa o cosa potrebbe fare un elefante che mette piede in un negozio di cristalli?..

Si si.. proprio quello.. non potrebbe nemmeno respirare che.. Pa ta track.. una reazione a catena, e via tutto, in frantumi!!! Ora, non è che il mio cervello sia proprio un negozio di cristalli, ma quanto ci manca?!? boh, secondo me, davvero poco..

e come potrebbe essere altrimenti...? ''Ehi, che fai? dormi!?..''.. ho fatto un sogno ieri, e ho sognato che sognavo di essermi addormentato, e qualcuno mi poggiava la mano sulla spalla sussurrandomi qualcosa.. ''Ehi, che fai? dormi!?''.. Eppure io quella voce la conoscevo.. e la conosco bene.. ma non riuscivo a capire chi fosse.. qualcuno che un tempo mi fu vicino davvero, forse la prima persona che abbia saputo rendermi felice e che io forse sono riuscito a rendere felice..

Sogni, ricordi, sensazioni.. a volte mi piace pensare che tutto non sia altro che la trasfigurazione di questo pezzo di realtà che viviamo, e che altrimenti sarebbe troppo dura e difficile da accettare, e da affrontare.. e da buttare giù.. come bocconi amari.. e cosa fa la mente quando l'oggi diventa troppo infelice e lontano da quello che vorremmo? corre allo ieri che abbiamo già vissuto, e confronta, paragona, si interroga.. e l'essere felici di un tempo, stride a più non posso con l'essere infelice di oggi.. succede spesso, e forse è un bene che succeda, è un bene perchè solo così ci si può rendere conto di quanto, lo siamo stati, e di quanto vorremmo esserlo, felici..

E poi, forse, nulla accade per caso.. ogni pensiero, ogni situazione, ogni parola, ogni frase sussurrata a mezza voce, ogni parola pronunciata con voce tremante, nascosti dietro alla paura del tempo passato, ha un suo valore, un suo peso, un suo perchè..

Perchè le emozioni possono solo prendere polvere, poggiate lì in soffitta, e diventare forse indistinguibili sotto quella coltre grigia, ma alla fin fine, basta una passata di panno, forse un'altra con un panno un po' umido, e le si ritrova lì, vive come lo sono state un tempo..

E non importa se quando si sente la loro presenza manca qualcosa di reale da stringere tra le mani.. Perchè?.. perchè ci sarà sempre una lettera, un foglietto, un sms, un regalo, un qualcosa a ricordarci davvero e materialmente, qualcuna di quelle emozione..

Ora si, che s'è fatto tardi..

approfitto dell'ultimo filo di connessione, e invio questo post..

E voi, guardate fuori dalla finestra..

qui si vedono le stelle stanotte..

e.. '' Look at the stars falling down ''..

:)

Capita che... ''Prego, avvicinarsi alle casse..''

2008-03-27T13:22:00.009+01:00

"Avvisiamo la gentile clientela che il supermercato sta per chiudere.. Prego, avvicinarsi alle casse.."..

''..Tra dieci-quindici minuti al massimo chiudiamo le saracinesche..
e qualcuno vuole per caso rimanere chiuso dentro?.. Non è mica la scena di un film americano qui!!! non è che potete rimanere dentro tutta la notte a fare i vostri comodi, mangiare, dormire, giocare e distruggere a spese del supermercato!!! Il supermercato chiude per rinnovo locali, o per.. inventario.. chi lo sa.. Di più non c'è dato sapere, il titolare ha fatto passare solo una circolare, e niente più.. non c'è molto, di scritto.. solo 3 righe anonime, e secche, e precise.. ma tanto meglio, come si dice, più chiari e diretti ed essenziali sono gli ordini, più è facile seguirli senza sbagliare, e rischiare di fraintendere nulla.. Un po' di alti e bassi nelle entrate, i conti non tornano.. questo pare sia il problema qui.. i dipendenti alla fin fine non sono nemmeno tanto più contenti.. il titolare, dopo essere stato sempre presente, alla fine sta latitando, tantissimo.. e gli affari, si sa, vanno gestiti giorno dopo giorno.. ''

Ok ok, basta così.. con questa allegoria senzasensosemiseriaalquantostupida, diciamo così.. torno a me, e mi riprendo la mia identità, visto che non ho nessun supermercato e non sono titolare di nulla!!! ;)

In questi giorni, ho scritto diversi post, ma mai nessuno che alla fine abbia visto la luce e che sia stato pubblicato.. così come questo, che temo che rimarrà nelle bozze..

In questi giorni, alcune persone, anzi, alcune tra le persone che mi conoscono meglio, sembra si siano date la mano, e abbiano fatto un tacito accordo per pungermi sul vivo, per mettere a nudo tutte le mie debolezze e i miei pensieri più delicati e difficili, persino da pensare..

In questi giorni, era proprio quello di cui c'era bisogno?! si, era proprio quello che serviva.. riprendere il contatto con le proprie sensazioni, riuscire a guardare dritto in faccia quel po' di malessere che uno si porta dentro.. quel qualcosa che stringe lo stomaco la notte prima di dormire..

In questi giorni, tutto serve.. tutto è servito.. anche la frase "Ora sei troppo ingiusto con te stesso".. che ha pronunciato qualcuno, mentre qualcun'altro gli rispondeva con termini un po' troppo da prete, è servita.. ed è servita più di quanto quella persona possa immaginare..

In questi giorni, quella frase ha spaccato in due quella giornata, e tutte quelle successive da quelle precedenti.. anche se quella persona non lo sa, e stamani ha avuto di nuovo il merito di mettermi con le spalle al muro, farmi scoprire, e farmi rendere conto della direzione stramba verso cui ho indirizzato la mia navigazione..

E sarà che a volte i miei termini sono un po' troppo forbiti e i pensieri un po' troppo da prete-tropporiflessivoallimitedellasopportazione, ma questo sono io, in fondo.. cosa dovrei fare?.. ah, si si.. lo state dicendo anche voi.. sento un corettino leggero che arriva da lontano.. Eh si, avete ragione.. cambiare.. To Change.. chissà se in inglese si può dire anche in questi casi.. vabbè, lasciamo perdere, meglio non tergiversare..

Alla fine, si può cambiare davvero? penso di no, smussare qualche angolino, di sicuro.. cambiare, penso mai.. ma bisogna provare, questo si..

Non mi resta che dire grazie a quelle speciali persone che sto ricordando ora, e che forse mai leggeranno questo post, o che forse lo faranno tra settimane e settimane, quando un bel po' di polvere si sarà poggiata dappertutto..

Io domani passo di nuovo, a dare una spolverata qua e là.. se qualcuno passa, lasci un segnale, che ne so, sposti una sedia, metta un qualcosa sul tavolo, inclini un po' un quadro alla parete.. saprò che qualcuno è passato, a vedere da queste parti, cosa succede..

"Avvisiamo la gentile clientela che il supermercato sta per chiudere.. Prego, avvicinarsi alle casse.."..

Si Si, ho capito.. ho finito.. arrivo.. devo solo prendere la cassetta dell'acqua.. :)

Capita che... Non importa..

2008-03-23T18:22:00.009+01:00

Capita, a volte capita.. senza volerlo.. a volte..
capita.. e non ti avverte nessuno.. nessuno..
Le cose belle.. le persone importanti, le scelte più felici..
capita, a volte capita.. senza volerlo.. a volte..
capita, e non ti avverte nessuno.. nessuno..
Le emozioni più intense, le morse allo stomaco, le fitte..
capita, a volte capita.. senza volerlo.. a volte..
capita,e non ti avverte nessuno.. nessuno..

Trouble is her only friend, and he's back again
Makes her body older than it really is
And she says it's high time she went away, no one's got much to say in this town
Trouble is the only way is down, down down

Capita, si.. in un mondo in cui non si possono fare molti conti..
capita, si.. in un mondo in cui sogni, progetti, lotte, desideri, sono così labili..
capita, si.. e purtroppo, non ti avverte nessuno..

As strong as you were, tender you go
I'm watching you breathing, for the last time
A song for your heart, but when it is quiet, I know what it means and I'll carry you home, I'll carry you home.

E capita, che sia qui, seduto in questa stanza, da solo..
e capita di pensare, di riflettere, di andare indietro con la mente..
e capita, che benchè non se ne possa più di pensare.. questa stanza,
questa mente, questa canzone, questo attimo,
cospirano.. e cospirano contro di me.. mi inchiodano, mi inchiodano..
e mi bloccano a questa sedia.. a questa scrivania, di fronte a questo post..

If she had wings she would fly away and another day God will give her some
Trouble is the only way is down, down down.

E così.. se un giorno o l'altro ''Dio darà un paio d'ali a lei..''..
anche con tutti gli altri il Destino, o Dio, sarà allo stesso modo magnanimo..
gentile, bendisposto.. e forse darà a tutti quanto quello che vogliamo..
forse.. l'unico limite a me stesso, sono io.. forse..
forse.. l'unica barriera da abbattere, non è nel mondo, non è nelle mie giornate..
forse.. l'unico miraggio da annientare, cancellare, eliminare..
forse.. non è così lontano da cercare..
forse.. sforzati, su, dai.. stringi gli occhi.. riesci a mettere a fuoco...?

As strong as you were, tender you go
I'm watching you breathing, for the last time
A song for your heart, but when it is quiet, I know what it means and I'll carry you home, I'll carry you home.

''..Perchè trema la tua mano, mentre scrivi?.. perchè?..
..brividi, vero?.. ecco, lo so che ti odi, lo so.. ti conosco..
..e come io conosco te.. te conosci me.. perchè..
..siamo due faccie della stessa medaglia..''..
A volte vorrei non ci fosse, l'altra faccia di quella medaglia..
a volte, non vorrei ci fosse.. Reinventare.. reinventarsi..
da capo. Da zero. E non so come. Non saprei come.
Non so da dove iniziare. E dove finire.
e così.. magari ''..guardandoti respirare e dormire per l'ultima volta..''..
allontanarmi da questi sentieri che ho già calcato..
da queste strade che ho già percorso..
ma portarti indietro con me.. tenerti stretta nel cuore..
perchè.. perchè la strada sarà nuova, e difficile, e anche sconosciuta..

And their all going crazy in New York City at night
And someone's little girl was taken from the world to light
Under the stars and stripes

Non si muove una foglia fuori, il cielo è cupo..
pioviggina.. il magico rumore di questi aghi di pioggia..
tagliano il cielo, rimbalzano picchettanti sulle cose..
allegre goccioline cadono dolci.. sicure della loro sorte..
il loro destino, è lì.. cadere dal cielo, bagnare ogni cosa..
loro sanno. Loro sono.
Eppure creano una magia unica.. mentre la luce del giorno..
..quella tenue che sta per lasciare spazio alla notte..
..accende il cielo, e lo rende unico.. dolce.. rassicurante..
rassicurante, tra le nuvole nere.. e tra gli aghi di pioggia..
dietro a quel lampione, sembrano pugnali cadere, veloci..
sicuri.. senza esitazione..

As strong as you were, tender you go
I'm watching you breathing, for the last time
A song for your heart, but when it is quiet, I know what it means and I'll carry you home, I'll carry you home.

E chissà dov'è il filo di tutto questo.. di questo attimo, di questo momento..
sensazioni.. emozioni.. brividi.. solitudini.. stanchezze..
tutto insieme, tutto in un mix unico.. tutto qui..
tutto tra le mie mani.. tutto tra i miei pensieri..
tutto nelle mie passate azioni.. tutto in quello che sono..
in quello che sono, in quello che sono stato.. in quello che vorrei essere..
in quello che forse non sarò mai.

Paura? e di cosa?.. Terrore? e di cosa..

''..Su, non temere, non puoi abbatterti proprio ora..
..hai sempre lottato, per tutto.. e tu lo sai, quanto sei forte..
..più di mille carro armati messi insieme..
..non lo senti il rumore delle duemila ruote cingolate..?!
..tutti quei colpi d'artigleria, non possono fermarli..''..

Chissà.. chissà..

Ed ora che sei di fronte a me, e mi fissi negli occhi..
e mi dici tutto questo.. cosa vorresti dirmi..?

Non preoccuparti, io non mi fermo certo ora.
Non mi fermo. Obbiettivo nel mirino. Target acquisito.
Pronti a marciare?..

Buona Pasqua a tutti voi.
e perdonate il post un po' difficile da rincorrere.

[Carry You Home, James Blunt
immagine tratta dalla rete]

Capita che... Il Destino.. Esiste?!

2008-03-14T11:12:00.002+01:00

E' notte fonda.. affido questi pensieri ad un file .txt che si compone, bit dopo bit, carattere dopo carattere, di queste mie parole, di questo flusso di pensieri.. in una notte che di notte normale ha ben poco.. quasi niente.. anzi.. mi fermo un attimo a pensarci.. si, ne sono convinto.. ne è rimasta pochissima, di normalità, in questi giorni..

E' notte, notte fonda.. sono le 4 passate della notte.. la stanchezza è a livelli di guardia, anzi.. è ben oltre quel limite, è oltre ogni livello di attenzione.. è arrivata a soglie critiche.. e l'allarme.. è scattato da tantissimo, tantissimo tempo.. lo sentite voi? quella sirena incessante, quel suono stridulo.. quel suono ossessivo, è diventato rumore assordante.. e non lo sopporto più.. e non so dove spegnerlo questo allarme che suona..

E' notte, notte fonda.. sono stanco, stanchissimo.. e allora? la semplice equazione sonno uguale stanchezza o stanchezza uguale sonno profondo, perchè non funziona stasera, stonotte.. perchè non funziona con me, con me, stanotte..?

Oggi parlavo con una mia carissima amica, anzi, forse era ieri.. o l'altro ieri.. ho perso il conto dei giorni che passano.. e oggi non mi rendevo conto se fosse giovedì, venerdì, sabato.. alla fine, ho dovuto fare il conto.. tremendo.. E come perdo il conto dei giorni, mi perdo nel mare magnum di pensieri che si accavallano nella mia mente, come un flusso Ulissiano di Joyceiana memoria.. un impazzito naturalissimo ''Stream of consciusness'' che mi toglie il fiato, mi impedisce il sonno, blocca i miei sogni, e accelera i miei incubi.. La mia amica mi parlava di 'Destino'.. ho paura a pronunciare questa parola, questo concetto.. forse dovremmo parlarne con molto rispetto.. forse dovremmo temerlo, rispettarlo, affrontarlo a viso aperto si, ma con tutta la concentrazione del caso, come un avversario agguerrito prima di un incontro di calcio, che sai che può essere alla tua portata, ma che sai che può diventare imprevedibile, e farti un goal direttamente da centrocampo, con un tiro di una violenza impressionante, o dribblare tutta la tua squadra, arrivare di fronte a te, ultimo difensore, fare una finta impressionante, stenderti a terra, e insaccare la palla.. e vederla rotolare inesorabile dietro la linea..

Destino.. Il Destino.. non ha senso dire Un destino.. Se esiste, il Destino, è uno, e basta.. se non esiste, e quello che ci aspetta ce lo costruiamo noi man mano, con le nostre mani, ''homo faber fortunae suae...''.. allora quel 'IL' diventa un puro 'UN', che cambia ad ogni istante..

Un libro splendido che sto leggendo in questo periodo, ha un pezzo straordinario..

..''..L'amara scoperta che Dio non esiste, ha ucciso la parola destino. Ma negare il destino è arroganza, affermare che noi siamo gli unici artefici della nostra esistenza è follia: se neghi il destino, la vita diventa una serie di occasioni perdute, un rimpianto di ciò che non è stato e avrebbe potuto essere.. un rimorso di ciò che non si è fatto e avremmo potuto fare, e si spreca il presente rendendolo un'altra occasione perduta..''..[*]

Sapete, l'ho letto diverse volte questo pezzo, e poi tutta la pagina in cui è inserito.. e non so quante sensazioni mi ha scatenato.. io.. IO, un tempo credevo nel destino, ops, nel Destino.. ci credevo davvero.. forse quando ero ancora illuso e ammirato dalla bellezza che il mondo, ancora per me così sconosciuto, si apriva di fronte ai miei occhi.. occhi da bimbo, occhi ingenui..

Poi.. il tempo, le situazioni, le delusioni, l'amara scoperta della realtà delle cose.. ha distrutto la mia convinzione del Destino, come flusso di avvenimenti già scritti e già decisi da qualche parte e da qualcuno, forse più in alto di me.. e poi, come sono d'accordo con quelle parole che vi ho riportato.. se il destino non esiste, allora è vero che ogni istante della vita in cui prendo una decisione, va ad aumentare la collezione delle occasioni perdute, delle cose che avrei potuto fare e invece non ho fatto.. e allora.. sono pazzo?.. sono sospeso in una sorta di limbo sul crederci o meno, al destino..

Io sono il creatore delle mie situazioni, delle mie emozioni, delle mie occasioni.. ma se lo sono, allora niente è già deciso, da nessuna parte, in nessuna occasione, e quello che non decido di fare, perchè lo decido io, e di cui poi me ne pento, è tutta colpa mia, e va a finire nei miei rimpianti, nelle ''occasioni delle cose non fatte''.. ma se non è così.. è inutile cercare di raggiungere a perdifiato i propri scopi e desideri.. tanto, il Destino sa già cosa ci ha riservato.. è lui che ha deciso, che sa come e dove e quando muovere i fili.. quelli giusti, e intrecciarli con tutti quelli di tante altre persone..

Ma allora, io mi dico.. è Destino quello che decide che una bambina che aspetta l'autobus per andare a scuola la mattina venga travolta e uccisa da un ragazzo che perde il controllo della sua auto?.. è Destino anche quello? per quella bambina, è quello il suo destino?.. oppure se quella mattina avesse scelto di non andare a scuola, sarebbe successo forse qualcosa di equivalente..?

Destino.. in quel caso cosa diventa, Tragedia?.. cambia nome, il Destino, quando diventa troppo duro da accettare..?

Non so, io non so cosa sia, se esista o meno.. ma la mia bilancia personale, pende di più verso ''No, non credo che esista..''.. ma alle volte, mi rendo conto, che forse è una delle più belle magiche crudeli spettacolari e tremendamente tragiche delle bugie che ognuno di noi si racconta e accetta, giorno per giorno..

Notte a tutti voi.. o buongiorno a tutti voi, quando avrò pubblicato questo post..

[*]Parole tratte da ''L'Uomo'', Oriana Fallaci
- Immagine tratta dalla rete -

Capita che... Giornate lunghissime..

2008-03-09T10:34:00.004+01:00

Capita che.. in queste ultime settimane, il tempo che compone, istante dopo istante, minuto dopo minuto, le giornate, sembra infinito, all'inizio della mattinata.. Poi tutto si trasforma, tutto si contorce, tutto accelera in una maniera incredibile, e benchè la giornata sia strapiena di lavoro e di cose da sistemare in vista di scadenze importantissime, mi ritrovo che son già le otto della sera.. e sono stanchissimo.. ma quello strano stato di torpore, e di annullamento dell'entusiasmo, e di riposo mentale e fisico che sogno di poter trovare a casa, non fa che accrescere l'inquietudine, le paure, le ansie.. e tutto diventa un tragico gioco dell'abitudine..

''..L'abitudine è la più infame delle malattie, perchè ci fa accettare qualunque disgrazia, qualsiasi dolore, qualsiasi morte. Per abitudine si vive accanto a persone odiose, si impara a portar catene, a subire ingiustizie, a soffrire, ci si rassegna al dolore, alla solitudine, a tutto. L'abitudine è il più spietato dei veleni perchè entra in noi lentamente, silenziosamente, cresce a poco a poco, nutrendosi della nostra inconsapevolezza, e quando scopriamo di averla addosso ogni fibra di noi si è adeguata, ogni gesto s'è condizionato, non esiste più medicina che possa guarirci..''.. [*]

Abitudine, ha un suono dolce, anche in italiano, Routine, in un sapore stranamente francese, suona altrettanto magico.. Il ripetersi di ogni singolo gesto, di ogni singolo movimento, giorno dopo giorno, annulla pian piano anche i pensieri che vanno al di là del rigido schema in cui ci muoviamo, giorno dopo giorno.. Questo, quello... questo e quello... questo e/o quello... Quello, e poi questo... Quello e poi comunque questo... Comunque le si voglia mischiare, le carte, le cose da fare, son sempre le stesse.. Alzarsi alla mattina, prepararsi la colazione, mangiare di corsa, scendere in strada, respirare a pieni polmoni l'aria fresca che scende nei polmoni, li accarezza, li accende, bruciando leggermente, farsi coraggio, essere felici di un'altra giornata su questa Terra, che ci è stata regalata, e andare avanti, prendere un treno, andare a fare il proprio dovere, staccare per mangiare, mangiare male, mangiare di fretta, senza il tempo per rilassarsi, senza tempo per rifiatare, ritornare a lavorare, pausa di pochi minuti per un caffè, fino all'arrivo delle 19 a testa bassa.. poi ritornare in strada, autobus affollatissimo, gente che urla, fastidio assoluto, iPod nelle orecchie a isolarti dal mondo, stazione, treno, pendolari, la tua città, pezzo a piedi fino a casa, e finalmente, pochi scalini, chiave nella serratura, porta aperta, vedi il letto, istanti infiniti, sempre uguali a se stessi, poggi il pc al suo posto, sulla sedia, e ti stendi sul letto, giusto il tempo di sfilare il giubbino, e sei lì, e sono lì, a faccia in sù, a guardare il soffitto..

Cosa rimane di questa giornata frenetica, al di là del lavoro fatto e messo da parte? siamo davvero destinati a fare una vita da formiche? Terribile, nella stazione dove arrivo, qualcuno con una bomboletta ha scritto ''Lavora, Produci, Crepa''.. proprio nel punto da cui passano tutti i pendolari che usano quella stazione.. le prime volte sorridevo nel vederla, ora comincio a capire che tutto diventa maledettamente ripetitivo, inesorabile, uguale a se stesso, giorno dopo giorno..

Imprevisto, dove sei? Inatteso evento, in queste giornate interminabili, dove ti sei nascosto?.. Lo so, sarà che è colpa mia, ma io non riesco più a vederti, a individuarti, a scorgerti.. deve essere la mia vista annebbiata dalla stanchezza delle giornate, a bloccare il mio slancio.. forse si, forse no.. Giorni ripetitivi, giorni che tornano ogni giorno, che portano un lavoro che si evolve, che cresce, che si modifica, che prende forma, ma annulla ogni cosa.. Triste, a volte angosciante, l'arrivo del fine settimana, perchè.. perchè il venerdì è lungo uguale, arriva la sera, e sei stanchissimo dalla settimana appena finita, sabato e domenica.. volano in un lampo.. soprattutto se anche il sabato sei impegnato a lavorare, a pensare, a trovare soluzioni 'brillanti ed eleganti, e perchè no, magari furbe' per risolvere algoritmi e procedure complicate..

Autunno eh?.. sarà questo tempo, sarà che questo marzo così instabile influenza tante emozioni e sensazioni.. speriamo che arrivi in fretta la primavera, anzi no, la Primavera.. quella vera.. e che la routine la smetta di far sentire il suo peso assurdo nelle mie giornate.. anche se sospetto sia impossibile, che almeno lasci un po' di spazio a qualche sorriso..

[* Parole tratte da Un Uomo, Oriana Fallaci]

Capita che... Il Problema, dov'è?!

2008-03-03T18:39:00.002+01:00

Capita che... alla fin fine, sei sempre lì a girarci intorno.. eppure la soluzione al problema non dovrebbe essere mica difficile da trovare.. sai che c'è, sai che è nascosta sotto pochi centimetri di sabbia.. e allora ancora più intensamente, ancora più con caparbietà a cercare, a guardar meglio, a cercare di trovare il bandolo della matassa..

Fortuna che son stato sempre curioso, sempre maledettamente curioso.. ed era una tragedia, per la mia sorellina.. nessun giocattolo, nessuna sua bambola arrivava 'sana e salva' a due settimane dalla loro appariziona a casa nostra..! Perchè? Come perchè? Erano soprattutto -e soltanto, in verità- quelle che parlavano, quelle che schiacciavi un bottone e dicevano qualcosa, a incuriosirmi..

E al primo momento di distrazione generale, quando l'attenzione di mia sorella era magari calata un po' perchè la bambola non era più circondata dall'aura del nuovo gioco tanto atteso, cominciavo a divertirmi io..

Pian piano, zitto zitto, scivolavo nella stanzina dove mio papà conservava tutti gli attrezzi del mestiere, cacciaviti, pinze, chiavi.. tutto quanto era lì.. era per me come la stanza del tesoro, con quello che c'era lì dentro, potevo aprire qualunque cosa, guardare dentro come era fatto..

E così succedeva con le bambole parlanti.. :) con una luce negli occhi e una felicità assurda, mista alla curiosità più totale, aprire quello sportellino posteriore, sbirciare con cura, guardare, e poi.. smontare.. togliere il disco, togliere la puntina.. eh si si.. perchè è così che erano quelle bambole parlanti.. dentro si portavano un rudimentale ma efficiente giradischi in miniatura, con un disco minuscolo di plastica inciso, su cui scorreva una specie di puntina, sempre in plastica.. era come un disco in vinile, il mitico 76 giri.. o 45 giri, più celebre e famoso..

E non era mica come ora, che dappertutto trovi chip e roba bruttissima da vedere, tavolette verdi di silicio su cui corrono minuscole strade di oro..!! allora si, che era tutto analogico!!!

E con calma, guardare quel disco.. e poi con calma, provare a farci qualcosa, che ne so, modificarlo.. e così succedeva.. con il cacciavite più piccolo, ci aggiungevo qualche riga, e la voce della bambola, diventava tutt'altra cosa.. il più delle volte, non parlava poi quasi più, ma emetteva strani suoni!!!! e altre volte, cambiarli, sostituirlo con quello vecchi dell'altra bambola che era già stata distrutta, e rendersi conto che le velocità con cui parlavano, non erano proprio le stesse..

Di corsa, di corsa.. su su, prima che torni mia sorella, e prema quella manima per farla parlare..!

Poggiata la bambola sul letto, me ne stavo buono da qualche parte, a far finta di nulla.. nell'attesa che tutti si accorgessero di quello che avevo fatto.. e che la mia sorellina mi venisse a rincorrere, accusandomi di averle rotto la bambola, e poi mia madre appresso a lei, a rimproverarmi di smetterla di rompere tutto quanto per ''guardarci dentro...''.. mentre mio padre il più delle volte mi sorrideva, mentre mi rimproverava.. cosa che non ha mai saputo fare con un pizzico di cattiveria..

Lui era contento, della mia curiosità, lo era davvero.. e anche mia madre, in fondo, lo era per davvero..

E se sono diventato sempre più curioso, e con il desiderio di imparare qualunque cosa nuova, lo devo anche a loro, che quando smontavo tutto quanto, non mi hanno mai alla fin fine punito per davvero, anzi...

Mio padre mi faceva assistere a tutte le più svariate riparazioni.. tv, radio, elettrodomestici.. con il suo ''secondo lavoro'', io ero diventato il suo assistente.. e quanto ne ero felice, nel farlo..

Curiosità, è il motore dell'agire umano, forse.. è quello che spinge ad andare oltre quello che già conosciamo..

E voi, quante bambole avete smontato alle vostre sorelline?

:)

Capita che... Grazie.. Grazie..

2008-02-29T12:02:00.002+01:00

Capita che... una volta ogni tanto, questo giorno, arriva anche per me..

E non posso che scrivere due righe qui, su questo foglio bianco infinito, come piace chiamarlo a me.. ''blog'' mi sa troppo di freddo e impersonale, forse perchè sono sempre segretamente innamorato della penna e dell'inimitabile carta da lettere, quel foglio vuoto che era lì, tempo e tempo addietro, a fissarmi tante volte, unico e immobile e silenzioso nella sua bianca pura immacolata bianchezza..

Foglio bianco illimitato, su cui voglio appuntare il mio 'Grazie' più sincero per alcune persone..

..Per chi si è ricordato di questo giorno..

..Per chi si è ricordato di questo giorno, e magari non leggerà mai questo blog..

..Per chi mi è stato sempre accanto in questo anno.. eh si si, proprio per te, sorellina..

..Per chi, anche se non ci si sente da mesi e mesi, con un sms stamani o ieri, è riuscito a farmi scoppiare un sorriso nel cuore, e sul viso.. riportandomi indietro nel tempo.. a tanti e tanti anni fa, quando con paura mi affacciavo verso una nuova vita..

..Per chi, con una mail, ansiosa dello scoccare della mezzanotte, ha voluto lasciarmi un pensiero così delicato e sincero che mi ha fatto pensare a tutto il tempo passato insieme, qualche tempo fa, e che mi ha fatto capire che persona eccezionale fosse, e quanto sia stato magico quello che ci ha unito così a lungo..

..Per chi, con dolcezza, e con spontaneità, sta regalando qualche raggio di sole a queste mie giornate così grigette e sempre di corsa, da una parte all'altra, da un laboratorio ad un altro, riuscendo anche a scaldare un po' quest'anima infreddolita che mi ritrovo addosso da tempo..

..Per chi, con tanta Santa Pazienza, ha fatto qualcosa per me, come una sciarpa magari.. che sempre terrò con me, ovunque io andrò.. perchè nata da una amicizia sincera e splendida..

..Per chi, stamani, mi ha fatto capire che è passato un anno si, ma un anno di vita, di vita vissuta, e di tante esperienze.. di gioia, e di dolori, di paure, e di soddisfazioni..

..Per chi, anche se questo blog non lo leggerà mai, ha fatto tanto per me, e continua a farlo.. la mia famiglia.. mia madre, mio padre, le mie sorelle..

..Per chi.. per chi è riuscito, anche solo una volta, a scorgere in me qualcosa di bello e di buono, grazie anche a loro, sono stati e sempre saranno un tassello fondamentale nel grande puzzle della mia vita..

Il tempo passa, e gli anni camminano, anzi, ora che ci penso, cominciano a correre sul serio.. e pensare che mio padre alla mia età... mamma mia, era anni luce più avanti di me.. e io?! non riesco nemmeno a pensarmi sposato e con un figlio....!!!!

Oggi è così, è partita come una giornata triste, come forse è giusto che sia questa giornata, ma alla fine i sorrisi, hanno vinto su tutto..

Grazie a tutti voi.

Ah, si, dimenticavo.. oggi, pare sia il mio compleanno. Ma non lo dite a nessuno!

:)

Capita che... Hai vinto, Hai perso..

2008-02-24T12:28:00.006+01:00

Capita che.. l'oscuro personaggio che ti si parava di fronte, ha vinto.. e tu, hai perso. 'You lose'.. come suona più serio in Inglese, eh?.. peccato che nella sostanza, sia sempre la stessa cosa.. Vincere, perdere, qualcuno è felice nella delusione e nel dolore di chi perde la stessa sfida.. Combattere, impegnarsi, crederci, dare l'anima, e arrivare al risultato.. e battere il proprio avversario. Batterlo.

Ma se alla fin fine, l'avversario, quello da sconfiggere, è proprio noi stessi?.. nell'altro angolo del ring, pronto a dare la vita per combattere, c'è un altro IO perfettamente uguale e opposto a quello che siamo noi.. come fare per scagliare il primo colpo? come fare a scagliare il primo gancio...?

Su, dai, veloce, agile sulle gambe... giraci intorno... non dargli punti di riferimento..

Ma Lui è lì, saltella insieme a te, sulle punta, con fare agile e felino, è come se sapesse già tutte le tue mosse.. e al primo cenno, al primo tuo pugno lanciato, lui lo schiva.. e il tuo pugno sibila nell'aria.. e il pubblico intorno sottolinea il gesto mancato con un ''..Oooooooohhhh...''.. Mente tu in cuor tuo sai che un colpo non andato a segno, è un colpo mancato.. e hai dentro un tumulto di sensazioni e di emozioni, felicità e delusione, gioia e rabbia, per quel colpo mancato ma che avrebbe potuto far male a quel 'te stesso' che è lì di fronte a te a combattere..

Ma non è come nei sogni qui.. qui si è su un ring, e come diceva qualcuno.. quell'altro ''non ti ricambia la cortesia''.. e parte da lontano, con lo sguardo fisso nei tuoi occhi, fiero, crudele, indiavolato, e dopo una finta rapidissima con il corpo, saetta nell'aria pesante del ring e ti raggiunge con un gancio.. proprio sotto al mento.. e poi rapido un destro e un sinistro..

Dai, su.. alzati!!! dopo due colpi non puoi essere al tappeto.. dannazione, alzati...

Il pubblico, è lì che brama la sua vittoria, la tua sconfitta... ma in fondo non sa cosa c'è in ballo in questa sfida, non lo sa.. vuole lo spettacolo, vuole la lotta.. vuole il sangue.. vuole la violenza.. e tra quella gente seduta a guardarti, c'è tutta quella che ti vuole bene, e che trema per te.. e che fa il tifo, per te..

Sei lì, in ginocchio, al tappeto.. al tappeto, dopo pochi istanti, sei già al tappeto.. testa bassa, sguardo per terra, il dolore è assurdo.. tutto gira intorno a te.. tutto si annebbia.. ''Dann.. pochi istanti, mi ha già messo al tappeto..''.. guardi il tuo allenatore, ha già l'asciugamano bianco in mano.. ''ehi, ma che fai..? è troppo presto per gettare la spugna...''

E ti rialzi, in piedi, come se una nuova forza ti riempisse i polmoni, e i muscoli, e il cervello.. per darti la linfa vitale per vincerlo, questo scontro..

''Ehi, ma è rimasto sempre lì.. immobile, a fissarmi..'' I suoi occhi tagliano la scena, come fulmini ti raggiungono, e inceneriscono il tuo sguardo..

Non ha importanza, ti rialzi, saltelli, sbatti i guantoni uno contro l'altro, ti sgranchisci il collo, ancora provato dai colpi rapidi e violenti, e lo sfidi.. e poi.. parti.. ti lanci..

E lo raggiungi al viso, destro.. sinistro.. e poi ai fianchi, e poi ancora lì, sul viso.. e un gancio..

Ma... ma... il tuo massimo sforzo, la tua massima forza in quei colpi.. si è spostato si e no di qualche centimetro.. una inezia rispetto a quello che avrebbe dovuto essere.. si è a mala pena difeso con i guantoni.. ha ricevuto tutti i colpi, gli ha incassati con uno strano sorriso sul viso..

Ma... ma... mi sta prendendo in giro...? si sta prendendo gioco di me...?

Lo guardi fisso negli occhi, sei impaurito.. ti allontani, e un leggero terrore comincia a serpeggiare in te.. e hai il fiatone.. per quei pochi pugni dati e ricevuti, hai il fiatone..

No.. non è possibile.. sta sorridendo..

Già.. sta sorridendo.. sa che lui è più forte di te.. e che i tuoi pugni, in fondo.. non sono altro che un decimo dei suoi.. perchè.. perchè lui vive e si anima delle tue paure, e dei tuoi dubbi, e delle tue incertezze, e di quello che tu non vuoi essere..

Questi erano pugni?.. questo è combattere per te...? Illuso.. questo è combattere...

Un istante, e ti è già addosso.. destro, sinistro.. destro, sinistro.. fianchi, stomaco.. e un gancio.. un altro ancora..

Annullato, azzerato.. basta un passo indietro, e sei caduto, sei lì, piegato sulle ginocchia.. con le mani poggiate a terra.. e il labbro sanguinante..

Ferma l'incontro Mister.. ferma tutto..

Non c'è.. è andato via.. ti ha abbandonato il tuo mister.. ora tocca solo a te.. qui, ci sei solo tu.. Ti rimetterai in piedi..? qui non ci sono vie di mezzo.. o lui, o te.. non c'è vittoria ai punti.. c'è solo il ko.. e un vincitore e un vinto..

In piedi, in piedi.. non ti ci reggi nemmeno, in piedi.. barcolli, come non mai, insicuro anche del dove e come mettere i piedi.. nebbia.. troppa nebbia intorno.. ma hai ben chiaro dove colpire.. guantoni vicino al viso, lui nel mirino.. e scatto fulmineo..

Saetti il colpo verso il suo viso... e...

Si sposta. Incredibile. L'ha evitato.. e appena tu ti giri.. lui è lì, pronto a colpirti ancora..

E...

Fine primo round, la campanella ti ha salvato.. almeno questa volta.

Buon incontro a tutti voi. Che ne usciate vincitori o vinti, ricordate, in ogni caso, siete sempre voi a vincere.

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[Immagine tratta dalla rete - Me Against Myself - From the 'Lifescapes' Series, Mara Odette]